я думал, что всё. это полный провал.
что мир не увидит рифмы,
кроме той, что я уже написал
о любовных страданиях в жизни.
но тут, вдруг, внезапно,
как пендаль поддых,
я увидел обложку сборника.
и решил, что однажды, поставлю его
я на полку. вечером вторника.

например.

что бы было в рифму,
хотя больше люблю я четверг.

и тут оказалось - любовь это пшик,
испарение, если по сути.
кроме неё есть целая жизнь
и стихов навалил я кучи.

а мне так лень по вечерам что то писать,
я говорю себе " с утра напомню!".
а утром говорю "пора вставать".
лень - двигатель прогресса,
для кого то,
а для меня - помеха,
не только справа.
с каждой стороны меня.
но я опять ей поддаюсь, увы.
и обещаю, что больше так не буду никогда.

а за окном опять настало утро.

листаю свои записульки - макулатурки,
посещает мысль "сжечь бы их к чертям",
даю ей по щщам.
как, в данном контекстве, писать "щи"?
с одной щ или с двумя?
вот так сожжешь, а потом иди и свищи,
да насвистывай
вдаль пеплу, улетающему от меня.
наверное, то самое "я",
это мои нескончаемые коробки,
где листы пропитаны не просто чернилами,
а самой сутью.
что из этого осталось непоколебимой истиной?
а на что нассыте и забудьте...

я не знаю.

давай поговорим с тобою, жизнь,
куда меня ты привела и что творится.
стихи я не писал уж больше года,
ну а теперь я не могу остановиться.
чего искал? куда пришел?
да и не знаю.
я словно батя, накидавшийся настойки,
что то блокноту за жизнь толкаю,
и ожидаю продолжения попойки.

как только отболело о любви,
так сразу меня мучает вопрос.
о чем теперь писать стихи?

я говорю всерьёз!
я тот, кто проходя через страдания,
марал бумагу, ища успокоение,
в попытках написать словами
кратчайший путь для исцеления.

я мозг себе сломал, пока прочёл.

уже приходит время книги издавать,
а я не знаю, о чём теперь писать.
быть может псевдо-кризис, что про возраст,
тот, что пугает каждого, кому так важен счёт,
но огонёк поэта внутри теплится,
и иронично так пищит "пиши исчо!".
а автор жжёт свои воспоминания,
и заново разведывает путь.
давая сам себе напоминание -
"ты обязательно придешь куда нибудь!".
тебе ведь пофигу куда идти, лишь бы ногами,
да успевать менять блокноты под руками.

Не спасут ни заметки, ни напоминания,
От удара волнами
О стены непонимания.
Предсказания мои
Всегда были точными,
Говорю я себе,
Находя себя же ночью
Нигде.
Мои тихие мысли разлетаются криком,
Становится дико
И уныло.
Я умел рычать самым страшным рыком,
Отпугнуть тебя был не в силах.
Мысли социопаты мои
Всегда виноваты
Были сами.
И кем они стали?
Не более чем,
Мы опять стать рискуем друг другу никем.
Я летаю так низко
От края.
Слишком близко проносятся
Воспоминания.
Лучше я бы не смог написать никогда ничего.
Рифма робко стучится в окно,
В которое я бы с радостью вышел.

в какой момент всё это стало слишком пошлым?
о том, что мне наскучило любить, кричал истошно,
стараясь криком вознестись до облаков.
теперь я стал таков, (и больше никаков, прошу это отметить),
что мой блокнот, который год, не видит никаких стихов.

раздолбанные, ржавые велики
без скоростей -
это лучшее, что только может быть,
пока я еду рядом.
и пусть вокруг твоего мира столько странного,
что я не знаю, как мне жить теперь,
за что хвататься, что чинить,
с чем просто лечь надо
и умереть от ужаса.
и я не знаю как твоя планета
средь бытового этого кошмара кружится,
но ничего.
мне , честно, все равно.
мне главное, что это наш,
такой под ноль раздолбанный шалаш,
который проще снести , чем починить.
не важно.
я благодарен, что снова смог любить.


/ну а сантехнику когда нибудь поставим новую
и застеклим балкон,
а нашим великам достаточно найти уклон/

Наверное это акация
Такая белая с желтым центром
Пахнет медом
От любви я пребываю в полнейшей прострации
Да и без этого был чуточку туп
От природы
За плечами тысячи станций
Куда я приехал и ничего не нашел
Но достаточно было лишь раз
Услышать твой смех
Чтобы выдохнуть и сказать
Я пришел