11 сентября 30 лет назад не стало моей бабушки. Мне было 6 лет, когда ее не стало. Это было по-настоящему больно. Мы с бабушкой жили в разных городах и виделись не так часто, как хотелось. Но она была очаровательной, милой, доброй и отзывчивой. Мой брат и я, очень много взяли от неё. Так приятно видеть, что-то хорошее от тех кто так был дорог сердцу. Как ни странно, но эти детские воспоминания я помню так отчётливо. Помню ее глаза, улыбку, ее фигуру. Помню так, как будто это было вчера. Помню как мы ездили на дачу, она сидела на лавочке и смеялась. А брат нет. Хотя некоторые воспоминания из более взрослого возраста я стала забывать, а брат помнит. И иногда припоминает мне что-то, но по хорошему конечно..
Она болела, но я долго не понимала почему я не помню плохого, не помню ее боль, ее страдания и страхи.. Да потому что нам этого не показывали. Ведь зачем видеть плохое детям. Их оберегают, страдаются оттянуть момент осознания, взросления, проблем. Чтобы мы дольше оставались в беззаботном и безопасном неведении. Меня даже не взяли на похороны. Потому что даже тогда, я уверена, я бы просто не справилась. Так это событие и так привело к серьёзным последствиям в моей психике. Мне снились кошмары, я много плакала. Стало легче, только лет в 13. Мне кажется я так долго держалась за эту боль, наверное поняла это только сейчас, когда написала эти строки.
Бабушка была для моего сердца очень дорогим человеком и многие люди при ее жизни ее характер называли ангельским. А после я ещё долго чувствовала ее присутствие рядом с собой. Особенно в моменты жизни и смерти, или принятия неверных решений. И только, когда я окрепла, она оставила меня окончательно.
Наверное это связано с круглой датой. Но в этот месяц особенно тяжело ездить на кладбище.
Хотя я очень люблю начало осени, пока лето еще только начинает отступать и оставляет свои права на "властновование" в эту пору. Когда еще зелёная трава и листья на деревьях. Когжа еще не хочется укутываться во все тёплое, а самое время распаковать обновки к смене сезона или достать горячо любимые головные уборы и верхнюю одежду. Я откровенно говоря фанат этих моментов. Так как мне безумно нравится и идут головные уборы. Хотите верьте! Хотите нет)
Самое интересное, что бабушка решила оставить нас именно в эту прекрасную пору, словно говоря: "Пора и мне!"
Но сейчас я все больше вспоминаю не с болью, а теплой улыбкой. Лишь иногда по ночам начинает щипать в глазах, от невыплакальных слез. Но я держусь. Я стала часто так делать. Держать горе и боль в себе. Хотя бабушка очень много смеялась, она была хохотушкой и у нее был прекрасный смех, такой заразительный и бодрый, что все смеялись в ответ. И именно этому она учила и нас.
Самое интересное, что у нее было три имени. Родилась и была названа Альбия (мне безумно нравится это имя), в паспорте написали Альбина, а всю жизнь ее называли Алла.
Вы спросите зачем я делюсь столь сокровенными событиями, потому что чувствую, что должна. Потому, что хочу оставить этот след, в памяти, в сердце, на бумаге. Потому, что не хочу забывать, что по-настоящему ценно.

