У нас появилась новая услуга: продвижение вашей странички в других соц. сетях!
Например, на сайте stihi.ru мы привлекаем до 400 новых реальных читателей вашего творчества в день!
Новая услуга: продвижение!
ПодробнееЧитателей
Читает
Работ
Наград
1 место в сборнике
1 место в сборнике
Участие в сборнике
1 место в сборнике
1 место в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
Участие в сборнике
В.К.
Как много значит человек,
Который просто есть на свете.
С ним дождь – не дождь и в ураган
На небе солнце ярко светит.
С ним мрак ночной – не хмурый мрак,
Туман и сырость – не кручина.
Глаза не яростью горят,
А счастьем, что душе так мило.
И то, что будет, пусть придёт.
Я не хочу знать то, что будет.
Сейчас я счастлива, а там
Пусть бог меня сам и осудит.
Любовная
5 февраля 2025
В.К.
Засыпать хочу в твоих объятьях,
Просыпаться тоже в них хочу.
Но боюсь, страшусь тебе сказать я.
И поэтому о мыслях тех молчу.
Я боюсь, тебя я утомила.
Я боюсь, устал ты от меня.
Ведь тебя совсем я не любила,
Хоть и нужен мне день ото дня.
Ты мне нужен – без тебя скучаю.
Ты мне нужен – сам, весь, целиком.
Без прикосновения к тебе страдаю,
Хоть такого не люблю ни от кого.
Ненавижу я чужих объятий.
А к тебе за этим я тянусь.
Я к тебе тянусь. Но вот, к несчастью,
Думаю, что я на хлад наткнусь.
Я тебе всецело доверяю.
Нет, не вознесла не пьедестал.
Говорят, «ты любишь» - я не знаю.
Опасаюсь – от меня устал.
От того, что говорю, что мыслю,
То, что драму делаю изо всего.
Что не вижу я намёков, истин
И выдумываю бог лишь знает что.
Для меня ты просто нереален.
Я ж – лишь эпизод в твоей судьбе.
Ни на что не претендую, правда,
Хоть и думаю всегда я о тебе.
Ты мне нужен. Я себе не верю:
Я ли это нынче говорю?
С тобой рядом свою душу грею.
Значит это ли, что я люблю?
Всё равно. Как это ни зовётся,
Счастлива, что в моей жизни ты.
Хоть иной раз сердце болью рвётся,
Что реальность бьёт мои мечты.
Но – пусть так: смирюсь, в душе проплачу,
Я переживу фантазий боль.
Всё идёт как должно, не иначе.
Ты лишь отчужденьем не неволь.
Ты мне нужен. До смертельной боли.
Целовать, касаться, обнимать,
Рядом быть и в радости, и в горе,
Целиком себя всю отдавать.
От тебя мне ничего не надо.
Хоть и мало мне того, что есть.
Но и это для меня награда.
Пусть в душе мне болей не исчесть.
Что ж… По мне давно психушка плачет.
Но иначе? Не могу иначе…
Любовная
5 февраля 2025
ЕГО нет…
ЕГО. НЕТ.
Какие обычные и равнодушные слова. Обычные в своей обыденности и равнодушные в своём безразличии. Но сколько в них для меня боли: ЕГО НЕТ!
Я слишком мало знала ЕГО и ещё меньше мы общались. Я – серая мышь со вздорным характером, неустойчивой психикой, расшатанной неудачным замужеством, с пустыми амбициями, самообманом о своих талантах, рефлексией, фрустрацией, депрессиями и кучей недостатков. И ОН – знаменитый человек нашего города и его окрестностей (без шуток!), непростой жизнью публичного человека, успехами в любых начинаниях, чего бы они ни касались, подорванным здоровьем, оглушительными успехами в прошлом и ещё более оглушительными в настоящем после десятилетий забвения. Разные миры, которые никогда не должны были пересечься. Но так получилось, что я набралась несвойственной мне наглости, и, когда ОН появился на нашей (своей) работе, я подошла познакомиться. Мой вздорный характер захотел, чтобы я прикоснулась к знаменитости. Не ради его помощи в моей работе. Не ради того, чтобы примазаться к чужому успеху. А для себя лично. Ведь знакомых, о которых говорит весь город, у меня не было никогда. И мне было интересно – каково это, общаться с таким человеком. ОН был добр. Не только ко мне – ОН никому не отказывал в добром слове и участии, помощи и поддержке.
