Яблоко с древа

Владимир Мельников-Гесс


Охота на бабочек

Обследование планеты подходило к концу. Подтвердились самые худшие опасения аналитиков. Аборигены не только загадили планету, но и засорили своими отходами всё пространство вокруг. Пузырь мог лопнуть в любой момент и завалить радиоактивным мусором близлежащие миры. Назревала суровая необходимость в аннигилировании планеты.
Наконец, магистр звёздного ордена по охране природы решил отдохнуть от трудов. Он выбрал ещё не загаженную цивилизацией лужайку, окружённую редким лесом. Извилистая тропинка неторопливо ползла к какой-то деревеньке. Цвели цветы, зрели ягоды. Короче, всё располагало к философской неге. Он нажал на тормоз и приземлился. Вытащил из космической яхты корзинку для пикников и комфортно расположился в тени шелестящей листвы. Деловито открыл фляжку с контрабандной «огненный вода» с планеты Зунзур, разложил снедь. И, не спеша, выпил и закусил. Затем выпил и закусил ещё, и, наконец, прилёг отдохнуть. «Огненный вода» благостно разливалась по всему натруженному организму.
«Забористая вещь! Хоть и опасная!». Он вспомнил про планету Кумар, населённую разумными деревьями. Они жили долго и счастливо, пока к ним не прилетели коварные пришельцы из других миров. Пришельцы у них освоились и, первым делом, споили «огненный вода» все разумные деревья. Они ходили по их лесам и рощам и предлагали выпить. На халяву! «Ну, что, ребятки, давайте бухнем!» - презентовали они алкоголь и, получив согласие, заливали "огненный вода" кому в дупло, кому ещё куда-то.
Изуверская хитрость заключалась в том, что разумные деревья, когда переставали цвести весной и плодоносить осенью, чтоб не занимать место под солнцем, танцевали танец воли и смерти "гупаку". Они обрывали все свои корни и впервые в жизни полностью свободные плясали, скакали и катились под горку. И, наконец, успокаивались в какой-нибудь канаве обычным бревном.
Основательно выпив «огненный вода» деревья полностью теряли разум. А лишившись рассудка, они начинали танцевать "гупаку". К утру пришельцам только и оставалось обрубить ненужные ветви и увезти прекрасные брёвна на лесопилку. Из них выходили элитные дома.
Придя в себя, деревья много плакали, поэтому брёвна и доски из них обильно мироточили смолой и распространяли в помещениях благостный запах, добавляя пикантности и в без того уютные строения из разумных деревьев. Правда, был и недостаток – они очень нудно ворчали дверьми, назойливо скрипели половицами и повизгивали ставнями.
Звездный магистр, находясь там с какой-то инспекционной проверкой, перевёл на общекосмический язык скрип половиц, издаваемый деревьями. И даже не поленился издать книгу. Это, конечно, были стихи. «Мы не рабы! Рабы не мы! Воли! Дайте, суки, воли!» - красной нитью проходило через все их произведения. «Хотя, чтобы не быть рабом, надо для начала не пить "огненный вода" до потери пульса! Если хочешь чего-то достигнуть, то должен себя в чём-то ограничивать! Чем-то жертвовать!" - философствовал магистр. И выпил ещё.
От печальных размышлений его отвлёк чей-то задорный визг. Магистр огляделся. По лужайке бегала девочка аборигенов и интенсивно размахивала красным сачком. Видимо, ловила красивых бабочек, которые беззаботно порхали туда-сюда над скромными лесными цветами.
«Жрут они их, что ли?» - задумался магистр. Девочка оказалась весьма бестолковым охотником, что явственно подтверждало выводы о неполноценности их расы.
От ненужных маневров и лишних движений она быстро выдохлась. И, запыхавшаяся, стояла в центре лужайки. То ли от «огненный вода», то ли от проснувшегося милосердия, то ли от того и другого, соединённого вместе, великий магистр решил наглядно продемонстрировать несмышлёному детёнышу все преимущества своей цивилизации.
Он вышел из кустов и подошёл к девочке. Протянул руку, и девочка послушно отдала ему сачок. Магистр мгновенно рассчитал траекторию полёта бабочек и, вооруженный наукой и сачком, принялся преследовать добычу.
Девочка, глядя на лохматое чудовище, которое со скоростью курьерского поезда грохотало мимо неё, прикидывала: «Кто это?! Морж, тюлень или, как его, морской лев? Видимо, сбежал из цирка и сейчас активно радуется открывшейся свободе!».

