Пусть за окном сегодня льет дождь. Пусть эти тугие струи,что барабанят по окнам ,сотрут из памяти все что было связано с прошлым. Холод прикосновения воды заставляет чувствовать себя живой,всполохи молний говорят о власти стихии,а гром...Гром железным кулаком разбивает последние осколки стекла моих собственных границ. Пускай сегодня больше ничего не будет кроме дождя,такого настоящего,такого нужного. Пусть суетливые люди бегут прочь,спасаясь от очищения собственной души.
Гроза все сильнее за окном чьей-то квартиры,но я выбираюсь на крышу чтоб быть хоть немного ближе к свинцовым грозным тучам...Но такие они только когда боишься,только тогда когда не хочешь видеть по-настоящему их великолепие...
Все сильнее и сильнее расходится дождь,лаская уставшие от пыли деревья,питая землю живительной влагой,и давая наконец отдохнуть. Нет...Не было летнего зноя,не было весенней жары,просто небу захотелось заплакать глядя на нас и на уставший мир.
Будто ластик художника,дождь стирает с улиц людей,загоняя их обратно в каменные коробки,чтобы вновь нарисовать их под солнцем. Небо к сожалению любит людей,они не понимают и жалуются,то на само небо,то на тех кто смотрит на нас...Но нас правда кто-то там любит,кто-то плачет по нам... И я упиваюсь этими слезами,дарующими новую жизнь. Я люблю вдыхать запах мокрой травы,люблю когда по разгоряченной от страсти коже стекают холодные капли дождя...
Мое волшебное вдохновение...
Когда дождь пройдет не будет больше воспоминаний и проблем,все станет привычным и красочным. Наверное,это все таки магия,исцеляющая и дарующая новую жизнь.
Пусть льет за чьими-то окнами,пусть бегут люди прочь ...А я как в детстве пройдусь по лужам,побегу за ручьями и растворюсь в сегодняшнем дожде...Я стану его частью и буду воображать ,что я катаюсь на серебряных облаках,но только сейчас,но только сегодня пока идет дождь.

Меня как-то спросили:
- Сможешь ли ты любить после долгого времени разлуки?
- Смогу! Иначе это не любовь…
Но честно я никогда не представлял на сколько бывает болезненна эта разлука. Когда через месяцы ожидания встречи в душе наступает затаенная апатия и кажется, что ты свыкся с тем, что человека нет рядом, что ты уже разлюбил… И порой в ночных бдениях ты пытаешься воскресить каждый миг с родным сердцу человеком, лишь бы только убедится, что твоя боль и твоя любовь еще по-прежнему живут в тебе. Когда любовь прячется и охраняет тебя… Когда ты лелеешь эту форму мазохизма, потому что ты ненавидишь мир за потерю. Страшнее всего, когда эта потеря на всегда, но тяжелее она только когда временно. Пот ому что за время, длительное время помимо боли и страданию прибавляется рожденная неуверенность. В первую очередь это именно она толкает к сомнениям, что чувствует другой человек, а потом ….Потом появляется страх, что ты уже не так дорог, что кто-то есть вместо тебя, что ты просто греешь прошлое и живешь этой иллюзией… И самое -самое страшное это встреча, потому что время уже все решило…Потому что и ваши сердца все решили. И встреча расставит все по местам… Что было на самом деле в месяцы или годы разлуки… Что было с каждым и что стало с вами… Может один любит, а другой нет? Может быть уже оба остыли? Может быть оба живут прошлым, и вы поменялись настолько, что ваши пути теперь и не должны сойтись? А может все же ты любишь?
- Сможешь ли ты любить после долгого времени разлуки?
- Если это любовь…то да…
Разве наша вера, что мы любим — это не есть любовь? Разве можно любить, а потом остыть? Разве можно не понять, если любишь? Разве можно не простить, если любишь? Мы теряем не из-за гордости, мы теряем не из-за ревности… Мы теряем, потому что мы люди… Потому что все это просто страх…Страх что оставят, страх остаться в одиночестве, страх быть осмеянным, страх боли…
Но что, если ты действительно любишь? Если ты любишь как в сказке просто так, без оснований, без страхов…Если ты любишь так что можешь сказать, что ты уверен в том, что другой человек тебя любит. И не просто сказать, а ты знаешь это на все сто процентов. Что вообще значит любовь?
- Сможешь ли ты любить после долгого времени разлуки?
- ?
Хороший вопрос …. А есть ли на него ответ? Если сказать, что время покажет – это твоя неуверенность. Нет — значит ты не готов даже продолжать отношения не то что ждать. Да – это ложное, потому что уверенность уходит, уступая неуверенности и страхам. Есть ли правильный ответ к вопросу, в котором состязаются понятия, которые мы не хотим совмещать (любовь и ждать), которые мы не хотим испытывать, которые показывают нашу ограниченность эмоций. Есть ли правильный ответ, когда в пылу страсти ты говоришь на все, а поставь тебе этот вопрос на полном серьезе, то сможешь ли ты, не кривя сердцем на него ответить.
Когда то, один мой друг начал игру в самые непредсказуемые вопросы. Мы придумывали вопросы, которые на полном серьезе обдумывали с разных сторон и при следующей встречи обсуждали и выдавали новый вопрос. Изначально, мне казалось, это немного глупым, ведь, казалось бы, что может быть проще вопроса: «Сможешь ли ты любить после долгого времени разлуки?» или «Сможешь ли ты убить человека?», или «Ты любишь причинять боль?», или «Готов ли ты сбежать?».
Много уже было вопросов, на некоторые мы до сих пор не можем сформулировать ответ. И мы говорим не о наносном, не о том, что на поверхности, а то, что в нашей сути… Мы говорим о том, что тяжело признать в самом себе, что мы себе боимся рассказать. Мы постоянно говорим о том, что есть но не о том, что там глубоко внутри нас.
И вот очередной вопрос, на который мне предстоит найти ответ… Вопрос на который я боюсь найти ответ…
- Сможешь ли ты любить после долгого времени разлуки?