Так странно знакомиться с людьми, заводить отношения или друзей, когда тебе 36. Ты словно заново узнаешь себя. Ищешь темы для разговора, нужные слова. Стесняешься. Ведь селовек не знал твой путь, он не знает твои намерения и достижения. анализируешь зачем это тебе? Сколько это продлится? А встреть ты этих людей в реальной жизни, если бы вас не свела судьба случайно, познакомилась ли ты с ними? Вопросов становится больше, а ответов меньше. Но я так люблю копаться в своей душе. Я так всегда много отдаю своего ресурса. Вкладываюсь в людей. Поэтому в определённый момент, я остановилась. Устала. Благо, как раз в этот момент у меня уже был внутренний фундамент и каркас. Мне повезло понять что тех 5-7 человек, которые прошли проверку временем, настолько ценны. Ведь каждый человек, которого я встретила в жизни, впустила в свой мир и душу, часто уходили, оставив пустой стул в моей душе, который покрывает пылью, темнеет.. Но не ломается, ждет своего владельца. Сейчас я хочу сделать уборку, перестановку. Выкинуть мусор и старую мебель. Поставить более современную и удобную мебель. Страшно и самой быть удобной и использованной. Но все уроки, которые мы получаем, зачастую и выбираем не сами получить. Не все возможно заслуженно. И все могут вынести цены полученных уроков. Но я уверена, что все наши встречи не случайны. Ведь так мы наполняемся. Все состоим, как сосуд, из разных частиц.. Наш гороскоп, натальная карта, детство и воспитание, гены, социальная среда, дата и место рождения, даже время, та боль и любовь, которую получили. Но то, что я знаю точно, мы все уникальны и не повторимы. Такого как ты не найти. Поэтому многие ищут с таким рвением вторую половинку. Мужа или жену, друга или подругу. Часто разочаровываясь, не найдя. Ведь уникальность, на то и уникальность, что она не повторима. Но нужно найти человека не для отзеркаливания или проработки, хотя и это помогает систематизировать себя и взглянуть на многое пож другим углом. Повзрослеть. Как по мне , все же, для роста и развития. Для полноты души. Все ищут человека, который будет слушать и чувствовать тебя. Наполнять твой мир и разум.
Поэтому и сейчас встречая нового человека, я слишком много начинаю требовать от себя и ждать от этого человека. Разогреваю свою тревожность. Начинаю круть каждую ситуацию, каждую минуту общения. Ведь в таком возрасте вредно оставаться в розовых очках, полагаться только на хорошие качества и моменты, которые происходят при новых знакомствах. Но так хочется все отпустить. Себя, контроль. Почувствовать себя молодой и беззаботной. Но благо, я уже та кто я есть, поэтому я рада видеть, в начале, тёмные стороны людей. Чтобы понять насколько я могу быть в безопасности. Доверять себе в моментах, когда мы вместе.
Сейчас, нас пятеро. Мы люди из разных отраслей, разного возраста и мировоззрением. Все со своей болью. Как пассажиры, которые случайно встретились водном купе. Все мы объединились случайно. И еще не известно как долго мы будем вместе в пути, хотя движемся к одной цели. Но кто решит выйти на какой остановке? Бужем ди мы поддерживать друг-друга. Мы видимся не часто. Но так много уже знаем друг о друге, что нас уже стоит называть соучастниками, а не просто пассажирами.
Но что я знаю точно - это то, что я улыбнулась от души. Нет, я с ними смеялась. А так давно перестала смеяться. Просто в какой-то момент, я запретила себе это делать. И уже не помню почему. Погрузилась в работу, в себя, в свой успех. Отгородила от себя весь мир. Но мне нужно вернуться в реальность. Нужно вернуться к людям. Вспомнить себя. Найти себя.
Так что я отправлюсь в это путешествие и с улыбкой посмотрю, что же ждёт впереди. Пожелайте мне удачи!

