Название неопознано

***
Миру нужно твоё счастье и твоя способность несмотря ни на что оставаться в покое.
Быть собой. Не смешиваться с толпой.
Не звать гулять родной тропой.
Быть собой. Каким? Какой?
Тем и той, что отражается в зеркале только сейчас.
Кто стоит перед тобой.

Знаешь, не нужно делать вывод о себе, опираясь на бурю эмоций. Она такая везде. Выпали из седла, остались в хомуте. Минута — такие, другая — иные. Это пульс. Мы живые. Пройдёт время, найдём способ понять: кто мы и где. А пока можно просто себя обнять. Не держать в узде.

Время перемен проходит. Мир старый навсегда уходит. Отпускаем поводья. Жизнь нас несёт. От пустого уводит. Глаза прикроем и держим баланс, чтобы не упасть. Опора внутри нас.

Течение неспокойное. Не повод для тревоги. Но это верный шанс вдохнуть всей грудью. Гибкость тоже внутри нас.

Точка Смерти прописана для каждого.
Раньше срока нам крылья не навяжут.
Боль — привычный путь.
Страх нас замораживает.
Покой же мягко притормаживает.
Спешка не нужна.
Можем случайно свернуть не туда.

Ещё раз: как поддержать того, кто дорог, кто горой за нас?
Быть счастливыми. Самостоятельно. Всегда. И прямо сейчас.

Катрин Аполлонова
***
Мурашки по коже. На ощупь неприятны. Всем, но не тебе.
Не ты касаешься бедра, проводишь мягко, а там лежу не я. Ну, всё понятно.
Мы смотрим, как живётся жизнь чужая кем-то, а сами в графиках и мутной скуке ежедневно.
Не поменяется, ты знаешь, всё будет прежним, от нас останутся окурки и надежды. Но мы не курим и не пьём спиртного, на лестничной площадке не столкнёмся — и что такого, что нам не светит? Как же, светит, даже ярко: в ночи экран встревожен смс под одеялом. Я судорожно тру глаза, а там такое, что... мне не хочется об этом. Там не ты, там всё другое. Плоское. Фальшивое. Кривое.
Ты говоришь, что поживём, но непонятно, когда возьмемся мы за жизнь. Пока занятней под кипой брошенных бумаг сидеть, зажавшись: сдавили бёдра, страшно нам, но, покопавшись в белье своём, на грязном теле как-то оказавшись, оно оставило следы и отпечатки. А хочется потрогать так, чтобы завыть — а пыль, а грязь — хоть надевай перчатки.
Пусти ладонь, сжимаешь сильно, ах... Проклятый! Не нужно рвать последний пух с меня, пернатой. Я не бела, но не краснею больше. Мы с демоном танцуем вальс. Или попроще — заводим танго трёхнедельной страсти.
Откуда цифры эти все, что за напасти: три дня не пишет, три часа на секс, три раза в губы. Три месяца, три года, три до чуда осталось шага. Я к тебе бегу, несу трактат, подписанный от Жизни: но ты не слышишь. Почему? Ты обернись.
Идёшь вперед. Один. Ты дышишь?
А как же я?
Вполоборота. Да, эта наша улица, и вот ворота, что мы с тобой...
Ты не зайдёшь? И взгляд мимо меня ведёшь.
Послушай же, мне драма не нужна. Она нужна тебе?
Ты плачешь? Что за... Ты по мне? Но вот же я! Перед тобой, герой.
Что, нет? Не видишь. Смотришь, а не замечаешь.
Портрет мой из кармана вынимаешь: улыбка, глазки, форма носа, рук.
А я? Где я? Ушла? Ты стар, мой друг.
А сколько лет прошло? И всё — зачем? Ты променял нас на мешок проблем.
А я? Не дозвалась. Я злилась, билась, я рвалась.
Но не смогла. Я отошла. Ушли и годы. В пустоту.