В последнее время я плохо спал и это сильно сказывалось на моем отношении к окружающим. Мне стало лень заниматься привычными делами,меня раздражала моя работа,и конечно же ко всему и случился творческий кризис. Ничего нового не придумывалось,да и не хотелось. Я всерьез начал задумываться,что это было возрастное. Для меня музыка раньше была ,целым миром полным возможностей и прекрасных идей. В музыке я мог рассказать,что чувствую не боясь и не стесняясь. Я писал не потому что надо,а потому что об этом кричала моя душа. И я жил.
А сейчас?Сейчас нет ни идей,ни самого мира. Чувство,что я оглох. Я не слышал самого себя. Мир стал терять привычные краски. Представьте,что привычный мир ..,остался привычным,но в нем пропала какая-то притягательность и красота,которая вела тебя.
Я оглох,я ослеп, и депрессия загнала меня в тупик.
Я спал всего по паре часов,не обращая внимания на жалкие протесты своего организма,требующего спасительного покоя .
И так продолжалось же достаточно долго. Я перестал двигаться во времени и пространстве ,позволив им нести меня прочь от реальности. Сознание спряталось в панцирь,монотонности ,обыденности и просто машинального движения. Я стал куклой...Даже не искуственный интелект,просто механизм работающий по одной и той же программе с минимальной подзарядкой в экономном режиме.
Это момент когда мир для меня просто был...

