я, почти я

У каждой книги два конца. Грустное и радостное. В грустной концовке, герой обычно побеждает всех, отдавая себя в жертву. Вы можете поплакать, можете словить приток мотивации, любые эмоции уместны. Обычно после смерти героя все становится намного лучше, чем было при его жизни. Что это значит? Это не апатично-меланхаличное письмо, так что не буду рассуждать, но вы все поняли. Во-втором, герой, который всю свою жизнь мучался, боролся становится , но кем? Он просто получает то, за что боролся. Что насчет этой книги? Я незнаю. Я просто блуждал по зеркалам и попутным мирам и собрал небольшие отметки оттуда. А сейчас.... простите, что-то в сон клонит

1 ЗАМЕТКА.

Зеркала....****ские зеркала... Один раз, я помню, засмотрелся в одно из них.... Оно начало со мной говорить. О чем? Обо мне. Начало меня анализировать. Что я сделал не так, как я живу и кто я вообще. Это, похожее на чудовище из греческой мифологии существо в отражении, как вообще оно смело так говорить обо мне?
-Кто ты?
-Я? А ты подумай
-Я не могу говорить с тобой, меня посчитают сумасшедшим, но ведь все же.. кто ты??
-Зато я могу говорить с тобой столько, сколько за хочу. Ты слабое ничтожное создание созданное всевышним, ты никто, ты ничто.. Я готов тебе помочь.. Отдай мне себя.. Я помогу тебе.. когда это того потребует
-Я же вправду ничего не понимаю, что происходит??
Голоса в моей голове усилились, а это человекоподобное квадратное существо продолжало
-Я готов дать тебе ровно год.. ровно 365 дней тебе. Ровно 9 января 2026 года я вернусь к тебе.. Там выбор, знаешь, как в концовке книги. Ты либо умрешь...либо будешь благословлен. Я пущу тебя по вечному кругу страданий, если ты не выполнишь моих условий.. Условие простое ведь. Стань собой, выполни все что ты хотел. И все. Твой ответ мне не нужен, я знаю получше тебя. Так что , считай ты уже в этой бесконечной игре. Не забывай меня
Откинув все бредовые мысли, сославшись на паническую атаку, я разбил зеркало и в страхе убежал из этого торгового центра. Я забежал в близжайшую аптеку, накупил дешманских антидепрессантов, на которые хватило денег и побежал в сторону своей однушки. В голове было одно... 365 дней.. зеркало...смерть или благословение... игра..... Что это все же было? Трип от кристаллов лсд которых я перебрал на последней неделе на последние деньги? Проявление диссоциативных расстройств, с которыми я борюсь на протяжении 5 лет? Или все же это было что-то высшее? Наглотавшись таблеток , я написал еще один грустный рассказ про свою жизнь. Писать музыку или садиться за свой компьютерный стол сил совершенно не было.. Я нашел лучший способ в тот день, прямо как и сейчас, я просто закрыл ноутбук и лег спать. Вот, ровно 364 дня прошло с того дня.. 8 января, 2026 года.. Я все еще думаю что ничего со мной не будет, но эту записку, пожалуй, оставлю на шкафу.. Может хоть кто-то это увидит. А пока, простите, очень хочется спать..

2 ЗАМЕТКА.

Я просыпаюсь.. какое-то странное ощущение, предвкушение, как будто какого-то праздника, но совсем наоборот. Ощущение Судного Дня, будто вернулся в 2014. Выпив ещё одну таблетку прописанную врачом, я уставился в телевизор. Меня смутило то, что на каждом канале, что я только листал появилась какая то странная надпись. Я так и не понял, глобальная шутка или проблемы с моим телевизор, но абсолютно на каждом канале в правом нижнем углу мелким красным шрифтом была фраза "Время вышло". Я не уделил этому должного внимания. Посмотрев на дату я вспомнил:
-Точно, 9 января. Сегодня ко мне должна приехать...
Это единственный человек в моей жизни. Мой единственный свет в конце тунеля. Человек, для которого я живу. Жаль мы так редко видимся.. Часто мы ссоримся на пустяках, забываем друг о друге, из-за меня, из-за неё.. Часто у меня случается социальная кома, и я совершенно не хочу видеть ни её, ни социум в целом. Я забиваюсь в углу и забываю про существование мира.. Упустим эти насущные проблемы живущих сию жизнь. Я, все-таки, не живу, а проживаю. Странное ощущение преследовало меня до последнего момента, чтобы то не значило, но та встреча.. ровно год назад..

