Спокойно

Спокойно
Инна4
Я люблю есть. Когда голодная и чтобы полечиться и восстановиться, начать можно чаем и медом, а потом и ... вот потом у меня не получается. То ли я не определилась с кухней народа, которую я люблю больше всего, то ли нету того доброго места и дня, когда можно вместе с кошкой, я уже не рассчитываю, что с кем-то добрым можно просто есть, кушать, деля таким образом свое сердце с другим. Нету у меня доверия к людям, даже к домашним. И я придумываю себе собеседника-самого интересного в мире человека-ну друга просто, кому можно сказать о том, как я на мир смотрю или сказать, что ну привет, куда пойдем завтра. И у нас интересы совпадаю и и он мне всегда улыбается, иногда кричит и ругается, но всегда для того, чтобы я начала есть и наконец решилась снова заниматься хореографией, ну или верховой ездой. Говорит, что я много пишу и читаю. А я объясняю, что пишут минут десять,что все уже давно придумала и давно ношу в своем сердце и что читать-да, трудно, но еще труднее видеть то, что написано в книгах и в жизни. Хотелось бы, чтобы все оставалось только в книгах. А у тебя все было как ты хочешь. А хочешь ты совсем немного-читать и писать. Смотреть...на море, солнце, кошку и птиц. Иногда ходить в музей, в храм. Зажигать свечу и молиться стихотворениями. А друг-образ, или уже почти реальный человек говорит, что лучше платье купить длинное, все равно ты собираешься учиться, стихотворения читать надо в красивом платье, в нем же можно гулять и в храм ходить. Я слушаю, потому, что так устала о того, что мне дома постоянно мешают не то, чтобы читать-думать, то,что я хочу. Я в ванне слышу соседей, их мысли и чувствую, что ко мне лезут в душу. Моюсь без мыла и выхожу. Так, водичка теплая полечила меня и все. Но трудно. Друг-образ зовет в бассейн, а я -нет. Потому, что я не то, что плавать, я мыться забыла как.НО все было бы неважно. Если бы мой собеседник из собеседника за трапезой превращался в утро и звал уже в магазин и я иду и даже,пусть не с первого раза замечаю платье. Я даже его мерю. Но так странно. Я люблю платье, а все равно непривычно, хотя чувствую, что правильно.
НО есть все равно спешу,друг имеет особенность исчезать, он не обижает и не делает больно, но одна я никак не могу есть. И я не ем нигде, кроме дома. А дома...Одна ем, друг невидимый. И мне трудно сориентироваться и не путать его с мыслями и непонятными душами, которые говорят мне всякую чушь, отворачивают от икон и свечи, а я злюсь и не успокаиваюсь и ем. Кто-то еще другой,очень добрый и постарше практически кормит меня. Мясом и хлебом с овощами. Очень вкусно и я объедаюсь и злюсь. Ну хотела к иконе повернуться, а никак, кто-то захватывает и я только ем. Что-то с едой такое. Не пойму. Но интересно, что заботу я вижу и слышу своих двух друзей именно, когда ем. Странно. Но ем. Я голодная вечером. Днем чай пью. А вечером ем. Но мне все равно не нравится слышать голоса и вот то, что свеча пропадает из виду. Я ем не так. Что-то не то. НО не понимаю почему сбиваюсь и не ем так как хочу. И вспоминаю, что ем я особенно-что люблю. Ну я. Часто-это правильно, так сказали бы врачи. Но вот се остальные говорят, что надо есть пиццу и ну там, что мама приготовила. А я сама люблю. Но мне сказали, что здесь едят только так. И я прячусь и ем ночью. Странно, я очень взрослая, но вот ем ночью, когда обо мне начинает заботиться ночь. Утро люблю, о оно всегда трудное. НЕ спится и не пишется и молиться трудно. Кошка-радость и чай и музыка. И друг-образ и мечта, что я поем..., пусть хоть ночью,раз днем некогда, а самое главное-не с кем, сердце разделить и успокоиться...