Интегрирование секторов полёта бабочек как-то не помогло. Не разглядев спрятанную в густой траве лужу, он поскользнулся и шлёпнулся в неё. Затем проехал на брюхе, издавая обильную ругань и брызги, приличное расстояние. Когда отряхивался и приводил себя в порядок, услышал звонкий смех. «Не надо мной ли она смеется?!». Что ж, надо применить коллективный метод охоты, который является следующей ступенью на лестнице развития. Нелёгкую ношу руководителя он взвалил на себя! Магистр включил разговорник и сказал строгим командирским голосом: «Чё глаза вылупила! Давай помогай! Загоняй с той стороны!» - и стал показывать жестами как...
«Точно из цирка сбежал! Даже говорить по-человечьи научился! Такому лучше не перечить!» - решила девочка и, махая руками, принялась загонять бабочек. Они сближались! Вот одна бабочка села ей прямо на голову, и магистр ловко накинул на неё сачок. «Успех! Не верти головой! Сейчас...» - он осторожно приподнял сачок. Бабочки в нем не было! Магистр, тяжело дыша, сел на траву. Сразу навалилась усталость. «Да-а, не задалась охота»…
Девочка посмотрела на закатное солнце и сказала: «Ну, мне пора домой!». Он отдал сачок и долго смотрел ей вслед потеплевшим взглядом. Потом достал планшет и изменил свой первоначальный вывод. «Пусть живут! Может, ещё и выберутся!»…


ПРОЗРЕНИЕ

Часть первая. Социальный эксперимент.

Звёздный магистр мчался домой из равнодушной бездны глубокого космоса. И уже предвкушал скорую встречу с родными и близкими. Вдруг его чуткое ухо уловило какие-то перебои в работе фотонного двигателя. «Уж не неполадка ли!» - забеспокоился магистр. После тестирования системы на компьютере его догадка полностью подтвердилась. Починить двигатель на ходу не удалось, и магистр решил совершить аварийную посадку на ближайшую гуманоидную планету и там всерьез заняться ремонтом.
По близости находилась планета Земля. В молодости магистр неоднократно бывал на ней в различных спец командировках. И хорошо знал её технический потенциал. Он мастерски посадил звездолёт в густых зарослях и тщательно замаскировал его от посторонних глаз.
Следуя указаниям электронной карты, магистр выбрался к знакомому населённому пункту. Увиденное поразило его. Вместо когда-то щедро разбросанных и весьма гостеприимных пивных, забегаловок, кафе, разнообразных супермаркетов и магазинов, с головой тонущих в горластой толпе праздных гуляк, он лицезрел только редких прохожих, зачем-то бегущих в противогазах. Спросить было не у кого, но годы, проведённые на этой планете, не прошли даром. Магистр прошёлся по уютным лесопосадкам, где и нашёл много весело отдыхающих граждан. Там, в тёплых компаниях, за неторопливой и обильной выпивкой он разведал все местные новости.

Оказывается, все планетарные перемены связаны с возросшей заботой различных правительств о простом человеке. Они объявили пандемию из-за обнаружения опасной заразы – Вирус-Бабая! Основная вредность Вируса-Бабая заключалась в том, что он разносился воздушно-капельным путём, заражал организм и, спустя инкубационный период, начинал учить индивидуума всему плохому!
«А не пойти ли нам хорошенько выпить!» - подбивал Вирус-Бабай. «Смотри, какие девчонки симпатичные! Давай за ними погоняемся! Благо, и кусты рядом!» - продолжал агитировать он уже подвыпивший контингент. «А не набить ли нам кому-нибудь морду?!" - обычно заканчивал свои деструктивные действия вирус.
«А что мы, чем мы-то виноваты?! Это всё Вирус-Бабай нас подзуживал, подбивал, подговаривал! Мы больные люди!» - всегда оправдывались в полицейских участках задержанные разбойники и хулиганы.
Вот в связи с этим и была объявлена пандемия. Чтобы оградить население от вредного влияния улицы, т.е. Вирус-Бабая, решили ввести обязательное ношение противогазов для всего взрослого населения. И полностью закрыли все увеселительные заведения.
Звёздный магистр по мере сил ковырялся в своём звездолёте и между делом прикидывал: «Нет, Вирус-Бабай здесь ни при чём! Он на планете существует испокон веку! По себе знаю, как здесь, после работы, напившись пива, хотелось поволочиться за девочками в коротких юбках и потом устроить задорную драку!». А такие эксперименты на планете кто-то устраивает не впервые. Когда магистр ещё трудился на крупном военном заводе, то каждую осень проводились прививки от вируса гриппа. Тоже под видом борьбы за здоровье каждого человека. Хотя большинство тружеников хорошо знало, что вирус гриппа каждую осень приходит видоизмененный. А вакцины в достатке наготовили только на прошлогодний грипп. Но не выливать же ее...
Прививки проводились прямо в проходной из особого пневмопистолета всем спешащим на завод трудящимся точно в их обнажённые перед процедурой задницы! Так что много времени прививка не занимала, и сразу становилась понятна степень покорности масс. Правда, находились и непокорные. Совсем немного. Десятка полтора. И что интересно – с разным уровнем образования. А большинство...
Прав был Герман Гессе: "Жаждут все жить, а не думать!"…
Магистр тоже орал в проходной. Взывал к неким Хельсинским соглашениям, которых сам не читал. Грозился написать в газету «Верноподданный задолиз» очень критическую статью. Но после пятой-шестой кружки пива в местном очаге культуры успокоился и в крепких объятиях алкоголя и Вирус-Бабая отправился искать приключения на то самое место, которое утром так храбро спас от пневмопистолета. И в следующие года, от греха подальше, в день прививок он брал отгулы.
А Вирус-Бабай с крепким перегаром и виноватым похмельным синдромом скорей нужен как перепускной клапан всей сложившейся системы…
Но, видимо, руководители испугались, что массовое пьяное недовольство может перерасти в одиночные пикеты, а те в диссидентские сборища, дальше пойдут несанкционированные митинги и антиправительственные демонстрации! А Вирус-Бабай совсем не карбонарий! И зря они за него взялись! Добром борьба с алкоголем никогда не кончалась!
«Нет, конечно, удобно вылавливать потенциальных бунтарей, всех, кто думает своей головой! Собирай на улице всех, кто без противогаза..." - подытожил свои раздумья магистр.