Что я видел в отражении?Неужели я настолько плох? Неужели это чудище в отражении-я? После того случая я вынес абсолютно все зеркала из своей квартиры. Ровно год я не видел себя. Брился, стригся, мылся я наугад. Скажите, что я сумасшедший? Пусть так. Я ведь поддерживаю этот образ. Кто ещё с самого утра будет сидеть и писать бредовые записки про то как он поел, помылся и встретил знакомую. Разве не сумасшедший? Снова загнавшись дурными мыслями, я закурил. Залез в холодильник я не обнаружил ничего, лишь мышь в петли. Я попросил мою знакомую поторопиться и зайти в ближайший продуктовый, накупить всякого барахла. Она была единственным человеком кто потакал и помогал мне. Единственный человек, которого я мог попросить сходить за добавкой, когда глушил себя абсентом в фазе эпизодичной апатии. Докурив последнюю сигарету, я включил на фон юмористическую передачу и стал перечитывать свою библиотеку. Это единственное, чем я мог гордиться. Писать, читать и петь, вот всё то, что я делал всю жизнь. Своей писаниной я зарабатывал деньги, а тратил их на чужую. Моя библиотека, если посчитать, в сумме стоила больше чем всё остальное в доме. В этот раз я зачитался про Японскую историю. Какая-то война.. Вроде война Босы. Искренне не помню, и записываю наугад, уж слишком было мало времени чтоб вчитаться в эту тематику. На часах 17:37, продуктивным этот день не назвать, зато с минуты на минуту придёт моя знакомая. Знаете, что я вспомнил? Она очень любила брать с собой разные принадлежности для макияжа. Мы с ней не виделись около года, после того случая, но раньше она носила с собой наборчик, и сидела рядом со мной, и каждый раз почему-то красила меня. А потом подводила к зеркалу и спрашивала "Ну как тебе, у меня талант, скажи же??". Ну..Хоть в чём-то есть плюс, теперь я не увижу того крашенного урода в отражении. Слышу звонок в дверь. Бросив книгу на пол, я убежал к двери. С распростёртыми объятиями мы с ней наконец-то встретились. Она разделась, присела на мой уютный диван, подвинула мою не дочитаную японскую книжку на стол и сказала:
-Знаешь..после того случая в ТЦ.. мне очень страшно было к тебе приезжать. Я думала ты сойдёшь с ума.. Разговаривать с.. Зеркалом? Я посчитала, что это - слишком. Извини, что я так думала
Конечно у меня не было выбора. Я не мог поступить иначе. Сказал бы я тогда "Я сумасшедший? Да это ты сумасшедшая, вали к чёрту дранному!" скорее всего эти заметки, написанные мной в тот день вы бы увидели только на съёмках моего трупа. Как бы то ни было, она и вправду единственный человек в моей жизни.. Я не мог поступить иначе

-Да ладно тебе..Я и вправду вёл себя неадекватно в тот день. Знаешь.. Ты всегда любила красить меня, а потом смеяться с моего лица в отражении .. У нас не получится смеяться в этот раз.

- Как это? Ты думаешь я зря устраивалась и работала 3 года психологом? Я всё понимала, что это станет триггером в твоей жизни.. Я надеюсь ты всё отпустил и всё те бредовые мысли о проклятье зеркал ушли из твоих мыслей?
-Я думаю...Да.
На самом деле я рассказал ей не всё. Совершенно не все. Я рассказал ей лишь внешнюю оболочку проблемы, но не говорил ей о моих ставках с дьяволом, которые я не ставил. Она не знает, что сегодня я должен был умереть. Ну и хорошо, что это были лишь мои глупые мысли.
-А почему ты спрашиваешь?
-Потому что я взяла с собой маленькое зеркальце! Ну что, покушаем и приступим к нашей традиции?!
Мы так и поступили.. Каким бы глупым я не считал её поведение, какими бы глупыми не были наши диалоги.. в этом было что-то живое. Чего не постичь лицемерным лживым и алчным друзьям. Мы были одним целым. И даже эта, как она называет, традиция, была до немощи глупой.. Всё же мне нравилось получать должную эйфорию от процесса. Да, мы часто обнимались, целовались, да и даже трахались бывало. Но всё же, самое живое было, когда она смеялась с моего дурацкого лица.. Слишком лиричная стала эта записка, уж извините. Так вот, как я помню, она достала это невозможно прекрасное зеркальце из своей сумочки. Оно сверкало золотом, блескало бриллиантами, но в само отражение я заглядывать всё же боялся..