Я здесь. Пока всё так. Мы на мосту. И шаг не сделали мы друг от друга прочь.
Мой рот молчит. Слова идут. Спешат мурашки по бедру. Мы на ветру.
Мы к носу нос. Под руки, в руки. На износ.

Катрин Аполлонова

***
Ты любишь осень больше, чем я?
Не смеши. Разве можно любить больше. Тем более осень.
У меня глаза цвета её неба.
В цвет листвы волосы.
Это ничего не значит, я понимаю.
Но как я её люблю, никто не знает.

Свободная. Наглая. Красивая.
Восхищает.
Поцелуи на ветру. Губы стираются, расцветают. Я им позволяю.
Капли мелкого дождя по щекам. Как лёгкие объятия. Как мои. Ты их знаешь.

Пойдём со мной гулять. Не предвещая.
Я иду. Одна. Тебя будто бы случайно встречаю. Твои вопросы. Слышу. Отвечаю.
Да. Прочитала.
Конечно, понимаю.
И я скучала. И я сейчас наслаждаюсь.
Дальше замолкаем.
Поцелуями прерываемся.
Мы совпадаем. Ответы на вопросы одинаковые.
Зачем же звуки осени нарушать. Утопаем в ней. Теряемся.

Только часы. Запястье пережимают.
Нам пора. Прощаемся.
Приятная боль. Осенняя. Её вся природа проживает.
Больно. Руку сильно сжимаешь.
Или это я твою так. А ты отвечаешь.
Сейчас так. А завтра не наступит.
Пусть пока будет осень.
И нежная печаль.
Обнимаю.

Катрин Аполлонова
***
Вот скажи мне, что тебя не устраивает? Что тебя вечно расстраивает? Что не так? Не знаешь? Правила жизни листаешь. Их нарушают. И ты нарушаешь. Так интереснее. Ты же понимаешь.
Тогда что? Игра гормонов? Буйство манер и заслонов? Что тебя снова не устроило? В ужас повергло. Выбило из строя.

Приглядись. Давай вместе. Как всё в мире становится интереснее. В твоём в моём. В нашем. Как шаблоны посыпались. Духи прошлого на их обломках пляшут.
Ты хочешь жизни без фальши.
А есть готовность увидеть то, что психику измельчит в фарш и заставит подняться выше над всем? Где будет ясно видно: не существует проблем. Есть лишь мыслесплетения и паутины ложных дилемм.

Плюнь на всё!
У тебя есть сердце. Дай ему жить. Отыщи средство к разуму холодному обращаться реже. Если только по делу, где официальный тон всех прежде.
Оглядываешься?
Тебе хорошо.
Звучит вопрос: что нужно ещё?
Осознать, что всегда будет мало. Что сознание шатает. Крылья путаются в случайном бурьяне.

Вернись на путь, он точно твой. Бери руку, которая для тебя там опорой. Следуй за собой. От ситуаций убежать — не самое простое. Это ловушка. Пустое.
Она тебя всё равно догонит и так приложит... Тебе уже сейчас больно.
Усталость? Это от сопротивления. Отвержения. Подавления. Подышим. Поднимемся выше. Здесь идеальное потока течения. Нет нас. Мы вне миров и времени. Рядом. В одном мгновении.

Катрин Аполлонова
***
Танцуй, как в последний раз.
«Как весело, отчаянно шёл к виселице он», — это точно, но это не оно!
Отдаешь себе поклон и вопрос себе, как отрезвляющий колокол:
«Чего ты хочешь?» Жизни чемпион.

Чего хочешь не навсегда. Только сейчас.
Не сморим в будущее. Даже в ближайший час.
Жизнь может погаснуть, как робкая свеча,
Куда сольем последние минуты? На вопли сгоряча?

Идеальное время — сейчас!
Понять, что воистину ценит каждый из нас.
Болит тело, Душа, жизнь нажала на газ
Но скорость — это не Смерть,
внезапная остановка — это атас.