А потом мы начали встречаться. Без подтекстов, пошлости и грязи. Мы просто сидели в кафе. И говорили. Обо всём. ОН рассказывал о своей жизни – весьма яркой и непростой. Я слушала. И иногда говорила о своей. Иногда. А что рассказывать? Родилась, училась, работаю, живу. Скучно. Но ОН слушал. В первый раз меня слушал мужчина. Обычно слушаю я. Напыщенные речи, лживую тоску, самовосхваления, ругань всего и вся, жалобы непонятых гениев, которых отторгает мир, состоящий сплошь из быдла и бездарностей… А потом – быстрые встречи в квартирах на час. Как это надоело! Всегда одно и то же. Я уже перестала надеяться, что в моей жизни появится мужчина, которому интересны мои мысли, важна моя душа. И давно отказываюсь от личных встреч. Почему согласилась прогуляться с НИМ в маленьком парке нашего города? Не знаю. Наверно так было надо. Мне. ЕМУ. Я уверена, что ничего не бывает просто так. И даже просранные в замужестве годы мне были даны зачем-то. Может, чтобы оценить эти встречи под дождём, разговоры в уютном кафе, театре. Я была рада, что ОН не видел во мне женщину. Нет, не так. Женщину как раз ОН видел – был предупредителен и вежлив, как испанский гранд. Женщину, но не самку. ОН относился ко мне с непривычной мне интеллигентностью и добротой. С НИМ у меня не было желания скандалить, язвить и защищаться. Хотя, наши мнения на один и тот же предмет очень часто были противоположными. ОН уважал моё мнение, а я ценила ЕГО отношение ко мне. Влюбилась ли я, как мне однажды сказала моя коллега? Не думаю. Я слишком эгоистична, до дикого страха ценю свою свободу и независимость и рада, что я одна. Одиночество меня не пугает. Нет, я не влюбилась. Но если бы ОН позвонил среди ночи и попросил привезти ЕГО любимый коньяк, я бы сорвалась в ночь, в дождь и холод, и помчалась на другой конец города, чтобы доставить ЕМУ эту маленькую радость. Не один раз порывалась это сделать, только заикаясь о своей помощи ЕМУ. Но ОН всякий раз отказывался. Тех, кто в ЕГО отсутствие смел говорить о НЁМ плохо, я с одержимостью ставила на место – ОН этого заслуживал. Ибо слишком отличался от знакомых мне мужчин, был умнейшим человеком и относился ко мне так, как я и хотела. Да, как у любого у НЕГО были свои недостатки – я их видела. И не собиралась оправдывать. Я же не любила, чтобы быть ослеплённой. Но всё это для меня были такие мелочи, что я не обращала внимания – могла себе позволить: я же не любила. Тот год, когда мы встречались и гуляли по нашему городу, который, казалось, я знала вдоль и поперёк, был годом моего счастья. Я была сама собой, не играла, не притворялась, не скрывала свои мысли. ОН открыл мне другой мир, заново показал мой родной город. Не считая меня глупее себя, ОН ненавязчиво учил меня. И я прекрасно понимала, как же я мало знаю, как я глупа и вздорна. Я была ЕМУ благодарна за всё. И в первый раз признала, что мужчина лучше. И с радостью покорилась ЕГО знаниям, интеллекту, ЕГО отношению ко мне и нашим редким встречам. Даже тогда ОН был востребован: я была всего лишь одной из сотрудников ЕГО прошлой работы. ОН встречался не только со мной. Многие хотели продвинуться за ЕГО счёт. ОН не отказывал никому. Но сближался далеко не со всеми. И со мной ОН не сблизился так, как я с НИМ: единственный человек, чьи прикосновения, объятия были мне не неприятны. Все эти падения на грудь с обнимашками я всегда считала неискренними. И мне было неприятно, когда малознакомый, а тем более, незнакомый человек кидается ко мне, раскрыв свои объятия. С НИМ всё было иначе. Наоборот, я готова была сама ЕГО объять, чтобы защитить от грязи и бед мира вокруг НЕГО. Никогда и ни за что не хотевшая променять свою свободу, ЕМУ я готова была отдать свою независимость. Но ЕМУ это было не нужно. И мне кажется, ЕГО это даже пугало и отталкивало: я не могла чувствовать наполовину: если преданность – то до самоотречения, если ненависть – то испепеляющая.
И вот ЕГО нет…
В тот день я была выходная и боролась с капризным краном на кухне, когда мне позвонила одна из моих коллег.
- Ты знаешь, что ОН умер?
С ужасом в голосе (по-моему, больше наигранным, чем реальным) и желанием узнать, услышать мою реакцию, чтобы посмаковать в кругу сплетниц на работе. Умер? ОН? Как-то неправдоподобно, нереально и вообще из другой жизни.
- Нет. Откуда? Да и точно ли это? – Я пожала плечами. Собеседница меня видеть не могла. А я не могла поверить. И сражалась с краном в позе… Словом, в неудобной позе под мойкой.
- Завтра похороны. Ты будешь? – Разочарование я услышала. Видимо, расчёт был на совсем иную реакцию. Истерика? Обморок? Слёзы и причитания? Не знаю. Но как я могла поверить, что ОН умер, если я этого не вижу? Не чувствую?
- Я буду. Хочу убедиться. Убедиться, что это не дурацкий и жестокий розыгрыш.