Я смотрел в зеркало лишь тогда, когда она смотрела в зеркало.. Моя безымянная принцесса была воплощением красоты и прекрасного цветочка, растущего у самого красивого водопада. Казалось, что она прекраснее всех. Какие там Скарлетт Йохансон, Софи Лорен.. Она ведь была для меня реинкарнацией Афродиты..Если бы я попал в мир Божий, я бы точно показал Афродите свою подругу..Снова удар по лирике и чувствам..Так вот, своё зеркальце она не могла поставить на мой грязный, залитый виски и табаком стол, поэтому, как подставку взяла мою недочитанную книгу. Как бы я не любил эту книгу, я всё готов был сделать для моей дамы. Мы снова начали заниматься макияжем для меня, и уже полностью замаскированный.. Я всё же решился взглянуть в зеркало..Буду честен, я до сих пор вспоминаю те дрожащие руки и глаза. Я боялся, а вдруг, всё то, сказанное год назад - это и вправду чего-то стоило.. Вдруг что-то случится сейчас...Ладно со мной, я готов быть распятым Богом, но вот моя....Я выдохнул, настроился и рискнул взглять в него..Я медленно открывал глаза..Начал видеть потолок..люстру..паутину в углу комнаты.. прокуренные шторы... волосы моей прекрасной..... и вот,  дошёл до себя..Выдохнув второй раз, я уже решил, что назад пути нет. Миллион раз тот диалог с отражением пробежал в киноленте моего воображения. Сейчас или никогда. Я резко опустил взгляд в отражение, и...... Увидел себя. Впервые за год я увидел себя. Но ведь.. ровно 9 января, 365 дней.. неужели.. Я радостно вспрыгнул, увидел смеющуюся подругу, и наши взгляды совпали так, будто по нам снимают фильм про бесконечную любовь. Я был настолько счастлив, что забыл про всё..  Я бросил лист, который теперь переписываю заного, я забыл про разговор с самим собой, я забыл про проблемы и про глупый макияж на лице. Теперь я понимал, насколько прекрасен мир. Без таблеток, без наркотиков, без внутренних загонов. Насколько прекрасен самый настоящий мир. Насколько шикарно качество телевизора, всё ещё показывающего юмористическую передачу. Та глупая надпись всё же пропала, когда моя подруга переключала канал. Насколько прекрасны эти.. муравьишки бегающие по улице туда-сюда, туда-сюда. Насколько прекрасно моё отражение. И насколько же прекрасна она.. Это была моя последняя мысль перед нашим поцелуем. Как нежно, как во французских романах, мы тогда потянулись друг к другу. Её одежда уже не стеснялась испачкаться в табаке и виски, пролитом на столе. Её волосы уже стали лучшими друзьями с моими руками. Её губы уже стали одним единым с моими губами. Эта нежность.. Я такого не видал никогда.. Свет погас сам по себе, одежда слетела сама по себе.. Всё происходило, будто бы по механизму, по приказу.. Настолько это было чисто и по-настоящему..