Двигайся, будто по родовому каналу ползешь
Там свет. В итоге все до него дойдём
Но пока на этом, а не на том
Ни минуты больше на пустое
Всё только со счастьем, с Душой
Чтобы, когда там очутились, нас встретили: «Ну ты герой! Мы тут наблюдали за тобой толпой. Последний сезон и выход из него — огонь!».
Вот новый рецепт, чтобы быть собой:
Первым пунктом, как и прежде, любовь. Всё только с ней. Иначе уходит покой.
Пункт второй: что я могу сделать по-новому? Не как всегда. Забыть про вчера. Новое! Нам нужно новое что-то. В этом игра. Бывшие реакции и слова — пустота.
Это моменты сверок: люблю? Что делаю не как всегда? Если в этом есть «да» и Душа. Двигаемся дальше. Нить плетёт судьба.

Катрин Аполлонова
***
..., я красивая?
Забыла твой взгляд. Цвет твоих глаз. Простых, серых. Пустых. Смотришь на меня. Вижу нас двоих.

Ты говоришь, что я не такая. Другая. Одинокая. Дикая. В толпе нагая, босая. Внешность моя, говоришь, кривая. Но привлекает. Так что — ты признаёшь, за тебя говорит зависть.
Твои серые вспыхивают. Ненавидят. Бросаешься.
Молния. Хлопок грома. Я на коленях. Как ты это делаешь? Зачем заставляешь? Не можешь выдерживать мою красоту. Для тебя она пугающая. Другая. Давай, уничтожай. Пока я слабая.
Вдруг получится.

Но ты отступаешь. Что тебя заставляет?
Любовь. Сильна, как красота. Тебе она не нужна.
Любовь и красота ужасают. Меняться заставляют.
А это доступно единицам. Не тебе.
Ты ломаешься под силой, что читаешь во мне.

Крепну. Особая. Уже совсем иная.
Ещё необычнее. Гибкая. Даже в одежде нагая.
Красота завораживает. Потому пугает.
На меня смотрят, затаив дыхание. Восхищаясь.
Поближе подходят. Хватают. Мешок. Плен. Затвор.
«Сиди там!» Подчиняюсь. Слепая. Нагая. Позор.

Дух дверь темницы вышибает. Я на свет.
Глаза мир не различают. Будто бы его нет.
Только руками что-то ощущаю.
Кожей беру на Жизнь след.

— Я уродливая? Пугаю?
— Ты ужасаешь. Уродство — серость. А ты прекрасна. Ты ужасаешь, потому что зияешь.
— Они меня за это убивают. И сейчас станут?
— Если позволишь. Сияй. Слабые не подойдут. Испугаются. Сильные будут рядом. Собой и тобой восхищаться.
— Кто ты? Ты говоришь правду? Видишь, как я пугаюсь.
— Ты раскрываешься. Не мешай себе. Наблюдай. Я рядом. Я тебя защищаю. Но сейчас отступаю. Смотри в те серые глаза. Цвета, как у тебя. Ты их знаешь. Что ты сейчас скажешь?

Мы разные. Я тебя понимаю. Оценка внешности моей любая смешная. Я какая? Разная. Никакая. Что внутри? Где моя Душа? Она любит? Там красота неземная.

Ты, кто смотрит на меня, — что видишь?
Любовь. Красоту. Тебе страшно? Они в тебе что-то меняют?
Углы. Линии. Неточности. Странные сочетания телесной прочности.
Душу. Желание оторвать кусок. Сжать. Переломить.
Или ласкать и дышать, пить мой сок.
Что бы ни открылось — это жизни урок.
Ты видишь себя.
Пропасть. Прыжок.
Какой сделан был шаг? На какие твои молитвы ответила Вселенная мной?
Я любовь или шок.

Столкнувшись с любовью и настоящей красотой, попрощайся с собой.

Катрин Аполлонова

***
Ты иногда приходишь. Замечаю.
Не то чтобы я тебе не рада, просто... о чём ещё поговорить?
Не знаю.
Мы с тобой друг другу всё сказали. Я призналась.
Что? Ты ещё не всё? Ты же моя радость.
Что-то ещё болит?
Ну, проходи, разувайся.
Не твой стиль. Понимаю. Тебе лучше в грязных ботинках по белому полу.
Катрин потом протрёт. Нет, Кати больше нет.