Я не стала слушать возмущенного кудахтания и обвинения меня бог знает в чём – и отключилась. Это сотрудники считают меня недалёкой и не замечающей ничего вокруг. А я этих людей видела насквозь – особых усилий это не требовало. Несмотря на свою импульсивность, порывистость и резкость, прямоту и искренность, из-за которых у меня всегда много проблем, я всегда была сдержанна в проявлении своих потаённых чувств. Во-первых, это мои чувства. А не спектакль на потеху. Во-вторых, не хотела видеть дежурного сочувствия с затаённым злорадством, когда мне плохо, и улыбок сквозь зубы с ненавистью в душе, когда мне хорошо. Искренне переживающих за меня вокруг меня не было. Поэтому и я не давала повода окружающим развлекаться за мой счёт. И в-третьих, я считала это недостойным: не уметь держать себя в руках могут только слабые и истерирующие личности, которые хотят внимания к себе, пусть и таким паскудным образом: показушностью своего горя, напитываясь чужой жалостью и паразитируя на чужой доброте. И такой я всегда была на людях – показывала то, что от меня ждали, а не то, что я чувствовала, рассудочная и холодная. Никто не знал, что действительно у меня на душе и как иной раз хочется отправить её из тела куда угодно, лишь бы она не терзалась и не болела, не скорбела и не мучилась. Но ОН… Нет, я не стала другой. Просто перестала заниматься самокопанием, поглощённая ЕГО переживаниями. Краски моей жизни изменились. И теперь…
Как она там сказала? Умер? Похороны? Нет, этого не может быть. Это не о НЁМ. ОН не мог вот так вот умереть. Да, ОН был нездоров, много стал работать после десятилетий забвения, очередных разочарований в друзьях и ЕГО любимых женщинах. Но умереть? Нет, этого не может быть…
Но когда я увидела ЕГО в гробу… Мир стал как-то странно сер, беззвучен и холоден, как-то резко сузился и отрезал меня от реальности. Да, я уже оправилась от нашего давнего разрыва. Да, я была несказанно рада, что мы снова стали переписываться в мессенджере часами… И вот этого больше не будет. Никогда. Я стояла в толпе людей, которые рыдали, причитали, жалели ЕГО, говорили красивые и хорошие слова о НЁМ… Я была среди них, но меня там не было. Я смотрела в лицо дорогого мне человека – и ни одной мысли, ни одного чувства во мне не было. Была оболочка. Не ощущала толчков людей вокруг, редких снежинок, падавших на лицо. Только безмерный холод и пустоту.
Кто-то больно толкнул меня в спину, подталкивая к ужасу моего существования, чтобы я не задерживала остальных прощающихся. И я на негнущихся ногах подошла к НЕМУ. Прости! Прости, что я так боялась быть навязчивой и не была рядом! Прости, что не смогла утешить, отвлечь, развлечь и хоть так скрасить ТВОИ дни! Прости, что ничем не помогла! Прости меня! Прости!
Я прикоснулась лбом к ЕГО холодной руке. Руке человека, который и сейчас мне дорог, хотя ЕГО уже нет. Какие странные слова – ЕГО нет. Нереальные, неправдоподобные, страшные…
Не знаю, долго ли я стояла, но, когда подняла голову, я ничего не видела. Остатками своего разума, который был неприятно холоден и спокоен, я поняла, хоть и с трудом, что мои глаза полны слёз. Из моей души рвался крик. Но я не могла позволить ему прозвучать. Хотя – почему? ЕГО нет. И какое мне дело до всех, кто вокруг? И мне было всё равно. ЕГО нет. И осознание того, что мы больше никогда не увидимся, не поговорим, что я не смогу прикоснуться к ЕГО руке, что вот ОН здесь мёртвый, будет скрыт от меня гробом и холмиком земли – я не могла этого вынести. Это было сильнее меня.
И я взвыла. Я выла, не обращая внимания ни на что. Ни на возмущение окружающих, ни на их оторопь, ни на их перешёптывания, переходившие в какой-то гул, и переглядывания, ни даже на свои слёзы, которые лились, не переставая, потоком, застилая мне глаза, отрезая меня от мира вокруг и от НЕГО. Теперь я понимаю людей, бросающихся за гробом в могилу: если бы меня не держали, я бы последовала за НИМ. Боль была настолько сильна, что я хотела вонзить себе в грудь что-нибудь острое, чтобы выковырять её оттуда. Чтобы она вышла из меня вместе с кровью. Которая почему-то текла сейчас по моим рукам: видимо, я разодрала их и даже не заметила этого. О, если бы можно было душевную боль унять, заменить физической – я бы пережила что угодно! Хоть снова роды старшей дочери! Но это невозможно. Всё надо прочувствовать и пережить. И пережить самому.
Я не рыдала, как они. Которым ОН был не нужен сам, а нужна ЕГО протекция, имя и былые заслуги. Я не билась в истерике, как ЕГО последняя женщина, которую ОН любил, женщина, отравившая ЕМУ ЕГО последние дни своими истериками, капризами и дикой ревностью. ОН её любил, а она… То шантажировала уходом, то беззастенчиво пользовалась ЕГО именем и деньгами, то от ЕГО имени писала гадости ЕГО знакомым обоего пола (но в особенности женщинам). К нашему разрыву с НИМ руку приложила именно она. Именно она, а не ОН, сейчас я уверена в этом, написала мне те жестокие и грубые слова, которые на много месяцев вогнали меня в депрессию. Настолько, что я хотела наглотаться транквилизаторов, чтобы не чувствовать боли. Не умереть, а уснуть. Чтобы, проснувшись, не чувствовать ничего. Я справилась – выжила. И долго потом не тревожила ЕГО – тогда я была уверена, что писал ОН. Наши переписки прекратились. Что я чувствовала всё то время, знаю только я. Это было самое чёрное время в моей жизни…
И вот ОН снова появился на нашей работе (ЕГО бывшей, работе, которой ОН отдавал много лет силы и душу), и я осторожно пыталась возобновить общение хоть как-то. ОН ни слова не сказал о том, что было написано. То ли не знал о тех сообщениях, то ли действительно так думал. А женщина… Она продолжала ЕГО изводить. То бросала, то возвращалась. И сейчас, вся в чёрном, как законная вдова, промокает сухие глаза чёрным платочком.