Ни в одной книге и ни в одной передаче до этого момента я не видел настолько страстной любви... Рассказывать о самом процессе я не буду.. Слишком много писать, а я итак устал переписывать целый лист.. Да и будет это слишком похабно и пошло.. Всё же я пишу заметки про жизнь, а не про интим, уж извините. Я так рад, что всё обошлось. Я так рад, что я лежу с любимой в одной кровати. И это зеркало, хоть оно и во время нашего поцелуя, вместе с моей новой книжкой, упало от брошенных мною брюк - это абсолютно не страшно. Сейчас темно, и сил нет, так что как проснусь я приберусь. Уберу это разбитое стекло, и заменю на новое.. Я так уже делал пару лет назад с моим любимым зеркалом в ванной. Как же все-таки прекрасна жизнь без загонов.. Ладно, на этом хватит писать. Как раз листок кончается, да и в сон клонит.. Пожалуй, прости читатель, если ты есть, но мне очень хочется спать...

3 ЗАМЕТКА.

Я просыпаюсь неожиданно рано для себя. Обычно я встаю позже обеда, но сейчас, из-за какого-то страшного, непонятного сна я проснулся так рано. На часах 4:53 утра. Видимо, та книга про Японию была настолько интересной, что мне приснилось, представьте себе, то что я нахожусь прямо в ней! Очень странный опыт. А сейчас я весь потный, и голый.. Рядом лежит мой лучик света. Не хочется оставлять её одну. Я сходил в душ, нашёл на маркетплейсах дешёвые зеркала и заказал их.

Я уже поборол ту фобию отражения, теперь я здоровый человек. Такой же как все вы. И я очень рад этому, теперь ничего не помешает нам в долгой совместной жизни с моей любимой. После похода в душ я вспомнил, что ночью я разбил зеркало моей дамы. Оно лежало на полу на кухне, но вот загвоздка. Когда я шёл мимо кухни я совершенно ничего там не увидел. Проверив ещё раз, ни книги, ни зеркала не было. Я спустил это всё на то, что моя подруга убрала всё, когда я лёг спать. И неважно, что когда я писал 2 записку она уже спала, видимо, она встала ещё раньше меня. Я закурил сигарету, взяв её у подруги и стал смотреть на прекрасный рассвет. Какой рассвет в 4 утра зимой? Я же не сказал, что смотрел в окно. На телевизоре была программа об удивительных чудесах мира сего. Да уж, телевизор я смотреть любил.. Обычно всякую ерунду по типу юмористических передач. Но и познавательного смотрел много. Единственный канал, который я ненавидел, это канал с Божьей тематикой. До ужаса не мог смотреть как взрослые дядьки в осознанном возрасте ходят в церковь и исповедуются тому, кого не видели ни разу. Странные дела однако. Я в Бога не верил, и возможно это была моя самая большая ошибка в этой жизни. Возможно из-за этого я и живу так безбожно. Да... Не сказать, что я ненавидел Бога..Но я искренне ненавидел хрестьянство. Боговеры - худшие люди которых я повидал.. Было у меня пару таких знакомых.. Они даже, помниться, приходили ко мне в гости. Зашли со словами "Бога нет на эту комнату". Ну и ублюдки..Чтобы я не делал, везде ссылались на своего старого..  Бывает, закурю, а мне в ответ: " Ты что делаешь, тебя бог покарает". А бывало, помню, рассказал им то что у нас бывает с моей подругой, а они сразу "Да ты что! Это смертный грех! Тебе жить не долго осталось". Чертовы маразматики ничего не понимали.
-Ублюдки! -воскликнул я- Да как вы чертовы сукины дети не понимаете! Не работает это на меня! Не верю я в вашего Бога и грехи, я плевал на всё это
- Да как ты смеешь такое говорить!
- Подумайте сами! Бог мёртв. Ницше, Дэвид Юма, Бертран Рассел. Почитайте их мнение насчёт Бога!
После этого диалога они закрыли дверь в мою квартиру, и никогда больше не открывали. Два чёртовых свинопаса, как я тогда был зол.. Ну ничего, это было тогда. А сейчас всё замечательно.  Черт..На телевизоре снова какая-то надпись. Снова, в том же углу, тем же шрифтом, тем же цветом, но уже новая надпись: "Молись". Снова какие-то религиозные шутеечки моих друзей, которые крутят киноленту на этом канале. Я выключил телевизор, чмокнул свою подружку, докурил. Сварил себе еды быстрого приготовления. Не сказать, что я наелся, но на деньги с моих книжек, а тем более с моей музыки, лучше не наешься. Может, хоть эти заметки кто-то прочитает, а вдруг? Да уж.. Время 5:40, а я уже исписал целый лист бумаги. Кстати, моя подруга почему-то говорит, что это занятие пустая трата времени. Верим ей?? Да конечно нет, смеюсь над теми, кто думает, что время можно тратить впустую. Ведь эта жизнь для того и создана, чтобы просто жить, просто существовать и хоть что-то делать. Разве нет? Помню друг у меня был, единственный из тех, с кем я никогда не ссорился. Но обстоятельства решили иначе. Он погиб. У него были очень приятные рыжие волосы. Боря был для меня любимым человеком вплане философских разговоров. Тяжело жить без него. И на эту тему, тему смерти, помню его слова "Смерть не стоит того, чтоб жить". Это были его последние слова перед тем, как он прострелил себе голову. Далеко зашел его спор с каким-то французским философом, который не пойми как оказался в москве. Боря был моим единственным, и вправду,единственным в моей жизни другом.

