По радио обещают дождь и сильный порывистый ветер 10 метров в секунду. Думаю стоит захватить с собой ветровку. Я уже почти вышла из дома, в сумку закинула все что смогла, как плохо опаздывать. Придется заняться собой по пути. Дорога в аэропорт обычно занимает минут 40-50 и спокойно привести себя в порядок есть время. Эти ужасные пробки заставили понервничать. Стоя на одном месте и прическу и макияж сделала. Даже позавтракала. В общем задержись я еще на пару минут никуда бы не успела. Со скоростью суперфлэша прошла досмотр и бегом к зоне выхода. Сказали, что все разошлись минут 10 назад и уже ожидается следующий самолет. В панике понеслась в зал ожидания. Всюду сновали пассажиры, пилоты и стюардессы, шумели рупоры, объявляя время прилета очередного боинга. Как в этой толпе найти нужного?!?! Когда ты ничего о нем не знаешь. У тебя даже нет его номера телефона. Просто сесть и разреветься, что снова его упустила. Как тогда, два года назад. Я позвала его прогуляться по городу. Просто так. Из интереса. Никаких левых мыслей. Он тогда еще был такой худой и смешной. Но голос. Его мужественный баритон бархатом обволакивал слух. А глаза цвета тумана сбивали с ног своей сумасшедшей энергетикой. Я подалась его магической притягательности. Он говорил. Говорил о себе, своих планах, обо мне. Он не хотел уходить, уезжать. Он должен был остаться. Я не стала его удерживать. Да и не зачем. Я отпустила его. Мы ведь не друзья и даже почти не знакомые. Он попросил подкинуть его в аэропорт. Тот день был еще не летний, но солнечный и жаркий, окна в машине нараспашку и музыка орала как могла. Мы недолго ждали посадки. Он быстро пошел на досмотр. Обернувшись он увидел мои ладони прижатые к лицу. Бросив сумки он подошел и обнял меня. Через секунду соленые губы от слез стали гореть. Я не могла его удержать. Это поцелуй перечеркнул наше знакомство, сразу вместе с дружбой. Он должен улетать. В другой конец страны. Остался только поцелуй. Значило ли это, что я буду и должна ждать его? Не уверена. Я правда не особо думала об этом. Через пару минут объявили о удачном взлете. Выйдя из здания аэропорта я направилась к машине. Совершенно непрошеный ударил ливень. Сквозь него не видно моих слез. Я вернулась домой и долго не могла вдохнуть вдоволь воздуха. Будто легкого не хватало. Это все что я знала о нем. Он обещал что вернется через два года. Стоя посреди толпы приезжающих и уезжающих я пыталась найти те глаза или уловить его энергетику. Хоть что-то. Где знак?!?! Какая-то волшебная сила подтолкнула меня пройтись еще раз туда-обратно. И здесь в полном зале ожидающих, в полусонном состоянии, на металлическом кресле, в супернаушниках, на чемоданах сидел мужчина моей мечты.

Небо было его стихией. Он брал ручку управления и уносился в воздух на своём металлическом драконе за считанные секунды. Его коронная фраза: «Один раз живём!», давала повод для всевозможных безумств. Ему было 35, а он сотни раз умирал, и прожил сто жизней. На лице всегда улыбка, а на висках седина. Он видел боль и страх, но душой был чист. Он был настоящим офицером. Таким, который никогда не обидит и не даст повода беспокоиться о неприятностях. Девушка, находящаяся рядом, не попадёт в беду, да и в неудобное положение тоже, следует заметить. Сейчас он был в том положении, когда пришло время отходить от заданий и готовить молодых себе на замену. Он почти разочаровался в службе, заваленный нелепыми официальными бумажками и отчетами, которых раньше в руках не держал. В общем жизнь готовила ко всему, и вот занесла его в маленький приграничный городок. Здесь он целый месяц был на задании. И под конец этого задания, уже не знал, куда бы себя деть. Руководство не давало добро на скорейшее возвращение. Он уже и не надеялся ни на что полезное. Расслабиться точно не удастся. Один майский вечер был таким тёплым и пьянящим. Он как всегда вышел прогуляться с ребятами экипажа на набережную. Весь вечер они шутили и веселились. Вокруг на променаде были пары, родители с детьми, стайки девчонок, только окончивших 11 классов, мальчишки на скейтах и самокатах, уличные музыканты, а ещё километровые очереди за сахарной ватой и сладкой кукурузой. Запах лета витал в воздухе. Но чего-то не хватало в этой предлетней суете. Все было чем-то озабочены, загружены. Смеркалось очень быстро, уже зажгли фонари.
Становилось прохладно и темно. Он вместе с ребятами уже подумали сворачивать прогулку и отправляться отдыхать.
И тут появился странный свет. Стало странно ярко, как днём. Она единственная шла улыбаясь и смотря в вечереющее небо. Его будто ударило молнией. Он даже не заметил, как оказался рядом с ней. За секунду он понял, что это судьба. Она смеялась и шутила. Глаза её разили прямо в сердце. Она договаривала за него фразы. Он не понимал, как такое возможно. Он задумался…

Знаете, в эти минуты меня одолевают слишком разные мысли о нем. Каждый раз, встретив мужчину, я думала о том, что нужна я и мне нужно дать что-то. Я была необходима, отдавая частичку себя. Но не с ним.
Впервые, когда я услышала его голос, он ставил мне какие-то задачи. Я не услышала ни слова из текста, это просто лился восхитительный поток баритона. Я ему потом призналась, что закрыв глаза, наслаждалась этим моментом. Было удивительно слышать указания этим голосом. Я бросала всё и сломя голову делала для него. Я сначала подумала, что нужна ему больше.