Часть вторая: Непонятное.

Продолжая заниматься двигателем и общаясь с местными гуманоидами в уютных лесопосадках, магистр задавался вопросами, на которые не находил ответа. И если с социальным экспериментом всё понятно, то по другим позициям пытливый ум магистра искал ответы. Он стал по интернету читать местные книги, газеты, смотреть фильмы и даже посещать музеи и выставки. Магистр собрал накопившиеся вопросы в некую таблицу:
1.Нападки на Церковь.
Даже патриарх заявлял о беспрецедентных нападках на христианскую церковь. Масштабная антиклерикальная компания развернута во всех массмедиа. Совершаются чудовищные акты осквернения храмов. Обильно, как грибы после дождя, вылазят фильмы и литература явно антицерковного характера!
2. Нашествие мусульман в Европу.
Небывалое и непонятное переселение мусульман в Европу. И что очень удивительно – заботливо встречаемое местными властями! Многие соискатели сладкой европейской жизни просто переплывали на подручных средствах – плотах и брёвнах – бурное море и при этом без каких-либо документов. В Германии пришлось смастерить машинку, чтоб определять хотя бы приблизительный возраст беспаспортного беженца. Но все они, как один, получали пособия и виды на жительство. Звёздный магистр посетил Европу и поразился огромным чёрным толпам, бредущим по центральным улицам.
«Если нужны рабочие руки, то рядом по соседству в достатке и католиков, и православных. И они имеют образование и рабочие специальности! На любой вкус, в отличии от этих. Так нет, привечают этих...» - негодовал магистр.
3. ЛГБТ и окно Овертона.
ЛГБТ сообщество явно пропускалась через окно Овертона. Легализировалось по всем направлениям. Через механизмы массмедиа и законодательные акты. Европейские правители планомерно заставляли население любить сексуальные меньшинства. Появилось огромное количество кафе, баров и ресторанов с характерными флагами цвета радуги над входом. А про регулярно совершаемые массовые «гей-парады» и пышные фестивали можно и не говорить!
Магистр на себе ощутил заботу о меньшинствах, когда заполнял документы в Германии. В бывшей графе «муж – жена» теперь стояло «партнёр – партнёрша». И таких колонок в данном параграфе было целых три!
4. Полицейские на коленях.
Эти события в США скорее позабавили магистра. По статистике тринадцать процентов чернокожего населения совершают в стране больше пятидесяти процентов преступлений! И вместо того, чтоб потрудиться во славу демократии своими дубинками, водомётами и слезоточивым газом, полицейские зачем-то дружно встали на колени перед афроамериканцами и стали просить прощения и даже омывать им ноги! И почин правоохранителей, как цепная реакция, прокатилась по многим странам.
5. Женщины во власти.
Большое количество женщин премьер-министров удивляло. То ли феминистская революция победила? В большинстве стран Европы у власти находились женщины. И вопреки всякой исторической логике женщины даже назначались министрами обороны!

Часть третья: Репрессивные цивилизации.