Мы часто пили, торчали, веселились. Но еще чаще мы писали. Мы делали музыку, романы, поэмы, стихи. Все что угодно человеку. С ним мое вдохновение не знало рамок. Да... Славное было время.. С моей любимой не займешься тем, чем мы занимались с Борей. Зато, Я с ней мог заняться тем, чем не мог с Борей. Некий диссонанс. Что лучше? Я итак исписал ручку и листок, на часах 6:38, так что расписывать дальше, пожалуй не буду. Увидимся с утра, мне в сон клонит сильно..

4 ЗАМЕТКА.

Я просыпаюсь. На часах 14:21. Странно, но того сладкого запаха её волос уже нет. Её тоже нет. И ведь вправду, странно, каждый раз до этого, она будила меня своим страстным поцелуем, говорила напутствие и только потом покидала мой дом. Возможно обстоятельства решили иначе. Она была очень занятым человеком, дом, работа, мой дом.. Её дневная рутина. Вставала чётко по графику, ела, пила, всё делала чётко по графику. На работу к 7:00, с работы в 18:00. Мне не было дано такого. Я вставал во сколько захочу, ложился также. Вот оно, счастье дневного бытия. Бывало, помню, 3 суток не спал, а потом 2 суток отсыпался. Бывало, неделями дома не находился. Чья жизнь лучше? Кем быть надо? Занятым муравьём, что таскает своей королеве добычу в муравейник, или свободным муравьём, который всё делает для себя? Мне не хватало ума на долгие философствования. Моя голова кипела, и я нуждался в табаке. Но, как назло, пачка сигарет оказалось пустой. А ведь и вправду, вчера я докурил последнюю сигарету из пачки, а с утра достал из пачки моей знакомой. Ну ничего, ведь у меня есть ещё одно занятие расслабляющее меня полностью. Хотел уж лечь, засмотревшись в телевизор, но поздно заметил, что Владимир Познер мне совсем не нравится. Именно его передачи крутились по этому каналу. Я начал искать пульт от телевизора и как назло, его я тоже найти не смог. Возможно, моя подруга слишком торопилась, собираясь домой и случайно ухватила пульт в свою сумку. Странно, как она могла перепутать пульт с чем-то нужным? Ещё одно странное событие настигло меня в то утро.. Хотя, какое утро. В тот день. На моём телефоне сломалась дата. И почему-то график показывал, что сегодня 8 января. Долбанный старый смартфон уже работал на последнем издыхании. Я бы обязательно отнёс его в ремонт, если бы на то были средства. Ну, раз уж в квартире ничего не поможет мне расслабиться, мне придётся отправиться в социум. Хорошо, что хоть вчерашний вечер вправду помог мне отвергнуть мысли о настоящем себе. Я не принял себя, а наоборот, я откинул себя настоящего и начал жить чужую жизнь. Но ведь как замечательна эта не моя жизнь... Как прекрасна жизнь людишек, на которых я раньше смотрел свысока, а теперь, я среди них. Выйдя на улицу, я даже не заметил насколько холодным был зимний январский ветерок. Я жил далеко от центра Москвы, я жил в захолустье Московской области. Из развлечений здесь был лишь торговый центр, а в нём кинотеатр, библиотека, которую я очень часто посещал, и куча разных забегаловок. Сегодня я снова хочу зайти и купить себе новую книжку, которую вчера, наверное, выкинула моя подруга. С собой я взял лишь несколько сотен рублей, чего хватит на пачку сигарет и книжку. Большего мне в этой жизни  и не надо было, думал я. Старому мне, может, хватило бы этого. Но ведь я оставил старого себя в прошлом. Я ведь начал новую, человеческую жизнь. Да.. ровно год назад в туалете этого торгового центра я даже подумать не мог, что именно то событие поможет мне заменить себя.. И чтобы тогда то чудище в отражении не говорило мне о принятии себя, я плевал на все эти слова. Проходя мимо кинотеатра я увидел интересную вывеску
"Добро и Зло. Только 8 Января в нашем кинотеатре"
Интересно, почему она все ещё висит? Наверное, рабочие настолько хорошо провели новый год, что забыли вовремя убрать вывеску. Что ещё интереснее, так это название фильма. Добро и Зло. Ведь так называлась моя первая книжка. "Добро и Зло. Смерть и Благословение." . Через месяц, после того как я её опубликовал, какой-то сумасшедший ученный, точнее он представился мне, анонимный человек в интернете предложил мне десяток тысяч долларов за неё! Представьте себе мою радость , получить десяток тысяч долларов за своё первое произведение. Конечно, подумав что это обман, я с недоверием согласился. И ведь вправду, 5 лет назад, произведение написанное мной и Борей, полностью окупило все наши страдания. Через год Боря умер, не потратив и пол суммы нашей выплаты. Я тратил деньги на его потенциальное лечение, на квартиру, на похороны. Позже, когда я остался один, я стал тратить деньги на гулянки, наркотики и алкоголь, дабы заглушить ту боль,