Я вышла наверное около 9 из дома.. Хотя только зашла, возвращаться с работы, волоча за собой целый чемодан сегодняшнего дня, мне тошно. Но я в вечной прострации. Сажусь в автобус и плачу второй раз за проезд, прижимаю сумку будто ее может кто-то стащить. Выхожу серез три остановки и плетусь к вагону метро. Едк еще три остановки и потом в электричку чтобы проехать еще 6 остановок и так день за днем. Но когда я прихожу домой мой сладкий нос мчится кл мне из-за всех ног. И я понимаю что день это прошел не зря. Если тебя встретили с такой любовью. Мы вылетаем из дома и мчимся со скоростью тахикардия для того чтобы подышать, погулять и поприставать к прохожим. Как же хорошо на улице после жаркогл дня. И нет дождя, а это лето выдалось особенно дождливым. Обычно я не успеваю переодеваться, гуляю и чувствую себя немного пыльной, как коробка с антресоли, чувствую эту пиль сдувает вечерний ветерок. Как жаль что это лето почти на исходе. Каждый год одно и тоже, мы желеем о том что не успели и совершенно забываем похвалить себя за то чего достигли. Что преодолели, куда поднялись и здесь я не про лестницу, хотя и по ней в этом году пришлось побегать. 9 этаж. Это вам не шутки и продолжалось это почти два месяца. Странное ощущение, первые недели ты словно попадаешь в ад, пот по спине, ты ненавидишь этот мир, а потом как будто привыкаешь и бежишь вприпрыжку по ступенькам вверх, потом вниз потом снова вверх. И когда остаются считанные силы, ты снова начинаешь изнывать, тебя выворачивает от тягучей неизвестности и неизбежности. А в голове один вопрос когда он заработает. Даже сейчас пишу об этом и в ногах появляется та боль. Боже, как удивительно умтроен наш организм. Наш мозг. Я поражаюсь. Мы настолько восхитительны. Как все в нас устроено, словно котелок в котором варится удивительное зелье, которое любопытно разглядывать, все в нем попробовать. Оно меняет цвет, вкус и запах. Иногда приятный, а иной раз просто безобразный. Но в итоге эта боль того стоила, была полезной что ли. И здесь я не про физкультуру. Хотя это также имеет место быть. Я про лифт. Вот он красавчик, с огромным зеркалом, с музыкой. Клянусь, прошло 2 месяца, а я до сих пор смотрю с благодарностью и благовееньем на то как эти прекрасные двери открываются и этот механизм везет меня в верх к моим хоромам. Благодать. Как же мало надо для счастья. Порой смешно. Что-то узость мышления, рамки. Мы русские привыкли к страданиям и радуемся каждой мелочи. Или я вижу радость в мелочах. Не поняла. И не уверена что постигну дзен и разберусь во всех своих чувствах и эмоциях в конце концов. Хотя мне правда это нравится. Я не росла в советские годы, я их уже застала. Родилась еще там, но была слишком мала, чтобы что-то помнить. Сложно судить о тех временах. Но мне и моё время нравится. Поэтому и радуюсь лифту наверное. Да и пес тоже. Каждый раз. Спускаемся быстрее и быстрее оказываемся на улице. Гуляем по скверу, все такое зелёное, стараюсь менять картинку, а то целый день пялишься в монитор и телефон. В глазах все плывёт, весь день как в колесе белка. Тут наверное каждый поймёт и не то что я не рада, но чем старше становлюсь тем больше устаю. И все ещё есть чувство что что-то прекрасное ждёт впереди, конечно серых красок добовляет реальность и та самая взрослость. Как же это порой тяжело. Иной раз смотришь на других и думаешь, как им это удаётся? Хорошо что можно уходить в свою реальность по средствам интернета. Сериалы никто не отменял, сами себя они себя не посмотрят. Но тут снова вопрос в созерцании экрана телефона, я даже гуляя с собакой умудряюсь смотреть что-то. Уж очень хочется этого лжедефомина. Ну и пусть глаза выпадут. Но сериал досмотрю. Но понимаю что это утомляет еще больше. Плюс шейный остеохондроз. Да-да, мне больше 30. Вы образали внимание как люди поднимают голову вверх - это оно.. Усталось от экрана телефона. Хотя признаемся никто сейчас не представляет жизни без него. Это весь мир. В нем можно видеть и что-то хорошее. Он отличный помощник в работе, развлечении, коротании времени. Мы можем увидеть каждый уголок мира, расширить горизонт. Мы можем знакомиться и общаться. Любить, дружить, зарабатывать деньги и тут же тратить их. Но все же. Он нас и губит одновременно. Благо пес мой перебирает своимм милыми ножками очень быстро, не давая мне продыху. Нужно сдедить только за ним. Я хоть могу посмотреть по сторонам. Этот детокс прекрасен. Не забывайте уделять себе время, своим любимым. Смотреть по сторонам и наслаждаться окружающей жизнью.