Еще одно утро...Машина загружается. Индикатор показывает минимум зарядки. Пора двигаться.
Душ,кофе,транспорт,работа...работа...еще несколько часов работы,транспорт,дом...Душ...Кровать ..И снова сон не приходит..Надо взять книгу,что нибудь тяжелое и не интересное...Увы не помогает..Завтра выходной..Может стоит просто так пролежать не двигаясь?Нет ,так нельзя...
Заснул где-то под утро...Вроде все как обычно...
Я не знаю что это было..Какое-то странное наваждение...Я вроде не спал,но в то же время и не проснулся..
Эта тонкая и прекрасная ткань между реальностью и сном. Полная причуд сотканных из нашего воображения.
Я слышал...Я по-настоящему слышал одну из прекраснейших мелодий..Она все играла,играла...И голос внутри меня так заманчиво звал записать её ...Просто встать и начать творить. Но вторая часть моего сознания упорно твердила,что надо еще немного поспать,поваляться,а потом можно заняться делом. И я послушал этот голос,я вновь начал падать в объятья Морфея,а моя мелодия начала затихать,а потом и во все пропала...Когда же я проснулся,в моей голове еще пели отголоски этой мелодии,но повторить её я уже не мог.
Почти весь день я потратил на то,что бы вспомнить. Но моё сознание ехидно подсказывало,что я упустил момент,и волшебная песня больше никогда ко мне не придет.
Вечером я выбрался на улицу и просто бродил, копаясь в себе ,и пытаясь найти хоть одну маленькую ниточку,того прекрасного покрывала мелодий. Где-то глубоко внутри меня ,где то глубоко в сердце эта мелодия так заманчиво меня звала,а я не мог услышать. Иногда мне казалось,что я вспомнил,пытался схватить мелодию за хвост и не отпускать,будто это живое создание...Но она была проворнее меня и легко ускользала от меня, не давая даже приблизиться.
Я понял,что совершил огромную ошибку,спугнув её тогда. И тогда во мне поселилась тоска.
Я скучал будто потерял кого-то очень важного. Для меня это было живое создание,которое по моей же глупости покинуло меня. И мне оставалось только верить,что однажды ,я смогу попросить прощения у своего чуда.
После этого я ещё несколько дней не писал. Необратимая и необъяснимая тоска одолела меня. То что раньше мне было в радость ,стало каким-то обычным,привычным и нелепым.
Наверно,можно сказать,что я глуп или просто городской сумасшедший,но так все на самом деле и было. С тех самых пор мне сниться удивительный сад. Прекрасный ,переполняющий меня сладостным дурманом. В том саду я вижу птиц..Прекрасных и неуловимых ,иногда одна из них подлетает и садиться на плечо,а утром я начина писать...Странно?Нет. Это мой мир. Жаль только что самая прекрасная птица больше так и не залетает в мой сад. Я иногда скучаю. Мне хотелось бы хоть раз еще услышать ту мелодию,хотя бы просто услышать. И я надеюсь...
Но теперь я понял,что если слабый голос зовет тебя для свершений его надо послушать,а голос что кричит громче всех,всего лишь иллюзия и лень.
Я больше не мучаюсь бессонницей. И мир приобрел краски..,хотя и никогда и не терял их...Просто я перестал их замечать..А теперь я снова живу...Просто живу и надеюсь.

