Музыка в моей голове.(из цикла рассказов "СОН")

В последнее время я плохо спал и это сильно сказывалось на моем отношении к окружающим. Мне стало лень заниматься привычными делами,меня раздражала моя работа,и конечно же ко всему и случился творческий кризис. Ничего нового не придумывалось,да и не хотелось. Я всерьез начал задумываться,что это было возрастное. Для меня музыка раньше была ,целым миром полным возможностей и прекрасных идей. В музыке я мог рассказать,что чувствую не боясь и не стесняясь. Я писал не потому что надо,а потому что об этом кричала моя душа. И я жил.
А сейчас?Сейчас нет ни идей,ни самого мира. Чувство,что я оглох. Я не слышал самого себя. Мир стал терять привычные краски. Представьте,что привычный мир ..,остался привычным,но в нем пропала какая-то притягательность и красота,которая вела тебя.
Я оглох,я ослеп, и депрессия загнала меня в тупик.
Я спал всего по паре часов,не обращая внимания на жалкие протесты своего организма,требующего спасительного покоя .
И так продолжалось же достаточно долго. Я перестал двигаться во времени и пространстве ,позволив им нести меня прочь от реальности. Сознание спряталось в панцирь,монотонности ,обыденности и просто машинального движения. Я стал куклой...Даже не искуственный интелект,просто механизм работающий по одной и той же программе с минимальной подзарядкой в экономном режиме.
Это момент когда мир для меня просто был...

Еще одно утро...Машина загружается. Индикатор показывает минимум зарядки. Пора двигаться.
Душ,кофе,транспорт,работа...работа...еще несколько часов работы,транспорт,дом...Душ...Кровать ..И снова сон не приходит..Надо взять книгу,что нибудь тяжелое и не интересное...Увы не помогает..Завтра выходной..Может стоит просто так пролежать не двигаясь?Нет ,так нельзя...
Заснул где-то под утро...Вроде все как обычно...
Я не знаю что это было..Какое-то странное наваждение...Я вроде не спал,но в то же время и не проснулся..
Эта тонкая и прекрасная ткань между реальностью и сном. Полная причуд сотканных из нашего воображения.
Я слышал...Я по-настоящему слышал одну из прекраснейших мелодий..Она все играла,играла...И голос внутри меня так заманчиво звал записать её ...Просто встать и начать творить. Но вторая часть моего сознания упорно твердила,что надо еще немного поспать,поваляться,а потом можно заняться делом. И я послушал этот голос,я вновь начал падать в объятья Морфея,а моя мелодия начала затихать,а потом и во все пропала...Когда же я проснулся,в моей голове еще пели отголоски этой мелодии,но повторить её я уже не мог.
Почти весь день я потратил на то,что бы вспомнить. Но моё сознание ехидно подсказывало,что я упустил момент,и волшебная песня больше никогда ко мне не придет.
Вечером я выбрался на улицу и просто бродил, копаясь в себе ,и пытаясь найти хоть одну маленькую ниточку,того прекрасного покрывала мелодий. Где-то глубоко внутри меня ,где то глубоко в сердце эта мелодия так заманчиво меня звала,а я не мог услышать. Иногда мне казалось,что я вспомнил,пытался схватить мелодию за хвост и не отпускать,будто это живое создание...Но она была проворнее меня и легко ускользала от меня, не давая даже приблизиться.
Я понял,что совершил огромную ошибку,спугнув её тогда. И тогда во мне поселилась тоска.
Я скучал будто потерял кого-то очень важного. Для меня это было живое создание,которое по моей же глупости покинуло меня. И мне оставалось только верить,что однажды ,я смогу попросить прощения у своего чуда.
После этого я ещё несколько дней не писал. Необратимая и необъяснимая тоска одолела меня. То что раньше мне было в радость ,стало каким-то обычным,привычным и нелепым.
Наверно,можно сказать,что я глуп или просто городской сумасшедший,но так все на самом деле и было. С тех самых пор мне сниться удивительный сад. Прекрасный ,переполняющий меня сладостным дурманом. В том саду я вижу птиц..Прекрасных и неуловимых ,иногда одна из них подлетает и садиться на плечо,а утром я начина писать...Странно?Нет. Это мой мир. Жаль только что самая прекрасная птица больше так и не залетает в мой сад. Я иногда скучаю. Мне хотелось бы хоть раз еще услышать ту мелодию,хотя бы просто услышать. И я надеюсь...
Но теперь я понял,что если слабый голос зовет тебя для свершений его надо послушать,а голос что кричит громче всех,всего лишь иллюзия и лень.
Я больше не мучаюсь бессонницей. И мир приобрел краски..,хотя и никогда и не терял их...Просто я перестал их замечать..А теперь я снова живу...Просто живу и надеюсь.