Я другая.
Как ты любишь говорить: «Чужая».
Не для тебя. Для себя.
Но не «стала». А с первого дня была такая.
Ты говорил, говорил, а я не замечала: «Ты чужая, чужая, чужая!..»
Я для себя такой стала.
Себе врала. Себя предавала.
На угождение, на чувство долга себя распыляла.
Я тебя спасала. Не спасла. И не надо.
Но я пыталась, хотя получилось, что пытала.
А ты почувствовал и говорил, почти кричал.
Вы оба, кстати...
А я не специально.
Впрочем, объяснять не надо.

Упала. Встала. Всё по уставу.
Не хмурься. Я же улыбаюсь.
Что? Нет. Это я печальна.
Мне грустно, что я тебя не слышала, себя не замечала.
Так много лет промчалось.
А мы рядом были, хотя так далеко друг от друга могли отчалить.
Я тянула, хвосты медленно пилила, лошадь дохлую откачать старалась.
В итоге только время потеряли.
Сказал: «Ты чужая».
Мне бы поблагодарить, заметить, попрощаться:
«Ты прав. Я себя потеряла. Ушла искать».

Но не в нашей культуре сказать: «Я криво тебя люблю, как себя, — поцелуй в лоб, как печать. — Я ушла. Навсегда. Постарайся обо мне не вспоминать».
У тебя своя жизнь. Тебе нужно её продолжать. А я повисла паразиткой. Ну вот, начала себя принижать.
Привычка. Сейчас я приду в себя. Дай подышать.

Ты мне столько сказал, рассказал. При чём тут ты?
Вот так верно: я через тебя столько поняла.
Ты пытался (и меня пытал) совет мне дать (меня сломать): я не приняла.
Сказала: «Я всё вижу, и так всё поняла».
Ты кивнул. И я ушла.

О чём жалею: мои слова о любви, что я в финале сказала, уже на такую болезненную почву упали, что до тебя не скоро дойдут. Но я понимаю, не мое дело, как ты чувства свои проживаешь. Мы живые. Взрослые. Никто из нас не плохой. Оценок я бы больше не давала. Нам бывало плохо. И здесь точка.
Такое понимание — немало.

Теперь я осознала, я себя не принимала, потому что тебе тепла не хватало.
Ты срывался. Не специально. А я рядом стояла.
И беса в себе воспитала: бес сил — так я его называла.
Слабой стала. Тепло силой (трения) для себя добывала.
Боль причиняла.
Теперь заглянула в себя. И там засияло...
Тебе не интересно.
Пока. Прощай.
Как хорошо, что я тебя повстречала.

Катрин Аполлонова
***
Иду старой дорогой. В свежем снегу утопают ноги. Телефон звонит.
Я не отвечаю.
Подержу тишину немного.
Внутри.
Снег в капюшоне тает.
Вокруг галдёж.
Здесь так было всегда. Район, где дети. Им невтерпёж прожить то, что доступно «взрослым», но только всё и сразу, радостно и серьёзно.

Я иду старой дорогой.
Каждый столб, ствол дерева напоминает сцены. Кадры.
Жила здесь недолго. Но события каждого часа запомнила.
Как их было много.
Словно жила их не я. Но рядом стояла. Записывала во внутренний блокнот.
А сейчас читаю.
Как не о себе: «Эмоционально-болезная. Ты почему такая?»

Позади та жизнь. И дорога. Я не иду по ней. Не доехала немного. Остановилась на полпути. Решила, что по старой дороге новыми ногами незачем идти.
Все, кем я была — это спектакль.
Теперь всё не так. Я отошла от сцены.
Если закрыть глаза...
Вот дом. Достроили?
Всё ещё сломаны карусели.
Декорации. Сразу за развалиной рыжей — почта. Магазин.
Покупала здесь сыр.
Брела по темноте. В лесу.
Создавала спокойный мир.