Человек в первобытном обществе вёл стадный образ жизни. Дети знали только мать, группировались вокруг неё и понятия не имели, кто у них отец. И, как написано у Фридриха Энгельса, это привело к возникновению матриархата. Став во главе рода, женщина сама отдала свою власть. Она выбирала себе единственного партнёра. И из парной жизни со временем зародился патриархат, где женщина утеряла свою доминантную роль.
В книге Зигмунда Фрейда этот процесс описан следующим образом: «Чем важней для «Я» половая любовь, чем больше развивалась в ней влюблённость, тем настоятельней эта любовь требовала своего ограничения двумя лицами – una cum una.
Оба лица, сходящиеся в целях сексуального удовлетворения, ища уединения, выражают протест против стадного инстинкта, против массовости.
...Чем больше они влюблены, тем менее они нуждаются в ком-либо, помимо друг друга. Крайне пылкое чувство ревности возникает как охрана сексуального выбора объекта от вторжения массовой связи».
Возникает семья, где главенствует мужчина. Он становится собственником. И если любовь уходит... парно живущие остаются жить в клетке, называемой семьёй. И решётки её состоят из морально-религиозных устоев и государственных законов.
В дальнейшем по мере развития общества, по мере роста прогресса большинство людей без принуждения, добровольно убивают своё стремление к сексу, гасят свой полёт к горячим объятиям Эроса и вместо того, чтоб захлёбываться в океане любви от счастья, спешат на нудное производство, торопятся на работу и занимаются тяжёлым ежедневным трудом в обмен на зарплату, которая скудно поддерживает их вялое существование.
Как почерпнул магистр в статье о философе Герберте Маркузе, «репрессивная цивилизация в основном питается энергией, отнятой у Эроса. Ослабляя инстинкт жизни, она тем самым усиливает и высвобождает деструктивные силы. Культура, основанная на подавлении, склонна к разрушению и агрессии, и движется к самоуничтожению».
«Учениками Вильгельма Райха был произведён сравнительный анализ данных о 1170 культурах с целью выявления истоков репрессивных цивилизаций. Оказалось, истоком данных цивилизаций является патриархат – формализация мужского доминирования и институты, укрепляющие его».
Репрессивные цивилизации обречены. И звездный магистр прозрел! Как паззлы, всё непонятное сложилось в мозгу магистра в целостную картину мира.

Часть четвёртая: Прозрение.

Современная репрессивная цивилизация пытается спастись. Перестроиться на не репрессивную. Отказаться от патриархата и вернуться к началу – к свободной любви!
Сразу понятно выдвижение женщин на важные государственные посты как людей наименее агрессивных.
И полицейские на коленях, чтоб разрядить, как-то сгладить раскалённую ситуацию, чтоб деструктивная энергия не вырывалась наружу и не разрушала их общество.
И государственное поощрение ЛГБТ сообществ, которые уже живут по-новому, перестроились на новою форму цивилизации.
И понятны нападки на церковь, самый крепкий оплот семьи и парного брака.
И, по сути, ясно приглашение мусульман, чтоб представители чужой культуры подтачивали и разрушали устои местной, устоявшейся религии.
«Идея совсем не нова!» - магистр вспомнил революционерку Александру Коллонтай, её пламенные призывы к свободной любви. Она тоже описывала в своих рассказах будущее общество счастья без семьи.
Что ж, одно общество без классов они создали. Но лучше жить никто не стал. Только крови целое море пустили...
Хотя у чукчей, говорят, существует обычай – обмен жёнами. Один чукча отдаёт свою жену другому чукче, а его берёт себе. Потом меняются обратно. Такие чукчи называются «товарищи по жене». И чем больше у чукчи таких товарищей, тем выше его социальный статус. И, главное, чукчи от остальных народов отличаются завидным миролюбием!
Полностью разобравшись в ситуации на планете, звёздный магистр хотел отправить в центр срочную шифровку, но сообразил, что, возможно, оттуда и поступают указания о создании не репрессивной гуманоидной цивилизации. И магистр просто продолжил заниматься ремонтом. Вскоре звездолёт был готов к отлёту. После бурных проводов с новыми друзьями он задраил люк и нажал на кнопку «Старт».