Стоило мне подать голос – позволить моей душе выплеснуть рану, как меня кто-то подхватил и утащил подальше от того, кого уже нет, от краха моей жизни. И, выкинутая от гроба дорогого мне человека, я снова была одна в своих чувствах. Мыслей не было. Была одна большая чёрная дыра в душе. Где обнажённый нерв бился и разрывал меня на части. ЕГО нет. Мне было всё равно. Змеиное шипение, бормотание «подружка» и «любовница» мне были безразличны. Мелкие людишки! Да разве вы можете понять, что отношения не сводятся к этому! Ни мне, ни, тем более, ЕМУ пошлая интрижка была не нужна. И я была бесконечно благодарна ЕМУ за это! Наши разговоры и редкие объятия (единственные, которым я была рада, и сама шла навстречу) – мне этого было достаточно. ЕМУ – тем более. ОН страдал от одиночества. Что это такое – я знала: всю жизнь я одна. Одинока душой. Но я этому рада: никто её не тревожит и не заставляет страдать. Что это, я очень хорошо прочувствовала недавно, когда получила в мессенджере те слова, и наше общение прервалось. Я наслаждалась одиночеством. ОН от него страдал. И даже та, последняя женщина в ЕГО жизни не могла дать ЕМУ того, что ЕМУ было нужно: тепло души, любовь в ответ на ЕГО любовь к ней, бескорыстие и понимание.
А мне сейчас было всё равно. Я ещё услышала, как застучали молотки, забивая крышку гроба, окончательно отрезая ЕГО от меня. Я слышала, как падала на неё смёрзжаяся земля. Я слышала лицемерные рыдания и причитания. Я слышала. Но мне было безразлично. Меня уже не было. Я тоже умерла.
Что было дальше – я не помню. Пришла в себя я уже дома. Светило холодное и равнодушное зимнее солнце. На телефоне были десятки возмущённых сообщений и упрёков и ещё больше оскорблений. Яростное равнодушие тех, кто рвался навязаться мне в друзья раньше, и презрительно вопрошавших теперь «что это было?» и «что ты устроила?», меня не ранили. Мне было всё равно. Если у меня не разорвётся сердце от горя, в моей жизни мало что изменится. Нет, не так. Отношение людей вокруг меня мало поменяется. Наверно, придётся поменять работу: я не смогу смотреть в эти лицемерные лица, которые через неделю уже забудут о НЁМ и будут вспоминать только два раза в году: на день рождения и день смерти. И то, только потому, что ОН был знаменитым человеком нашего города. В эти дни будут пафосные речи, славословия, даже кто-то прольёт слезу. Не будет одного – души во всём этом.
Неделю я просидела дома. Начальство брезгливо согласилось на отпуск за мой счёт. Что я делала? Ничего. Совершенно ничего. Я тупо лежала в кровати и мечтала о вечном сне. Слёз не было. Они остались там, на кладбище. И меня не было. Я осталась там же. Мир не рухнул. Просто я не видела смысла моего существования в нём.
На работу я вышла, чтобы уволиться. Косые взгляды и шепотки за спиной, которые раньше ранили меня, сейчас были безразличны. Безразлично было и то, что группки сплетников внезапно смолкали, стоило мне появиться в поле их зрения. В гробовом молчании я собрала свои вещи и ушла. В никуда. Потуже затянув ремень: я очень похудела за время моего затворничества – есть не хотелось совсем. ЕГО нет. А я есть.
Как же я теперь? Как? А, главное, зачем? Это так невыносимо – ЕГО нет! А я жива. И мне надо жить дальше. Без НЕГО. Как? Как я смогу? Но надо было учиться жить без НЕГО. Я справлюсь. Я смогу. Прости меня за это. Я смогу жить без тебя. Но разве это жизнь? Всё равно, прости меня…
Не определено
5 февраля 2025
В нашем мире подлунном, вскормлённом землёй
И водою святой напоенном,
Простой королевский мирок был морской
В тиши и безвестьи нетленном
Великим правителем царь был морской
С своею царицей русалкой-женой.
Красавиц-русалок растили они –
Дочурок, милей всех и краше.
С одною из них разделим свои дни
В рассказе иль повести нашей.
Святая она как все дети была,
Но с ними играть не хотела она.
В свои ранние годы она не играла
Перед дворцом отца.
А часто старушкины слыша баллады,
О суше мечтала она.
Царевна-русалка жила под водой,
Но бредила часто сушей земной.
Она к берегу часто речному плыла
И речь человека слыхала.
И вот средь людей однажды она
Княжича вдруг увидала.
Туманятся очи и щёки горят,
Но не может отвесть от княжича взгляд.
Вот тёмною ночью подплыла она
К княжичу – сердце наружу –
И тихо запела, святых полоня,
Песню про девичью дружбу.
Печально и тихо пела она,
Княжича песней своей полоня.
Княжич спросил сквозь речной туман:
«Святая, не ты ль мне поёшь?
Так выдь, покажись!» - и выходит она,
Стараясь унять свою дрожь.
Испуганно князь на русалку глядит,
Она же тихонько ему говорит:
«О княжич, ты, княжич, тебя полюбила,
Как землю люблю я твою.
Судьба голосок мне богов подарила.
Ты звал, и я вот стою.
Тебя полюбила. Коль стану земною,
Так будешь меня ли любить?
Скажи, я прошу! Говори! Не скрою,
Сейчас без воды мне не жить».
У княжича взгляд разгорелся сильней,
Увидя морскую красу.
И он ей ответил: «Сокрыть я не смею,
Что я тебя тоже люблю».