Незачем возвращаться на старую тропу. Где я, но уже не я. Но где-то в прошлом по ней всё ещё иду. Казню себя, кляну судьбу.

Прожила. Теперь я здесь.
С тобой.
Одна.
С собой.
Иду.
Возвращаясь на прежнюю дорогу, просто иначе переставляй ноги...

Катрин Аполлонова

***
Я тоже думала, что что-то заканчивается. Ан нет. Не заканчивается. Просто меняется. Продолжается в другом виде. Даже яблочки в холодильнике: когда думаем, что уже закончились, они ещё играют. Так или иначе.
Не заканчивается. Меняется. В одну сторону. В другую. Из Рая в Ад и обратно. С вариациями. Иногда ад не такой уж чистящий, иногда рай пластиковый, искусственный. Вот тогда заканчивается. Потому что неживое.
Заканчивается жизнь в неживом. Заканчивается вера в неубедительное. Терпение заканчивается. А сил и так не было. Потому как из силы мы бы синтетический мир не создали. И не поселились бы в нём.
От одного зависит, создаётся или разрушается мир. От другого зависит, существует ли он. Один даёт вдохновение. Другой воплощает. Потом меняются.
То, что сегодня кажется завершенным, завтра откроется снова. То, что сегодня кажется прочным и основным, завтра разрушится до основания. Хорошо, что завтра не наступит. Хотя мое сегодня наступило.
Впервые я открыла утром глаза и поняла: завтра сейчас.

Так что... всё возможно, когда ничего нет. Спасибо, что всё не так, как кажется. Ты как? Что бы такое завершить в жизни сегодня, чтобы завтра снова настало?

Катрин Аполлонова
***
Вечерние искания.
Звонков, сообщений ожидания.
Вопросы себе: одиноко? Страдаешь?
Нет. Знаешь...
Скучаю, но всё понимаю.
И секундная стрелка со мной в такт шагает.

Если смотреть в одну точку на потолке — это я мечтаю.
Если на стене — планы подбиваю.
Если в пол глаза — анализирую, смыслы подбираю.
Поиграй глазами. Точки перебирая. Получается? Играем.

А если грущу? То в окно взгляд направляю.
Так на генетическом уровне записано, наверное. Я точно не знаю.
Но сколько их, заветного ожидая, из дома прочь глаза выставляли.
На дорогу глядели. Поджидали.
Я чем отличаюсь?
Восемнадцатый этаж.
Понимаешь.
Там только альпинист бравый пару раз в год проползает. Да и то на мой день редко это выпадает. Я лишь воображаю.

В доме эхо.
Сегодня не устала.
Не печальна.
Почти не ожидаю.
За книги берусь, которые давно поджидают.
Строчка, другая.

Тёплое касание.
Это я Душу в тишине повстречала.
Всё. Не до этой мне теперь реальности.
Что мне потолок этот, стены, пол.
Глаза закрываю.
— Потанцуем?
— Полетаем.

Катрин Аполлонова
***
Сердце стучит по костям,
ноют ребра,
рвутся связки.

Руки дрожат. Ноги подкосились.
Эта жизнь — сказка, где всё меняется в одно мгновение. Но было бы это предсказано: когда поворот, когда падение. Всегда по-разному.
Я понимаю — не могу предугадать. Мне нужна подсказка, иное поведение. Чтобы не ломать крылья о ближайшие деревья. Не рвать кожу, подол платья, совершая стремительное напрасное приземление.
Это ведь просто жизнь. А у меня великая драма при любом её проявлении.

Создаю условия: красота, вкус, аромат. Прошла через ад. Призналась в личном крушении. Теперь что?
Я в покое и красоте. Это моих рук, чувств, талантов произведение. Я мчусь в красивой машине к месту, где буду обедать в уединении. Мне хорошо.
В груди новое впечатление: горячо, тепло, мягко. «Что это?» — спрашиваю Провидение. «Это Любовь, мое славное Творение».