что глубоко внутри меня. Так, от тех денег, в данный момент осталось лишь пару сотен. На жизнь хватает сполна. Позже этот "ученный" анонсировал продолжение, а это продолжение продал какой-то кинокомпании.. Вот так, моя первая писанина стала общим достоянием культуры моей области. Конечно, награду вручили не мне. Я и не сильно хотел. Остальные книги не приносили мне столько успеха, сколько принесла она..Как же я ненавижу современное искусство. Ведь если так задуматься, мои книги, не афишированные никем, намного лучше чем половина современных книг. Как говорил мой последний друг до Бори, его звали Женя, "поэт должен быть либо проклят, либо мёртвый". Разве эти ублюдки что прыгают, как лягушки, по телевизионным передачам могут быть проклятыми? Разве они поэты? Разве они хоть что-то значат в масштабе вечности?? Мои размышления снова ввели меня в фазу нужды в табаке. Я оставил пару сотен на кассе, и вышел на улицу. Пока я курил, я встретил интересного человека.Мужчина в пальто и шляпе стоял возле входа и читал какую-то книжку. Из интереса я подошёл, ехидно спросил:
-Искусство читаете?)
-Тебе не понять, мудак
Даа.. Этот, одетый как бандит в 90-ые жирный ублюдок не понимал с кем говорит. По его мнению, неужели, одетый просто, с простой улыбкой, с длинными, не ухоженными волосами человек не может читать? Или что в тот момент было в его пустой голове? Мне было интересно хотя бы то, что он читал. Это многое бы сказало о нем
-Извините, если мой вопрос показался вам странным или вызывающим. Мне просто было интересно, что читают современные, живые люди?
-Какое тебе черт возьми дело до меня? Ну читаю и читаю. "В кварталах дальних и печальных" я читаю! Только отвали от меня, парень, по-хорошему. Тебе явно не понять это искусство!
Этот чертов урод ведь даже не понимал, кто я, и кем написана эта чертова книга! Я с самого начала понял, с самого первого слога я понял, что эта книга - книга Бори! Как он позволяет себе называть это искусством? Я ведь помню, в каком состоянии и как он писал эту книгу. Я ведь помню как он отзывался о ней. Это блестящая работа, но ведь никак не искусство.. Это взбесило меня куда сильнее чем потеря пульта, моя книга на афише или потеря моей знакомой, которая до сих пор мне ничего не сказала. Социум слишком глуп для меня. И на самом деле, я считаю большой ум - проклятьем. Ведь и вправду легче быть сумасшедшим богатым ученым, ну или толстым мужчиной в пальто и шляпе, чем человеком высшим. Начало темнеть, из-за диалога с этим недалёким я уж совсем забыл зайти в библиотеку. Обычно, простые нужды легко забываются при свете гнева, как бы то не было печально.  Зайдя в библиотеку, я навёл взгляд на стенд "Современная Поэзия." Мои планы купить ту книжку, которую я хотел резко сменились. В моей голове было одно: "Раз я хочу перестать быть собой, быть уникальным, всё что мне требуется - подобать человеку, подобать социуму".  Не сказать, что названия книжек были интригующими. Мой взгляд пал в правый нижний угол. Именно эта книга нужна была мне. "Ричмонд Латтимор. Евангелие". Да, в социуме не приветствуется моя религиозная позиция. Антихрист люди не любят. "Пошёл к чёрту этот Ницше, теперь я стану тем, кого я ненавидел! Я стану обычным человеком!". Эту книгу, вернувшись домой, я бросил в угол дивана. Поступил звонок. Звонила она. Трубку взять я не успел, потому что мой смартфон снова перестал работать. Зато я нашёл свой пульт от телевизора. Оказывается, он лежал прямо в том же углу, куда я бросил книгу. Только вот незадача, открыв религиозный канал, он как назло перестал вещать. На глупые надписи, как я думаю, написанные моими бывшими друзьями в углу телевизионного потока, я уже перестал обращать внимание. "Одумайся", " Это не твоя жизнь", "Вспомни". Я не совсем понимал для чего они это делают, но я совсем устал сегодня, чтобы размышлять над этим. Вот, снова, день прошёл как и эта записка. Не зря в детстве просят ценить время, не зря.. Зато, через неделю, 16 Января, мне 30. Конечно, по моим часам сегодня 8 Января, но я же знаю, что это лишь глюк системы. Ручка исписана, листок кончается.