О княжич, ты, княжич, скорее назад
Верни своих слов бессовестный яд!
Но княжичу дева морская кивнула
И в воду ушла назад.
А княжич со злобной улыбкой вздохнул
И погасил свой взгляд.
Русалка, русалка, зачем полюбила
Дьявольский взгляд и дьявольску силу?
Наутро к прибрежью подходит наш князь
И видит, что в муках страдает
Виденье вчерашне: в песке, извивясь,
Девица лежит нагая.
И мутный взгляд её говорил:
Сколь мук претерпела и нет больше сил.
Но князь её на руки бережно взял
И к дому пошёл своему.
Идя по дороге, он спрашивать стал –
Вчера ли не снилось ему?
Но девушка тихо качает главой:
Она за любовь теперь стала немой.
И как хорошо с нашим князем ей было:
Она была рядом с ним!
Она его нежно и долго любила,
А он же её разлюбил.
Русалка, русалка, чем же земля,
Чем покорила она тебя?
Любила русалка, не зная греха,
И княжичу веря до гроба.
Не знала русалка, что жизнь коротка,
Что смерть её ждёт у порога.
Не знала, не знала русалка того,
Что княжич в другую влюбился давно.
Однажды в саду услыхала шаги
И княжич кого-то окликнул:
Девица к нему подошла издали,
Скрипнув при этом калиткой.
Увидя их, вдруг она всё поняла
И вскрикнула громко немая она.
Очнулась в кровати. Пред ней стоит князь,
Сурово ей в очи глядит.
Сурово глядит, на кровать к ней садясь.
Суровою речь говорит.
Русалка внимает, внимает она,
Бледнеет, бледнеет русалка моя:
«Тебя разлюбил. Что ж мне делать, скажи?
Была ты и нет – вот и всё.
Наверно, короткий срок у любви –
Тебя не люблю я совсем.
Что ж ты не ответишь? Глазами скажи,
Скажи, что меня презираешь!
Я видел мильоны таких, как вот ты –
Все ваши уловки я знаю».
Но чистые очи она подняла
И ими сказала с любовью:
Где б, с кем ты ни был – я твоя навсегда.
Молю – не бросай, милый мой».
Но княжич не внял любовной мольбе
И кинул русаку навстречу судьбе.
Вот к морю она одиноко бредёт,
К воде зеленелой садится,
В зеркальную гладь наичистейших вод
Долго она глядится.
Русалка, русалка, зачем же река
Твоя, как очи твои, глубока?
Вот сердце у княжича стукнет сильней
И он за русалкой спешит.
У брега реки осадил он коней
И сердце ему говорит:
Русалка, русалка, она глубока,
Она глубока, могила-река.
По берегу княжич скачет младой,
Он кличет, он кличет русалку…
Не видно русалки, девы морской,
Не видно, не видно русалки.
Он кличет русалку, он кличет домой,
Но нет, не видать ему девы младой.
В раздумьи княжич назад повернул
И мерно домой он поехал.
А дома веселье он развернул
Себе и гостям на потеху.
И княжич-красавец недолго тужил:
Ещё одну встретил и вновь полюбил.
Но очи туманились, мерк его ум –
Нет-нет, не забыл он русалку свою.
И часто, и часто на море сидел
И песню русалкину грустную пел.
Он прожил недолго – погас его ум.
С тех пор не поют про русалку мою.
Король с королевой на илистом дне,
О ней тосковали в муках оне.
В царстве подводном жили они
И счастливы были те сладкие дни.
Любовная
9 июня 2024
Послушь, читатель, наш рассказ,
Послушай-ка, здесь нет обмана.
Любовь прекрасной Адрианы
Пред вами выскажем сейчас.
(из неизвестной комедии).
Какова душа – таково и богатство.
(пословица).
Посвящение.
Я не хочу быть старовером
И злить врагов, но всё же рад:
Пишу Онегина размером,
Старо пою на новый лад.
Прошу я быль эту послушать
И насладить ей ваши уши.
На неожиданный сюжет
Прошу не говорить нет-нет.
Обычай новый наблюдая,
Среди народа, за столом
Мы повесть эту вмиг прочтём,
Попутно рифмы создавая.
Мы знаем случаи любви.
Послушайте ж ещё один.
I
Энск городок – созданье божье –
На карте не был никогда,
Не потому, что бездорожье
Его известная беда:
Там есть театры, церкви, лавки,
Трактиры, лужи и канавки.
Дворяне, бедняки живут,
Мужья там жён своих блюдут.
Носил другое имя город,
Не то, что дали мы сейчас,
Поскольку честный наш рассказ
Родит пустые разговоры.
А потому, что героиня
Не хочет вспоминать то имя.
II
Жила себе девица эта
И без хлопот, и без друзей,
Подруг имея в целом свете,
Мужчин считав не за людей.
Не потому, что нет их в граде,
А потому, что муж в досаде
Невинную он растоптал любовь,
Уж не взрастившуюся вновь.
Была она всех тайн кладезем
Своих подруг и их мужей,
Хоть ненависть таилась в ней.
На людях гордой и железной
Она была. Её супруг
Не назывался даже «друг».
III
Держалась гордо, за то звали
«Несокрушимый Альбион».
Хоть ранее была в опале,
Но прозвище не шло в отпор.
Она дворянкою была,
При муже – верною слыла,
Измены слов она не знала
И честь ни раз не трепетала.
Лишь горький эпизод подруга
Моя хранила целу жизнь.