Прошел год. Я держалась ровно в рабочих отношениях. И в один миг звезды на небе сошлись. Гром среди ясного неба грянул. Свистнул рак на горе. Я спасла его от передряги с руководством. И оказавшись немного понаглее, набралась смелости спросить о его возрасте и он с такой уверенностью перешел на «ты», а я моргнуть не успела. Это было так, как было нужно мне. Я тогда поняла, что он нужен мне больше, чем стандартное «я нужна».
Он был тем самым рыцарем, спасающим дульсинею из беды.
Мне было безразлично, что подумают. Я хотела кричать о нем. Чувствовать его каждой клеткой, каждой ресничкой. Он говорил моими мыслями. Я никогда не была рядом с ним. Мне казалось это чем-то невесомым. Он коснулся меня, не касаясь. А ещё, глупо конечно. Но это меня настолько покорило. Я вообще не критична к внешности. На его правой щеке была ямочка, когда он говорил и улыбался. Мне так хотелось её коснуться. Это была моя ямка и больше ничья. И когда он разговаривал, поправляя очки, и когда смотрел в сторону, говоря о том, какая я красивая. И как он краснел, когда я говорила ему, что он сводит меня с ума и как я по нему скучаю. Он был за тысячи километров и шесть часовых поясов. Но мне казалось, что я проводила его сегодня утром на работу. Как это называли в прошлом столетии? Ах, да! Родственные души. Я никогда не мыслила, что буду вздрагивать от загорающегося телефона. Он был очень серьезен. Моих эмоций достаточно на двоих. Это тот самый баланс, когда река впадает в океан и делает его сильнее. Его сократовский взгляд на жизнь не давал мне покоя круглые сутки. Порой казалось, что я страдающая плакса в пустыне. Это действительно сводило с ума. Эта тишина, эта стена молчания и вечность без звука. Я просто была девочкой, которую бросили одну на улице и она потеряла адрес. А вокруг ходят люди, ездят автомобили, летают вертолеты и растут деревья. И я стояла в точке этого хаоса в одиночестве, не имея возможности удержаться за ниточку. Тогда он был в моей душе уже пол года. Мы (так странно звучит это «мы») переживали острый перелом в нашем общении. Я, как и всегда, скоропостижно привязалась к нему. Действительно сходила с ума. Стояла на распутье, а он затерялся где-то в толпе, в суете, в этом хаосе. Это было катастрофой для моих рецепторов в душе. Связь с реальностью осталась за перевалом. Я стала бояться. Я стала бояться, что навсегда потеряю его. И он ушел.
Он ушел на то время, которое научило меня думать. Хотя мне почудилось, что я никогда не смогу больше слышать его голос, видеть эту ямку на щеке, касаться его души, мыслить его мыслями, если хотите. Мне было больно, знаете, как бывает? Когда внутри пусто, как в банке из-под горошка. Пустая и открытая банка. Вроде бы жестяная, а смысла нет, да и пользы. И я не поняла сама, откуда во мне нашлись силы? Иногда мне кажется, что эти сказки про второе дыхание не работают. Но они сработали. А я поняла, что думать и не молчать - если не панацея, то терапия. Подруга убивала во мне последние чувства, оскорбляя его всеми грешными словами планеты. Меня каждый вечер пробивала дрожь, когда перед сном я не получала заветное «спокойной ночи» на протяжении двух месяцев. Пока не наступила оттепель. Она ворвалась в высшей степени неожиданно. Мне нужен был он, как и всегда, впрочем. Он был строже, чем обычно. Он был сердит на меня. За то, что я поступала глупо, привязавшись к нему. За то, что ломалась и сходила с ума в истериках. Боги! Писать об этом, будто со стороны смотреть на шестнадцатилетнюю девочку. Мы всегда переоцениваем свои эмоции. А еще не думаем о второй стороне. Как себя чувствовал он? Тогда мне казалось, что я жертва холокоста, не иначе. А оппонент стоит за дверью и ждет команды запустить Циклон. Нет. Ничего такого не было. Он никогда не даст меня в обиду. И я важна ему. Он просто не проявляет этих чувств. Мы же не забыли, он рыцарь для Дульсинеи. Моё сердце колотилось, когда мы говорили после той размолвки. Я боялась его силы (ментальной разумеется). И вдруг поняла. Поняла столько важного для самой себя. Я нужна ему, а он нужен мне. И эта необходимость приходит в нужное время. А споры между нами, летящие искры, глупые и мудрые советы, сменяющиеся настроения, и время от времени возможность уединения для пополнения сил это та самая сущность, которой мне и ему не хватало. Ведь кто мы без этого? Так, человеческие объекты. С ним я ощущаю себя живой и женственной, а он растет и становится мужественнее. Ведь в конечном счете нам нужно лишь одно. Достичь высшего счастья.
Сегодня я не зарядила телефон и как обычно легла спать усталая. Я не получала от него весточки уже неделю. Он готовил по работе какой-то широкомасштабный проект, у меня хватало забот и я его не тревожила. Но мне конечно очень хотелось быть с ним рядом. (Я конечно была рядом душой, как и прежде, но по-другому, понимаете?). Уснула и посреди ночи в ноутбуке зазвонил мессенджер, я испугалась. Это звонил он. Видеозвонок после недели тишины. Это была та минута, которую ты запомнишь и будешь ценить столько, сколько будешь жить. Тот самый взгляд и улыбка. Отводит глаза в сторону и краснеет. Нет. Не так важен человек рядом. А то воспоминание, которое он оставляет каждый раз прощаясь. Потому что никогда не предскажешь, увидишь ли снова. Конечно я улыбнулась в ответ, молчаливо. Ибо всё и так понятно.
Это в высшей степени больше слов. И ямка на щеке снова светилась от его улыбки.