Я люблю. Себя. Эту жизнь. И эту тишину, звенящее мгновение.
Питаю себя любовью. Наполнение. Переполнение.
Глаза прикрываю.
Тону в любви.
Мое личное творческое наводнение.
Улыбаюсь. Болью. Негой.

Мне много.
«Что делать, Провидение?»
«Делись».
И включилось воображение.

Вспоминаю тебя, его, её.
Имена вереницей, души, судьбы.
Люди. Существа. Поколения.
Любви хватит всем.
Её всё больше во мне.
Делюсь.

К кому-то особое отношение. К тем любовь такая... Моя. Нежным одеялом на плечи.
К кому-то доброе тепло. Сердца озарение.
К прочим огонёк радости. Им делиться — диковинное умение.

«Мы достигли цели» — говорит навигатор в такси.
«Мне пора. Всего хорошего».
Но продолжается волнение.
Пока не угасает любовь. Делюсь.
А эмоции, страхи создают рябь, просят замереть. Понимаю.
Замираю.
«Ничего не делай», — слышу.
Включаю расслабление.

Это просто эмоция. Пришла. Принесла сомнения.
Это просто новая тропа и у неё такое сопровождение.
Это просто...

Любовь. Где ты? Создаю настроение. Научилась. Так и есть.
Говорю себе: «Это эмоция, проживу», — разбегаются демоны.
Я в глубину. Это непросто. Нужно суметь создать обстановку. Вспомнить впечатления.
Это не эйфория. Но радость. Великий труд с земным и небесным благословением.
Тишина.
Благоденствие.
Я поняла.
Мое почтение.

Катрин тебя любит.
Теперь это не просто строка.
Но переживание чувств зарождения.

Катрин Аполлонова
***
Большим пальцем по губам.
Влагу стираю.
Мы прощаемся.
Кажется, что навсегда.
Мы не дети.
Я берегла нас. Зачем?
Сейчас только облака в ответе за то, что мир стал другим.
Влага по щекам.
Стираю.
Ветер.

Руки держат.
К сердцу ближе.
Теплеет.
Почему сейчас? Может быть, ещё часок?
Рядом.
Незачем?
И то правда.
Мы не дети.
Застегну куртку. Отвлеку руки. Прощание.
Ветер.

Сухие глаза и губы.
Теплеет.
Два шага прочь.
Сообщения не долетят.
Мир всё тише.
Кто-то чужой на пути стоит.
Кому-то другому пишет.
Пальцами по пластику гладкому перебирает.
Слышит, что струны Души задевает. Дышит.
В такт мыслям отправляет
Слышу.
Ушло.
Не мне.
Мне не пишет.
Мир всё тише.
Ветер.

Кто на первых аккордах прощания вслед что-то присылает?
Мне хочется.
Я достаю телефон, набираю: «У тебя есть я. И нет одиночества».
Приложение «Заметки» закрываю. Себе улыбаюсь.
Ветер.

Это я с собою прежней прощаюсь.
Губы облизываю.
Жажда.
Вытираю.
Слёзы выпускаю.
Больше не скрываю.
Мир обожаю.
Плачу от счастья.
Предвкушаю.
Бездонность любви во мне!
Что ещё я в ней повстречаю?
Ветер.
⠀
Ты приглашаешь.
Я приглашаю.
Со мной.
Не навсегда.
Просто рядом пошагаем.
Всего лишь эту жизнь.
Прошагать.
Сколько её там?
Можно на пальцах сосчитать. Тебе так нравится их сжимать.
К ним себя прижимать.
Сейчас моя ладонь в моей.
Согреваюсь.
Ветер.

Мы ещё попишем вместе.
Помолчим.
Чаю?
Поцелуи.
Глаза.
Разговоры.
Прикосновения.
Ты скучаешь?
Это всё выдумки, яркие впечатления.
Прощаюсь.
С той, какая сейчас, уже не повстречаюсь.
Ветер.

Катрин Аполлонова

(Стихи из сборника «По_этичНо»)