Жила, как только может жить
Вдова, не хоронив супруга.
Примером всем она была,
Терпеть хоть мужа не могла.
IV
Муж, оказавшийся негодным,
Бежал с любовницей бесстыдной,
Жену оставив непригодной
Ни к сватовству, ни в монастырь.
Год или два скучать при этом,
Но примирившись с бренным светом,
Не помирившись всё ж с супругом,
И не искать другого друга.
Её родные умирали:
Наследство в руки шло само,
Уж в этой части ей везло,
Её счастливицей считали.
Мужской же пол у ней не раз
Терпел мильон её проказ.
V
Она красавицей не слыла,
Хорошенькою не была;
Богатство всё ей заменило:
Все недостатки, блеск ума.
Красавцы, видно впав в безумье,
С ней состязались в остроумье.
В нищем граду мужчины нищи,
Они богатых женщин ищут.
Богатой самою была
Княгиня наша. Но муж ей,
Не подававший ей вестей…
А может быть она сама…
Да, что у женщин на уме –
О том судить не мне, не мне.
VI
Здесь про неё болтали всяко,
Что именно – не скажем вам
Нe потому, что забияке
Позорить легче только дам.
Сих сплетен, слухов, словоблудья
Мы вам не скажем, добры люди.
Не сплетники мы, ни хвастцы,
А только честные глупцы.
Скажу, княгиня непорочна,
Чиста, как ангел, но горда,
Богатая, ну хоть куда,
Хоть не добилась славы прочной.
В любви она как горный камень,
Чиста, как лёд, душа, как пламень.
VII
Тот город был не из весёлых.
Скучали дамы каждый день.
И то, скажите, кому ново
Торчать пред окнами, как пень?
И дамы, и их кавалеры…
Но леность, леность высшей меры!..
Хоть дамы были – гордость града!
Мужчин достойных нет – досада.
Но дамы были – загляденье,
Вздыхая томно ввечеру,
Стремясь нагнать свою красу,
Давно ушедшую в забвенье.
У Адрианы ж гости, балы…
У ней веселье и забавы.
VIII
Младые дамы изумлялись
Упорству молодой княжны,
А престарелые смеялись,
Ворчали: «Здесь не без вины».
Хоть в скучном граде нет разбору,
Мужчины всё ж не для укору
Мужского пола были там.
Красивы, стары – всё для дам.
Скучали папеньки, маман,
Красавицы в кудрях завитых,
Молодожёны и их свиты,
Собачки, кошки знатных дам,
Уездный лекарь, секретарь,
Садовник, конюх и почтарь.
IX
Но вдруг преобразился город:
С кроватей дамы – к зеркалам,
Булавки, шпильки – всё готово
Преобразить прекрасных дам.
В домах метут и убирают.
Красавицы всех слуг ругают,
За криком, руганью, метеньем
Стремясь сокрыть всё нетерпенье.
За этим длинным предисловьем
Последует короткий сказ:
Приехал полк гусаров раз
Как-то в то дивное приволье.
Прелестницы в волненье сладком
Всех нянек тормошат порядком.
X
Но Адриана к тем утехам
Всё равнодушна, как всегда.
В том граде стала уж помехой
Недавно скучным господам.
Все заняты одним – лишь сватством;
Папаши заняты богатством;
Маман в зятьях чтут: их именья,
Красу, чин, титул, положенье.
Княгиня, сделавшись одна,
В дому, запёршись, не скорбела,
Забыть их хладность не хотела,
Хоть некрасивою была.
На дни торжеств тот дом замолк.
О том тотчас разнёсся толк.
XI
Но как гусары разместились,
Он принял вновь весёлый вид.
Всё снова в нём развеселилось,
Хозяйка снова клад обид,
Сердечных похождений тайных,
Любви первейшия свиданий,
Любовных слов, любовных фраз,
Невинных девичьих проказ.
Гусары в дом к ней были вхожи,
Богатством пленены давно.
Кому всё будет то дано –
Пари держали. Все пригожи,
Красавцы, смельчаки, буяны.
Но никому ни вскользь, ни прямо.
XII
Княгиня о любви ни слова,
Хоть как ты с ней ни говори,
Она со всеми разговоры
Ведет, но всё не о любви.
Она держалась с ними гордо,
Надменно, строго или томно.
Но ни один из них для ней
Не был ни дружен, ни милей.
Ни с тем, ни с этим ни словечка
Наедине, всё больше там,
Где было много разных дам.
Как будто в гордости утечка
Ей может быть. Когда-нибудь
Вы всё ж поймёте, в чём тут суть.
XIII
Терпенье меркло, хоть младые
Петруччо в городе были.
Красой своею Катарину
Не покорили. Не смогли.
Один нетерпеливый воин,
Любви и почестей достоин,
Пустил слух, будто-де она
Дочь незаконная была.
Для унижения княгини
Пришёл к ней после этих слов.
Она: «Вот дверь». Он был таков.
Такие нравы были ныне,
Что за любовь свою борись:
Жизнь или честь, любовь иль жизнь
XIV
Все знали, что тверда, но камень
Водица точит иногда.
В её душе бушует пламень –
Ему ль угаснуть без следа?
Но у кого терпенья больше?
Кто выдержит атаку дольше –
Мужчины, сплетни иль она?
Но как сломить её, когда?