00:56, сегодня я сделал много, чтобы стать простым человеком. Пожалуй, я пойду спать.


5 ЗАМЕТКА.


-Подъём! Подъём говорю!! Эй, лентяй, почему ты спишь? Время 21:08! Почему ты всё ещё спишь, почему ты меня не встретил? Что с тобой происходит?
Это последнее, что я помню из своего сна. Он был очень реалистичным, приехала она, разбудила меня, предъявила что я не встретил её. По её словам "Я год не была у тебя, мы же договорились, 9 января ты встретишь меня!". Дааа... бредовее сна я не видел. Но проснулся я и вправду поздно. 22:31, на календаре снова 8 января. Завтра обязательно отнесу его в ремонт. Сэкономлю.. продам пару книг, которые поймёт социум. Ведь и у меня есть простая писанина. Написанная на одной коленке за 15 минут. Ведь это сейчас называют искусством.. Как бы не было обидно.. Мир стоит принимать. Сегодня я мало что успею сделать. Но, есть и плюсы. Сегодня в кинотеатре достаточно интересный показ. Посленовогодний. Что-то про наивную любовь, путешествия.. Современное искусство.. тоже мне. Ночной сеанс для меня идеален, на него ходит пару десятков, а не сотен людей. С кем-то подружусь, дай бог. Эту фразу, "дай бог", я раньше, кстати, ненавидел. Я не верил, и даже больше, ненавидел Бога. А сейчас, подобая социуму стоит пустить её в свой словарный запас как слово паразит. Тяжело будет.. Но всё же. Я достал из своего небольшого хранилища несколько сотен и пошёл в сторону кинотеатра. По пути я встретил кучку ребятишек. Одеты они просто, страдали какой-то ерундой, разговаривали на ломаном английском. Подойдя, я спросил.
-Уж бурно интересно мне, ребята, сколько вам лет?
-Мне 7 -ответил парниша, выглядевший самым старшим- а моему другу Максимке 11. А кто вы, дядя, и почему вы нас спрашиваете?
-Кто я? Я один из вас!
На самом деле, я даже не помню своё детство. После смерти Бори слишком многое осталось в моих одиноких руках. Я слишком много пил, употреблял, проводил недели на притонах и клубах, лежал пару раз в коме и наркодиспансере. Все воспоминания из детства забылись. Я не помню ни лица матери, ни отца. Я ничего не помню. Хотел бы я вспомнить детство... хотя, а что мне мешает?
-А куда вы идёте, ребята?
-Мы идём в кино..Только сейчас ищем кого-нибудь взрослого, чтобы нас пустили на ночной сеанс...
-Вы тоже идёте на этот глу...весёлый новогодний фильм?
-Вы чуть не сказали, что он глупый! Это очень интересный фильм! Мой папа разбирается в искусстве! Он сказал, что это очень хорошо и качественно снятые сцены!
-Да нет, нет что вы... Я наоборот хотел сказать что это очень глубокий фильм! Вам, наверное, даже такое рано понимать..
-Рано? Я уже взрослый! Я читал "Маленький принц"! Мой отец говорил, что у героя очень тяжёлая судьба! И вправду, мне было так жаль маленького принца..
