Я вышла наверное около 9 из дома.. Хотя только зашла, возвращаться с работы, волоча за собой целый чемодан сегодняшнего дня, мне тошно. Но я в вечной прострации. Сажусь в автобус и плачу второй раз за проезд, прижимаю сумку будто ее может кто-то стащить. Выхожу серез три остановки и плетусь к вагону метро. Едк еще три остановки и потом в электричку чтобы проехать еще 6 остановок и так день за днем. Но когда я прихожу домой мой сладкий нос мчится кл мне из-за всех ног. И я понимаю что день это прошел не зря. Если тебя встретили с такой любовью. Мы вылетаем из дома и мчимся со скоростью тахикардия для того чтобы подышать, погулять и поприставать к прохожим. Как же хорошо на улице после жаркогл дня. И нет дождя, а это лето выдалось особенно дождливым. Обычно я не успеваю переодеваться, гуляю и чувствую себя немного пыльной, как коробка с антресоли, чувствую эту пиль сдувает вечерний ветерок. Как жаль что это лето почти на исходе. Каждый год одно и тоже, мы желеем о том что не успели и совершенно забываем похвалить себя за то чего достигли. Что преодолели, куда поднялись и здесь я не про лестницу, хотя и по ней в этом году пришлось побегать. 9 этаж. Это вам не шутки и продолжалось это почти два месяца. Странное ощущение, первые недели ты словно попадаешь в ад, пот по спине, ты ненавидишь этот мир, а потом как будто привыкаешь и бежишь вприпрыжку по ступенькам вверх, потом вниз потом снова вверх. И когда остаются считанные силы, ты снова начинаешь изнывать, тебя выворачивает от тягучей неизвестности и неизбежности. А в голове один вопрос когда он заработает. Даже сейчас пишу об этом и в ногах появляется та боль. Боже, как удивительно умтроен наш организм. Наш мозг. Я поражаюсь. Мы настолько восхитительны. Как все в нас устроено, словно котелок в котором варится удивительное зелье, которое любопытно разглядывать, все в нем попробовать. Оно меняет цвет, вкус и запах. Иногда приятный, а иной раз просто безобразный. Но в итоге эта боль того стоила, была полезной что ли. И здесь я не про физкультуру. Хотя это также имеет место быть. Я про лифт. Вот он красавчик, с огромным зеркалом, с музыкой. Клянусь, прошло 2 месяца, а я до сих пор смотрю с благодарностью и благовееньем на то как эти прекрасные двери открываются и этот механизм везет меня в верх к моим хоромам. Благодать. Как же мало надо для счастья. Порой смешно. Что-то узость мышления, рамки. Мы русские привыкли к страданиям и радуемся каждой мелочи. Или я вижу радость в мелочах. Не поняла. И не уверена что постигну дзен и разберусь во всех своих чувствах и эмоциях в конце концов. Хотя мне правда это нравится. Я не росла в советские годы, я их уже застала. Родилась еще там, но была слишком мала, чтобы что-то помнить. Сложно судить о тех временах. Но мне и моё время нравится. Поэтому и радуюсь лифту наверное. Да и пес тоже. Каждый раз. Спускаемся быстрее и быстрее оказываемся на улице. Гуляем по скверу, все такое зелёное, стараюсь менять картинку, а то целый день пялишься в монитор и телефон. В глазах все плывёт, весь день как в колесе белка. Тут наверное каждый поймёт и не то что я не рада, но чем старше становлюсь тем больше устаю. И все ещё есть чувство что что-то прекрасное ждёт впереди, конечно серых красок добовляет реальность и та самая взрослость. Как же это порой тяжело. Иной раз смотришь на других и думаешь, как им это удаётся? Хорошо что можно уходить в свою реальность по средствам интернета. Сериалы никто не отменял, сами себя они себя не посмотрят. Но тут снова вопрос в созерцании экрана телефона, я даже гуляя с собакой умудряюсь смотреть что-то. Уж очень хочется этого лжедефомина. Ну и пусть глаза выпадут. Но сериал досмотрю. Но понимаю что это утомляет еще больше. Плюс шейный остеохондроз. Да-да, мне больше 30. Вы образали внимание как люди поднимают голову вверх - это оно.. Усталось от экрана телефона. Хотя признаемся никто сейчас не представляет жизни без него. Это весь мир. В нем можно видеть и что-то хорошее. Он отличный помощник в работе, развлечении, коротании времени. Мы можем увидеть каждый уголок мира, расширить горизонт. Мы можем знакомиться и общаться. Любить, дружить, зарабатывать деньги и тут же тратить их. Но все же. Он нас и губит одновременно. Благо пес мой перебирает своимм милыми ножками очень быстро, не давая мне продыху. Нужно сдедить только за ним. Я хоть могу посмотреть по сторонам. Этот детокс прекрасен. Не забывайте уделять себе время, своим любимым. Смотреть по сторонам и наслаждаться окружающей жизнью.

Привет, не спишь? Ну, я, как видишь, тоже.
Что-то не спится совсем, если тебя рядом нет.
И мне так страшно от простого кошмара, боже.
Когда ж мне включат мой единственный свет?

На улице сейчас так тихо, холодно и пусто,
А в твоих объятиях так тепло, хорошо и уютно...
Ты сжимаешь мои рёбра до тихого хруста
И шепчешь так, что голова становится мутна.

Пойдём считать звёзды на тёмном небосводе,
Пойдём смотреть на эти тусклые фонари,
Пойдём и представим, будто мы на свободе,
Пойдём и будем гулять до рассвета, до зари.

Сидя под деревом, я буду тебя целовать,
И все наши проблемы далеко-далеко унесёт.
Я никогда не буду тебя из объятий выпускать,
Надеюсь, что когда-нибудь это произойдёт.

Я потерялась в мыслях и строках,
Я потерялась в днях и годах,
Я потерялась в сомнении осколках,
Не найти вдохновение. Не найти мне себя.

Я затерялась в лесу рассуждений,
На перекрёстке: "Бывать? Не бывать?".
Я потерялась в бессмысленных мнениях,
Не могу внять впредь лежать или встать?

Я затерялась в куче деяний,
Я на качелях "надо", "хочу".
Я утонула в своих покаяниях,
В желании делать, только вот не могу.

Я потеряла своë вдохновение
Я потеряла внутри своë "я"
Теперь же сижу и ищу искупление,
Между желаниями "жить", "никогда".

А если жизнь моя не жизнь, а отражение –
Глухой, бессмысленный зеркальный звон.
И если не дано мне в упоении
Забыться радостным, прекрасным, сладким сном?

Что, если я – не я, а чье-то отражение
Себя разглядывает в профиль и анфас?
И все движения души лишь повторенье,
Лишь чей-то глупый и нелепый фарс.

Что, если мир наш только отражение?
Лишь копия других миров,
Что вечно падают в забвение,
Но восстают как птица-феникс вновь…

Быть может, это лишь каприз,
Но мне хотелось бы проснуться,
Стряхнуть все прошлые года
И с головою окунуться
В ту жизнь, что точно не моя,
Что точно ждать меня не будет,
Что снова будет сниться мне,
Но ту, что точно не забудет
Мечтаний робких и горящих глаз,
Но и конечно не разбудит
И не оставит свой наказ.
А мне придется снова спать,
Не зная ничего другого,
И не удастся поменять
Даже случайно брошенного слова…
Быть может, это лишь каприз,
Но мне хотелось бы проснуться,
Стряхнуть все прошлые года
И в жизнь другую окунуться.