Яблоко с древа

Ядерная зима закончилась. Пришла долгожданная весна! Правда, тоже ядерная… Херр Навроди проснулся от занудного стука во входную дверь. Поматерившись про себя, он нащупал ногой лапти и пошёл открывать. За дверьми нарисовался привычный мрачно-серый рассвет и сотрудник службы Горсвета. Эта парочка вошла внутрь и стала хмуро рассматривать стену в сенях. Волей-неволей херру Навроди пришлось присоединиться к ним. Вся стена была в нарисованных мелом квадратиках, их почему-то у них в деревне называли счётчики. На самом верхнем было написано «бог» и какие-то цифры. Ниже «Горгаз», «Горсвет», «Холвода» и прочие.
«Лучину жжёте?! За свет платите?» - строго спросил проверяющий. И стал сверяться со своими записями в тетрадях. «Платим! Платим!» - привычно ответил Навроди и спросил: «А почему Горгаз нас на повышенный тариф поставил?». "Ну как почему?! Гороху, наверное, много жрёте! Вон запах какой у вас несвежий!» - ответил служащий, делая новые пометки на счётчике в сенях. Потом быстро свернул тетрадь и исчез.
Херр Навроди зевнул и хотел было снова на боковую. Но тут ударили в рельс! Семь часов! Пора вставать! Потом пять коротких ударов. Навроди подождал повтора ударов, пересчитал их (а считать до десяти он умел) и обрадовался: «Избач приедет! Телевизор будет!"
В условленное время сельчане – все совершеннолетние – набились в клуб. Мужики курили ядовитую махорку, а женщины привычно делились разнообразными и не менее ядовитыми сплетнями. На сцене стоял большой грубо сколоченный ящик с овальным вырезом. За вырезом, за столиком, сидел мужчина с первичными признаками интеллигента, т.е. в очках и галстуке. На столике горела дефицитная свеча. Опять ударили в рельс! Мужчина откашлялся и хотел было начать речь, но ему не дали. Из зала послышались реплики: «Избач! Программу телепередач, пожалуйста! Объявите программу!».
Избач был одним из редких грамотеев в их округе. Посланником самих библиотекарей, живущих где-то в городе. Совет библиотекарей и управлял их страной. А цель избача была нести свет знаний в самые широкие слои крестьянской массы. Поэтому он ещё раз откашлялся и, когда зал затих, сказал: «Программа телепередач:
1. Международные новости.
2. Победы промышленности.
3. Разное.
«Секс! Секс в программе есть?!» - заволновались в зале. В прошлый раз баронесса Айс одела в невесть каких сундуках найденные розовые рейтузы и в телевизоре так умело крутила задницей, что мужики скопом, как кролики перед удавом, впали в транс. И в полной эйфории ревели от восторга! Некоторых после сеанса пришлось отливать водой.
«Непременно будет. Будет в разделе разное», - успокоил избач скромных тружеников полей.
«У каждого Иоганна в голове свои тараканы!» - проронил херр Навроди. И продолжил: «А когда будет поэтическая страница в программе передач?». Но на него дружно зашикали.
Вообще херр Навроди был поэтом и пытался донести до широких слоёв населения свои бессмертные шедевры. Но слои, как плохо наклеенные обои, постоянно падали со стены его стихов. Вероятно, всё дело было в музе Поэзии, которая прилетала к нему и долгими ночами освещала своим присутствием скромную каморку. Но муза досталась ему капризная, своенравная и очень любила пошутить. Она вдохновляла поэта на такие стихи, за которые поэт получал вместо положенного венка славы укоризну своих односельчан и не только ее. Однажды, конечно, балуясь, она подбила его на жутко матерное стихотворение из целых 13 строк. Первая 1 и 13 строка повторялись. Но когда он начинал читать крестьянским массам первое четверостишье: "А девочке просто хотелось любви! Ей же .............», толпа целомудренно возмущалась, и его начинали щедро награждать противным свистом и кидать в него различные предметы. Как-то он попытался схитрить и начал сразу со второго куплета: «А ей бы потанцевать с принцем хотелось небесным! Её ж....». При декламации стиха Навроди показывал рукой на себя. Вот он, принц! Но вместо благодарности ему в рожу опять летели грязная ругань и даже кулаки. «Как видно, чем гаже среда снаружи, тем чище внутри ваши души!» - только и молвил поэт, вытирая с лица кровь. Выходило, что полностью это стихотворение никто не знал, кроме самого поэта и его шаловливой музы!
«А может быть, для этого поэзия и нужна! Чтоб радоваться, слыша, как смеётся муза от удачно сложенных, талантливых строчек! И, смеясь, улетает куда-то ввысь! А всё остальное – пустая суета толпы! Главное, чтоб стихи уходили в небесные сферы и приносили радость в вечность!".
«Международное положение у нас сложное! – заговорил избач, поглядывая в разложенные перед ним листки. – Дикий запад! Вся неугомонная западная военщина продолжает совершать регулярные нападения на наши священные рубежи! – избач повысил голос. – Они опустились до такой гадости, что в очередной раз сожрали нашего Посла! Кстати, если есть желающие на эту высокую должность – прошу записываться!».
Перспектива быть съеденным никого не устраивала, и селяне дружно попрятали головы в плечи.
«Вся эта чёрная масса после войны, после времени великих катаклизмов озверела до такой степени, что съела всех своих аборигенов и теперь ищет пропитание на стороне! Нагло облизывается и нагуливает аппетит у наших границ!» - избач ещё долго и красноречиво бичевал забугорных супостатов за их наглые выходки, их жестокие нравы и, наконец, возвысил голос: «Но наша славная промышленность освоила новый вид оружия, наводящее ужас на любого зверя! – в зале дружно зааплодировали. – Здесь мы переходим ко второму пункту нашей передачи! – пояснил избач и рявкнул: - Оглобля!!! Специальный двухметровый шест, изготовленный из особо крепких пород дерева. Оглобля, а не какая-нибудь допотопная штакетина или мягкотелый дрын, способна в надёжных руках защитников отечества нанести противнику неисчислимые потери! И пусть трепещет коварный враг! Пощады ему не будет!» - избач уже стучал по столу кулаком, пламя свечи трепетало. Зал взорвался овацией.
Оратор выпил воды из стакана и поднял руку, успокаивая собравшихся. «По секрету добавлю, у нас уже имеется новая разработка! Называется лом! А против лома... Но об этом в следующий раз! А теперь разрешите перейти к разделу «разное». Может, у кого есть ко мне вопросы?».
Поднялся лес рук. Избач указал на мужика без цигарки. «А почему маркиз Па-де-де наплёл из лыка лаптей и поехал в соседнюю деревню Чебатуровку их продавать? Так ему вместо денег там рожу начистили. У них ступни совсем другие – лепёшкой, а у нас полешком! И наши лапти им совсем не подходят! Да и имена у них не наши – Авдотьи да Степаны с Матрёнами!». «Здесь всё просто», - подул свежим ветром ясности в их обкуренное помещение лектор. «У нас много разных национальностей, которые собрались вместе после времён великих катаклизмов. Отсюда и определённые различия. Видимо, прежде вы носили другую обувь, не весьма удобные лапти, а что-то ещё. Но теперь все мы носим одно и то же! Так что лет через триста у всех ноги будут одинаковые».
«Живём, братцы! Ещё поживём!» - ликовали в зале своему предстоящему долголетию.
«Ещё есть вопросы?». И тут херр Навроди опять влез без приглашения и прозой: «А почему газовщики и прочие распоясались? Тарифы постоянно растут! За горячую воду берут! А горячих дождей давно не было! И почему в Чебатуровке по счётчикам не платят?». Вопрос сильно не понравился избачу. Он поморщился, но, видя как загудели селяне, тема была больная, ответил: «Во-первых, в Чебатуровке организован колхоз и берут с них централизованно...» И тут в помещение ворвался яркий свет! Раздались истошные крики и визги: «Бомба! Бомба!!!» Все попадали на пол. У лежащей баронессы Айс задралась юбка, и стали отчётливо видны её розовые рейтузы. Видимо, она приготовилась к выступлению в телевизоре. И даже чья-то мужская лапа на её заднице. Кто-то не упустил момент!
Спустя некоторое время, когда глаза, наконец, привыкли к нестерпимому свету. Люди морщились, долго моргали веками, тёрли глаза и постепенно приходили в себя. Потом дружно высыпали на крыльцо и на улицу. На привычном тёмно-сером небе между мрачными тучами появился вырез. И в этот вырез лился непонятный голубой свет. И сверкал золотой шар! Яблоком с древа! «С лучиной поспокойней было. Сколько теперь счетчик за свет накрутит!» - прошамкал кто-то в толпе.
Херр Навроди впервые ясно разглядел деревенских жителей, чахлые деревца и скудные пыльные растения. Мутную реку, бегущую неизвестно куда. Их убогие, хилые, покосившиеся хибарки, мусор и непролазную грязь вокруг. И его озарило! И он воскликнул: «Стыдоба-то какая!»…