Вопросов много в этих строках,
Вопросы есть у женихов,
На ловлю счастья и чинов
Заброшенных по воле рока.*
Но терпелив, читатель, будь,
А там докончим, как-нибудь.**
XV
Один любви всё ж добивался,
Хоть был богат он и умён.
Однажды ей в любви признался
И был с презреньем выгнан он.
Он был обычным гражданином,
Считал себя христианином,
Но раз лишь в жизни полюбил
(Для цели сил он накопил).
И в первый раз он промахнулся,
Хоть много в жизни он стрелял.
Любил! Он жил как будто спал,
Но в своих силах обманулся.
Надежды всё ж он не терял,
Являясь к ней на каждый бал.
XVI
Она всё также неприступна
(Но может только для других?).
И бедняков жалела. В сутки
Раз десять посещала их.
Красавец-офицер несчастен,
Ходил он хмур, как день ненастен,***
Любви, надежды не терял,
День каждый сам себя ругал:
Вчера, что слова не сказал,
Сегодня не пошёл он с ней,
Не придержал ей лошадей,
Что вовремя платок не взял.
Трубской Владимир звался он,
Штаб-офицером был рождён.
XVII
Но слух прошёл, что в граде будто
Гулящий муж явился вдруг.
Брак не расторгнут, потому-то
Потребовал он денег тут.
Княгиня гордо отказала.
Его страсть к деньгам не пропала.
Бывало, тот весёлый дом
Предстал как истинный Содом.
Однажды Трубской задержался
В том доме: свою трость забыл.
Свидетелем он разговора был,
Как муж с женою обращался.
Штаб-офицер был вне себя.
Вот разговор вам тот, друзья.
____________
* - видоизменённые строчки из стихотворения М.Ю. Лермонтова «Смерть поэта».
** - строчка из романа А.С. Пушкина «Евгений Онегин».
*** - видоизменённая строчка из сказки А.С. Пушкина «О царе Салтане».
XVIII
«Послушай, в сотый раз скажу я,
Что я без денег не уйду…»
«И в сотый раз тебе твержу я –
Нет для тебя их, не найду».
«Упорствуй, да, но знай же меру!
Ты скупердяйка без пределу!»
«Ты ложь сказал, супруг глумливый:
Я так скупа, как ты ревнивый».
«Зачем же знать, на что мне деньги?
Я, может, дом купить хочу
Или с соседом прокучу…» -
«Или любовницам на серьги?».
И тут Трубской услышал следом:
Пощёчина была ответом.
XIX
Штаб-офицер вошёл к ним резко,
Увидел пару пред собой,
Печатку мужу кинул дерзко,
Сказав: «Дуэль, приятель мой».
Муж изумлённо оглянулся,
Поднял перчатку, ухмыльнулся
И дал ответ: «Дуэль? Рискните.
Вы завтра утром приходите,
Договоримся у моста,
Куда стреляться мы пойдём.
Но пять минут друг друга ждём.
Ну, можно и по полчаса…»
«Довольно! Хватит!» - изрекла
Княгиня и тотчас ушла.
XX
Соперники одни остались.
«Откройтесь, кто вы, враже, мой?» -
Так разговор завесть пытаясь,
Поспорить муж решил с судьбой.
Чтобы не думать о дуэли,
Узнать, чем хуже враг владеет,
Под маской невражды, тепла
Из-под тишка убить врага.
Штаб-офицер себя назвал
И муж представился в ответ.
Вот в этом-то и весь секрет,
Что враг с врагом дружбу не рвал.
Чужие мысли знать пытаясь,
Враги расстались, улыбаясь.
XXI
Как утро русское светло!
Лишь только небо посветлело,
Как солнце вот уже взошло
И в городе вмиг потеплело.
Мост осветился над рекой.
Мост – место встречи роковой.
Вот к месту встречи приближался
Княгини муж. За ним примчался
Штаб-офицер, знакомый давний.
«Куда пойдемте, враг мой новый?» -
«За городом пустырь суровый –
Там и убьём друг друга» - «Ладно».
Как братья, взялися за руки,
Враги пошли к пустырю. В скуке
XXII
Ругались оба секунданта.
Но вспомнили про чести долг.
Два величайшие таланта
В секунданстве имели толк.
Врагов невольных развели
И тридцать два шага сочли.
Трубской на небо посмотрел
И, может, в первый раз узрел,
Что жизнь – прекрасна и мила,
Что молод для дуэли он:
Лишь двадцать лет назад рождён.
Успел влюбиться в первый раз,
Но чувств ответных не внушил,
Старался хоть изо всех сил.
XXIII
«Сходитесь», - голос возвещает
Их жданный роковой исход.
Трубского голос возвращает
К дуэли. Как в большой поход
Четыре шага проходили
И взгляды друг в друга вонзили,
Покуда не вонзён свинец.
Дуэли скоро той конец.
И тихо пистолет поднялся
В руке Трубского; в тот же миг
Муж издал свой предсмертный крик,
Но перед смертью он смеялся.
И смехом встретя смерть свою,
Пал он в зелёную траву.
XXIV
Счастливым сердцем весть печальну
Княгине Трубской в дом принёс,
И с мыслью и надеждой тайной
Задал он ей такой вопрос:
«В тебя влюблён, влюблён я страстно,
А ты – ни слова, всё напрасно.
Напрасны песни и цветы.
Моя любовь – лишь это ты.
Скажи мне, что меня ты любишь,
Что сердце мне лишь отдаёшь?
Княгиня, счастье мне несёшь
И в то же время душу губишь.