За окном кружился снег. И из этой картины как-то странно пропадали люди, машины… Просто снег, медленно спускающийся с неба… В голове кружились мысли о том, что все же есть загадка в этом явлении и не в температуре разница, а в красоте каждой неповторимой снежинке…В узоре, который создается самим небом … Зачем было нужно делать такое великолепие, по чьему все же замыслу мимолетное кружево настолько прекрасно. Мы ведь такие же, как и снег живем пока падаем, всего несколько секунд, пока мы не растаем на чьей-то ладони, пока не станем каплей на чьей-то одежде, пока не сольемся и не станем частью грязной лужи… И мы все разные… Как снежинки … Мы все немного отличаемся, пусть мы сделаны из одного и того же, но наш узор неповторим.
Странные мысли для взрослого человека, но кажется, бывает и так что человеку все равно…Бывает, что он просто останавливается, смотрит на снег за окном или идет и засматривается на заснеженные деревья, смотрит на вальс снежинок и это трогает сердце. Суровое доселе окаменевшее сердце, вдруг под натиском холодного снега тает … И в голове мысли, мысли, мысли… И так внутри становится странно, что хочется иногда плакать, просто потому что никто кроме тебя не смотрит не видит, потому что впервые ты просто остановился. Стоишь и смотришь, на то, как все бегут мимо, но они где-то на размытом фоне и только снег летит, бережно укрывая мир …
И можно не любить холод зимы, но видеть в ней сказку мы должны, просто обязаны … Может это действительно всего лишь иллюзия предстоящих праздников. Но время(!!!!) действительно остановилось …Хотя бы для одного человека, который будто сошел со скоростному поезда … впервые за долгое -долгое время…
А может, когда год заканчивается действительно появляется магия …Настоящая магия, которая замедляет время, возвращает воспоминания, дарит надежду… Может быть вселенная или Создатель услышали молитвы и добавили все-таки в наш мир капельку волшебства. И пусть таких единицы, те кто пользуется этим даром, кто учится заново смотреть …Дар для тех, кто может посмотреть и увидеть … Услышать внутри себя как падает снег, вдохнуть впервые воздух, который насыщен надеждой, красотой и любовью… Когда магия — это не подарок под елкой, это не премия на работе, не закрытая ипотека, а когда жизнь… Та жизнь которую пропускаем… И чаще мы становимся снежинкой на чьей-то одежде, человека, который входит в дом, жить осталось мгновение, а мы еще даже не начали.
А за окном кружится снег…На новых пластиковых окнах, нашего века, нет привычного с детства морозного узора, еще одной мистической и настоящей красоты, такой же неповторимой… Кусочек магии, кусочек воспоминаний, кусочек детства, тепла и уюта. И по-настоящему хочется плакать от облегчения и счастья, потому что ты остановился….
Мы требуем чуда, ничего не давая этому миру взамен, монотонно уничтожая его во блага человека и только потому, что люди бегут по своей жизни и не видят ничего вокруг…
А за окном кружится снег и завтра уже все будет иначе…На один день приблизится праздник, повод радовать близких… И это тоже магия… Мы устраиваем праздник только по двум причинам… Так надо и по-настоящему порадовать дорогих сердцу людей… Мы не должны делать рутиной или чем-то неприятным, маленькую частичку магии, которую обретаем. Просто стоит, даже взрослым смотреть на мир немного по-другому…Пусть хоть раз в году, остановись и посмотри на мир с другой стороны, на то, на что другие не обращают внимание. Посмотри, как падет снег, как он кружится в вальсе ветра. Как во время танца ветер рассказывает свою историю путешествий, как танец превращается в колыбельную и плавно укрывая землю, деревья, прохожих, снежинки засыпают навсегда…Их век короток, но прекрасен, как бесконечный холодный, сверкающий и незабываемый бал.
Нам стоит остановится , стоит посмотреть на мир по другому… Пусть это навеянное ,пусть это романтично, пусть это глупо ,но… Нашим сердцам ,нашим душам чтобы не умереть окончательно тоже нужна сказка… И пусть она будет сейчас, когда год уходит, когда мы начинаем верить в то, что плохое мы оставим в прошлом году, что там оставим беды, проблемы, события… И пусть потом мы снова заскочим в вагон нашего скоростного поезда и полетим по жизни дальше, но тот миг когда ты замираешь он всегда не повторим. Отпечатается в твоей памяти, и пусть по глупости по лирике или настроению, ты будешь вспоминать и мечтать повторить его…
Вновь искать возможность наконец то остановить поезд со всеми пассажирами, чтобы разделить настоящее волшебство, истинную красоту и спокойствие мира.
Ведь должен ждать не мир, должен остановится человек…
Пусть поезд едет дальше …Завтра или через несколько минут… Но сейчас говорит душа, стучит измученное переживаниями сердце, а ты смотришь в окно, а там падает снег … Он внезапно закружит свой новый вальс с ветром, насмешливо кружа снежинки в красивых кружевах.
От окна веет холодом, но на душе тепло и немного грустно … Но есть еще одно чудо. Оно случается ровно тогда, когда именно в этот момент в твоих руках появляется чашка горячего чая, взятая из любимых рук… Теплый и не сравнимый взгляд в полной тишине на тебя …
И кто-то без слов стоит с тобой рядом и смотрит на мир, сойдя на твоей остановке.

Автор Кира де Харт
Музыка для прочтения : Ashley Serena - O Willow Waly

Рыдай, моя глупая женщина!
Из постели холодной в постель...
Где душа, останется трещина.
А где сердце завьюжит метель

Ты всего лишь одну ночь счастливая,
С тем кого тебе никогда не делить...
Но с утра ты опять фальшивая...
Разучилась, наверно любить.

И в глазах уж давно не светится
Тепло, доброта и любовь
Всё теперь расчётами мерится
И ночами чужой человек уходящий вновь

Ты слезами сегодня умоешься,
Всего до рассвета осталось дожить
За маской своей ты скроешься
А мечтаешь как прежде... Любить

Ты давно не смотришься в зеркала,
Не следишь за прической, устала...
Раньше мир перевернуть могла
И только в дали р ком-то скучала

А сейчас ты сломалась, глупая
Из постели чужой в другую постель
Больше никогда не любимая
А где сердце вьюжит метель

Ты рыдай, моя глупая женщина
Пей вино, кури горький табак
Где душа там затянется когда-нибудь трещина
И с собой заберу я весь мрак...
P. S.
Отражение мое замолкло...
Утро без стука проникло в окно...
Маску одела на долго...
Ведь за порогом новый кадр кино...