ЗВЁЗДНЫЙ МАГИСТР


Часть первая. Планета Гундяо.

Исследование небольшой планеты Гундяо подходило к концу. Планета была заселена гуманоидной расой задумчивых слизней. До космического совета доползли слухи о том, что слизней объединяет некая абсурдная идея о вечном движении вверх, к далёкой заснеженной вершине. Узнать, не опасны ли носители данной идеологии для остальных мирных цивилизаций, и был откомандирован магистр.
Вся литература задумчивых слизней была посвящена воспеванию этой великой цели. Движению вверх! Правда, два самых выдающихся местных поэта На-Ку-Се и Вы-Ку-Се трактовали идею немного по-разному.
Если На-Ку-Се писал о конечной цели: "Ползи, задумчивый слизняк, к вершине! Что тебе еще делать!", то Вы-Ку-Се больше напирал на само движение: "Движение – всё! Конечную цель пошли на фиг!".
Ничего крамольного и опасного магистр не нашёл. Он даже не поленился забраться на заснеженную вершину. Побродил среди холодных льдов и снега. И даже из хулиганских побуждений сверху обстрелял снежками скопление слизней. Те, матерясь, забились под камни и грозились написать куда надо...
«У каждого своя нирвана. Это даже хорошо, что у них есть цель. Если у члена общества нет внутреннего стержня, нет хребта, вокруг которого должны формироваться его нравственные ценности, то без крепкой, объединяющей внешней идеи они расползутся в разные стороны, как забытый на праздничном столе кусок студня. Пойдут мелочные распри. И кончится всё это кровавой заварухой!
Поэтому очень плохо, когда у общества вообще нет никакой идеи!» - и звёздный магистр вспомнил про планету Мандар.