Постой, не торопись с ответом.
Ещё не всё сказал об этом.
XXV
Тебя избавил от злодея.
И ты не станешь отрицать,
Что жизнь предстала веселее,
Спокойней станет ночью спать.
Я взял на душу тяжкий грех,
Надеясь всё же на успех.
Надеясь, что своим поступком
Заполучу твою я руку,
Надеясь, скажешь – да, согласна,
Когда спрошу твоей руки.
Богатства мои велики
И жизнь у нас будет прекрасна».
В ответ княгиня промолчала
И ни словечка не сказала.
XXVI
Молчанье то продлилось долго.
Смирилась гордая вдова
Ответствовала строго, гордо
Ему в конце концов она:
«Я пистолета не давала
И убивать не приказала.
Его убили, что ж, прекрасно.
Любви же ждёте вы напрасно.
Её я вам не обещала,
Не собираюсь обещать.
Себя же буду сохранять
До тех я пор, пока живая.
Теперь ступайте от меня.
С меня довольно сего дня».
XXVII
Княгиня гордо удалилась,
Трубской в другую сторону.
Княгиня вскоре в путь пустилась,
Трубской остался же в граду.
Княгиню долго помнил он,
Но всё ж забыл, таким рождён.
Лишь гроб неверного супруга
Остался в граде, как заслуга.
И кто лежит? Не помнят все.
Какою смертью умер он,
В каком чине он был рождён,
И кто потомки его, где?
О се ля ви*! Таков рассказ,
Друзья, покамест будет с вас**.
___________________
* Се ля ви – такова жизнь (фр.)
** - конечные строчки из поэмы М.Ю. Лермонтова «Тамбовская казначейша».
Любовная
9 июня 2024
Почему же кошки на душе скребут,
Если кошки создают уют?
Может, то скребут совсем не кошки?
Или и скребут, но лишь немножко?
Ну а может всё совсем не так?
Может, кошки так дают вам знак?
Что душа, хотя она страдает,
Но она жива – не умирает?
И что кошки так вас отвлекают
От тоски, что душу иссушает?
Вы прислушайтесь, что говорит вам кошка,
Когда душу вам скребёт немножко.
Может, так она даёт понять,
Что пора кончать переживать?
Что пора закрыть страданий дверь?
Ты попробуй. И опять поверь.
Хуже, когда кошек в душе нет.
Значит не пробьётся в неё свет.
Значит холод, мрак и чернота…
Но ведь кошки вас скребут пока…
Не определено
4 мая 2024
Пушистым хвостом обвивая подушку,
Мне котик мурчит прямо в самое ушко.
Он сказку мне на ночь расскажет свою,
А я ему песню тихонько спою.
Как жизнь меня бьёт, как работа ломает,
Друзья предают, беды вновь настигают…
Но котик уткнётся мне мордочкой в нос,
Прикроет глаза, усом дернет всерьёз.
И лапой мне мягко закроет мой рот…
Его обниму – и плохое уйдёт.
Свернувшись в клубок на груди у меня,
Мы вместе заснём до нового дня.
Покуда есть в жизни хотя б одна кошка –
То жизнь не всегда беспросветна немножко…
Не определено
4 мая 2024
Кончилось пиво в стакане,
Бутылка уныло пуста…
Депрессия снова манит –
Ведь снова в душе пустота.
Вчера же ещё веселилась,
Считала себя нужной, важной…
Куда же всё испарилось?
Закончится ль это однажды?
Закончатся ли метанья
От значимости до униженья?
И вечности мрачной скитанья
Души, её ран и сомнений?
Самой всё уже надоело.
Другим же противно давно.
Мой бог! Ну так что же мне делать?
Ответу не быть всё равно…
Не определено
4 мая 2024
Опять улыбка на лице…
Душой израненное тело…
Мне говорят: «Уймись уже!
Своим скуленьем надоела.
Я затыкаюсь, я молчу,
Улыбку снова надевая.
И о своих делах шучу,
Лишь в глубине души рыдая.
Пустой, ненужный человек,
Я ухожу и возвращаюсь
А время ускоряет бег,
Хоть тормозить его пытаюсь.
Зачем? Ненужностью своей
Другим я время засоряю.
Что делать мне с душой моей,
Я до сих пор, увы, не знаю.
К закату жизнь моя идёт,
Я ж маюсь подростковой дурью.
Нет, не окончен жизни счёт.
Но только я хочу другую.
Не определено
4 мая 2024
Скулю, как раненая лань,
Себя за слабость ненавидя.
Душой плачу я жизни дань,
Конца оплаты всё не видя.
Бессонной ночью, хмурым днём
Я вспоминаю бывший вечер.
И счастье, что купалась в нём…
Как это, право, быстротечно.
Ведь то, что было, не вернуть,
А то, что есть – тоска и мука.
И в горечи я этот путь
Должна пройти, крепясь, без звука.
Но слёзы льются, как поток,
И стон, похожий на скуленье…
Я человек, не господь бог –
Есть у меня конец смиренью.
За что и почему всегда
По жизни вечно виновата?
Какое счастье и когда
Я получила, что расплата
Мне каждый раз даётся вновь,
Тревожа душу и рассудок?
Возможно, то, что я любовь
Воспринимать хочу без шуток?
Или возможно, что любви
Я не хочу – её не надо?
Не знаю. И слова мои
Опять уходят без возврата…
Не определено
4 мая 2024