Такое кажется писали!!!!
Пусть утро начинается с тебя....
Не нужен мир ,не нужно чтоб не лгали...
Пусть просто утро начинается с тебя...

Когда открыв глаза , со сном прощаясь
Смогу смотреть ,как сладко спишь
И жить, с душой не расставаясь
И слышать как со мною говоришь...

Не нужен мне к ногам весь мир
Мы создадим однажды свой
Не нужно пенье ни гитар, ни лир...
Не нужен мне герой.

Ведь счастье начинается внутри,
Где зародившись не исчезнет
Не нужно... О любви не говори...
В словах она померкнет....

Мне просто нужно, ради постоянства
Отдать себя касаясь и любя...
Дарить все безграничное пространство...
Пусть просто утро начинается с тебя...

Такие, как я-не способны любить.
Притворяться легко...
Такие, как я-могут просто забыть,
Не пуская других глубоко

Оставляем в дороге, теряем в пути...
Мы давно не жалеем...
И идем не пытаясь найти...
И только бетону подобно твердеем.

Нас давно разучили жить и любить
Быть открытыми, свободными, верить...
Нас давно разучили обо всем говорить
И потери такой не измерить.

Мы на публику – куклы без слов и проблем
Жестокость порой заменяет заботу,
И откровенных избегаем тем...
Стены «тюрьмы» не сломать ни на йоту.

Такие, как мы перестали мечтать,
В зеркалах лишь себя продолжая.
И только мельком порой замечать
В глазах, что-то теплится умирая.

Вот и мой кажется вышел срок,
Попрощаться с рабством иллюзий
Точка в послании между строк.
И мир полный горьких безвкусий.

Мне кажется, я в вас немножко влюблена.
В душе бушует пламя и разгорается война,
А ваша холодность упряма колит,
И сердце черствостью неволит.
Мне кажется, что стали вы родней и ближе
Но только умоляю говорить тише
Мне ваша ненависть в ответ грозит потерей
И вот уже в пурге соблазнов и неверий
В тоске не различаю ваших слов
Вы редко говорите про любовь. ..
Увы, вы так же всё бездушны
Но помните не все же в вашей жизни столь послушны
Как я, томясь в бессилии своем
Когда душа, от чувств, пылает вся, огнем
О, ваше безразличье, в пустых страстях постельных
То до небес и звезд доселе запредельных
То темных огненных сжигающих глубин
Где кроме жизни пьют адреналин.
Мне кажется я в вас немного по-больному влюблена
В душе моей то тьма, а то война.
А ваша холодность, похожа на клинок.
Застывший на могиле чувств венок.
Но все же. .. Я в вас немножко влюблена
И ваших чувств хватает мне сполна.

Я больше не пишу стихи...
Тетрадь забыта, кажется, в камине
И я простила свои грехи
Которых много и не было в помине

Я стала сильной...
Сама впервые приняла решенье.
Не стала томной или стильной,
А прогнала опустошенье

Я перестала доверять ...
Как раньше без оглядки прямо в душу
Другого человека пропускать
Из моря я выбралась на сушу.

Я прочим выдала билет
Прочь! Дальше от меня!
И им в мою же боль, возврата нет...
Забыла даже имена...

Тягучею тоской осталось
То, что от вас приобрела...
Любовь и дружба — это слабость
И для нее я умерла...

Я буду сильной!
Буду биться дальше!
Враги найдутся для такой
По крайней мере все враги без фальши.

Я ведь любила!
Была безумной после боли
Пустила, доверилась, хранила,
Теряла части своей воли.

Потом я вижу «человечность»!
И в омуте обид на самого себя
Ты понимаешь чувств всех тленность
Ты понимаешь, что все не для тебя...

Была я нужной?
Безусловно, листом бумаги на столе!
Но с вами было очень душно
Я распадалась, пряча все во мгле.

Но хватит! Буду сильной!
Я все смогу! Смогу сама!
И чистотой души своей чернильной
Теперь сводить готова я с ума.

Мы создаем таких, как я!
Которые построят я разрушу
Они и я, ведь молимся любя
А мы лишь топчем! Топчем душу !