Часть вторая. Планета Мандар.

На планете жили просто, как могли. Вообще без всякой цели. Основная часть жителей работала на различных предприятиях, строго по восемь часов в день. Но что особенно встревожило космический совет – без заметного выпуска какой-либо продукции! И что пугало еще больше – без какой-нибудь видимой идеологии!
Поэтому магистр, тогда еще юный стажёр, был внедрён на одно крупное предприятие планеты.
Первое время он пытался расшифровать выцветшие транспаранты. Выходило, что идея у них когда-то была. Но кроме «Верной... дорогой... Перестройка...» - больше ничего разобрать не удавалось. Безрезультатной оказалась и попытка по памятникам, по их протянутым рукам, определить верное направление. Намаявшись, магистр обычно натыкался на гостеприимную будку, где щедро наливали «пенный буль», и на этом его исследования заканчивались.
Работа внедрённого магистра не требовала большого ума или особой подготовки. Заключалась она в следующем. Из комплектующих деталей в цехах постоянно чего-то не хватало. Поэтому он вынужден был изображать кипящую трудовую деятельность и целыми днями ходил и барабанил по трубам гаечным ключом. Изображая активный производственный процесс. При этом, как и его коллеги, кричал противным голосом: «Майнуй по мааааалу! Майнуууууй!».
Со временем магистр стал различать и мелкие детали производства. Так глаза привыкают к темноте и выявляются ранее скрытые предметы. Оказалось, что основная масса сотрудников числилась в многочисленных отделах и совсем не стучала гаечными ключами. Весь рабочий день они шуршали мощными жвалами и плели ядовитую паутину интриг и сплетен.
Магистр решил подобраться к поставленной задаче с другой стороны. За заводским забором находилась кондитерская фабрика. Собравшись с духом, он зашел на их проходную и, улыбаясь широкой межпланетной улыбкой, спросил: «Я с дамой встречаюсь. Мне бы торт. Да посвежее! Да побисквитистей!».
Некая неведомая злая сила подняла его в воздух и вышвырнула на улицу!
Улица тоже была не простая. Она носила громкую фамилию изобретателя местной сорокаградусной – «чистого горлодёра». Вдоль этой улицы обильно толпились всевозможные заводы и фабрики. И упиралась она, к чему и обязывала громкая фамилия изобретателя сорокаградусной, в кладбище!
Отряхнувшись, магистр продолжил свой нелёгкий поиск. Напротив завода располагалась чайная фабрика. Не меняя тактики и размера улыбки, он вошел в неё с вопросом: «У меня встреча с подружкой. Хочу чайную церемонию закатить дня на три. Мне бы чайку! Да покрепче! Да поцейлонистей!». В этот раз он услышал нецензурную ругань. Потом неведомая сила основательно покружила его в воздухе и выкинула в огромную лужу. Выплыв на берег, магистр пошёл обсохнуть в местный очаг культуры. И после шестой кружки «пенного буля» его осенило! Всё сразу встало на свои места!
Если их мат и ругань имеют такую страшную материальную силу, то какой мощью обладают их ядовитые паутины из сплетен! Уж не думают ли хитрые мандарцы накопить на своих заводах и фабриках достаточное количество паутин и приступить к обстрелу всей Вселенной с целью захвата мирового господства?! То есть глубоко законспирированная мечта у них была, и она угрожала всем разумным цивилизациям! На ватных ногах магистр приполз домой и отправил в космический центр паническую шифровку – «Караул! тчк... Мать вашу тчк...».
Центр серьёзно отнёсся к его сообщению. Состоялось срочное совещание космического совета с целью обезопасить себя и все разумные цивилизации. Решено было срочно привить мандарцам основополагающую идею, которая называлась «подлинная демократия».
Средств не пожалели! На планету выслали спецбригаду. Она состояла из представителей различных рас со всех уголков Вселенной. Здесь были и сладкоголосые краснобаи сирены с планеты Глюк, способные заворожить самые широкие массы и убедить их в чём угодно. И головоногие моллюски с планеты Торчун. Они выпускали чернильные бомбочки и создавали такие радужные миражи и зовущие перспективы, что у зрителей захватывало дух и полностью исчезала всякая реальность. И даже полногрудые задовёртки из далеких туманностей, которые сразу поднимали настроение. И не только... Все это вкупе с широким завозом на планету бус, зеркальцев, спортивных штанов, шипучей воды и самого широкого ассортимента технических спиртов. И всем казалось, что демократия победила!
Недавно магистр посещал места своей лихой юности. на первый взгляд планета не представляла никаких угроз для гуманоидных вселенных!
Заводы и фабрики совершенно не работали. На бывшей чайной фабрике торговали мебелью и фруктами. Кондитерская непонятно чем. Родной завод предлагал инопланетные ракетные автомобили и культурный отдых. Звёздный магистр с удовольствием выпил две кружки «пенного буля» в бывших сборочных цехах.
Правда, путь на кладбище почему-то стал много короче. Вероятно, «чистый горлодёр» не только отравлял организм пьющего, но и заметно искривлял пространство… И все же, все же, что то настораживало!...

Полюс холода

Он пришел в себя от страшного холода и никак не мог понять - кто он и откуда. Может быть, он имел отношение к упавшему в ледовую расщелину, вездеходу? Но одно он знал твердо, что надо ползти обратно, по еще не занесенному снегом, машинному следу. И он, падая, вставая, захлебываясь в собственной боли, двигался назад.

О,как кололи его лицо и руки беспощадные ледяные иголки. Как равнодушен, жесток и несправедлив был мир. На автопилоте ему все же удалось добраться до жилья и рухнуть на койку без памяти. Он снова пришел в себя и снова от холода, с трудом затопил печь и, наконец, попытался что-нибудь вспомнить о своей прошлой жизни.

Был ли он полярником, жил ли на этой станции.? И кем и зачем и на сколько букв и какого именно алфавита, он послан сюда для него так и осталось нерешенной загадкой.

Немного оклемавшись, он занялся осмотром своего пристанища. Но ничего полезного, проливающего свет на его прошлую жизнь, не обнаружил. Правда, имелся большой запас продуктов и топлива. Да, в помещениях стояли какие-то непонятные приборы, и тускло мерцали индикаторами.
Из всех находок ему больше всего понравился красочный буклет с пальмами и голыми негритянками. Они стояли на фоне ослепительного солнца у синего моря, под общим, броским названием - Весна и к вам придет когда-то...
Молодой организм быстро брал свое. Восстанавливался! И вскоре полярник выбрался на белый свет. С одной стороны, до самого горизонта, лежали паковые льды и торосы. Другой стороной горизонта полностью владел огромный, недружелюбный океан. Разнообразили этот хорошо замороженный пейзаж многочисленные пингвины и, загоравшие на льдинах тюлени и моржи. Аборигены встретили его радостными криками, видимо они были и раньше знакомы. Прошло немного времени и полярник уже свободно общался с пингвинами, он выучил их язык!
И теперь скрашивал серые будни приятной беседой с ними. Полярник сочувствовал их трудной жизни, полной опасностей и протекавшей в постоянном добывании пропитания.
Как-то, рассматривая свой любимый буклет, он опять подумал, почему же так несправедлив мир! Почему где-то растут пышные пальмы, а где-то только ледяные торосы? Хотя те же снежинки, согретые его ладонью, превращаются в такие милые капельки. А огромные сосульки, которыми запросто можно убить, становятся мягкой водой, годной для приятного мытья и стирки. Только и надо поставить их на огонь и дать им немного тепла! Да, Да! Тепла! Здесь явно не хватает тепла!
И полярника озарило – „Так может, я и послан на эту суровую негостеприимную землю, чтобы дать первоначальное тепло, а уж потом придет желанная Весна, и все будет, как на цветастом буклете!
Может быть, это и не буклет вовсе, а строгая программа, инструкция к моим дальнейшим, активным действиям! И мне выпала большая честь попытаться зажечь первую спичку, а там из искры... И желанная Весна не за горами! Но для этого надо, просто необходимо, организовать широкие массы!“
Впервые после трагедии полярник уснул совершенно счастливый.
Утренние переговоры с пингвинами и моржами окончились безрезультатно. Даже наглядная агитация и помощь магического буклета не произвела на них нужного эффекта. Их не вдохновила жаркая парилка под неведомыми пальмами. Они предпочитали обыденно ловить рыбу и кидаться снежками. Массы показали себя, что они еще не организованы и не зрелые. Но этим полярника было уже не остановить.
Он отыскал на станции охотничье ружье и зарядил патроны крупной солью. Взбодрив несознательную толпу пингвинов несколькими дуплетными выстрелами, он сразу нашел нужный отклик в их маленьких сердцах. И они, почесывая просоленные выстрелами задницы, уже строились в колонны по два и по три и даже пытались не в ногу, маршировать.
Работа по проведению праздник