-Но ведь тяжёлая судьба была не у принца... Ладно, что вы. Нет ли у вас часов, а то мои совершенно не хотят работать..
-Есть, время 00:21, уже через 9 минут начнётся вход на фильм!
После этих слов мы отправились в кинотеатр. 12 января, 00:21, интересный наверное фильм будет!
Зайдя в кинотеатр, мы уселись на места, но я не совсем понял суть происходящего. Мне подсунули старый билет, с названием "Добро и Зло". Неужели до сих пор не переделали с того сеанса.. Ведь он был 8 января... Сидя в самом кинотеатре, я разговаривал с этими молодыми ребятами. Может они многого не понимали, но мне было интересно разговаривать с ними. Начался показ фильма. На экране появилась вывеска
"ДОБРО И ЗЛО."
Я перестал осознавать суть происходящего. Неужели работники этого кинотеатра настолько глупы и ленивы, что даже не поменяли киноленту?!!
Я недоумевал. Насколько глупо общество. Насколько мне придётся стать глупым, чтобы стать одним из них.. Тяжело.. Я решил, что отсиживаться тут не имеет смысла, ведь показанное на экране я перечитывал сотни..да нет, тысячи раз. Я пошёл в сторону бара. В баре сидел неглупый на вид человек. В очках, в костюме, распивал какой-то портвейн. Мне сразу же стало интересно, что же за человек это. Выглядит, и вправду недурно. Выглядит так, что это вполне может быть человек, что такой же как и я. Подойдя, я попросил сесть.

Он, нехотя, разрешил мне сесть рядом. Я начал спрашивать у него разные бытовые вопросы. Кто он, как он живёт, кем он работает.


Ответы я услышал, но они совсем неподобали его образу. Обычный работяга, проводящий половину времени на заводе, половину в баре, имеет пристрастия к наркотикам и легкодоступным женщинам.. Легко было его разболтать, что он даже такую информацию выдаёт первому прохожему. Кстати, он, по его словам разбирался в технике. Ему то я и отдал свой мобильный. Эта грёбанная дата, 8 января, меня уже достала. Он расстроил меня, когда я узнал его личность. С виду он был похож на меня, на высокого по уму и стилю жизни, человека, а на деле, он был похож на тех, кто сейчас сидит в зале и смотрит то, чего они не то что не понимают.. эти чертовы тупицы даже не знают автора этого произведения.. Я предложил ему билет, прямо сейчас пойти вместо меня, и я был не удивлён. Он неприменно согласился и побежал в кинозал. Да уж.. Он даже оставил больше половины бутылки своего портвейна.. Что упало, то пропало, подумал я и с этой бутылкой отправился домой. Прекрасное португальское вино помогло мне забыть о происходящем сегодня. Мне было не до теливизора, я был слишком пьян для книг, телефона не было. Я просто смотрел в окно. Муравьишки, которых  я должен называть друзья..люди, сородичи... они продолжали бегать копошась по улице. Мне было сложно принять социум, но это лучше, чем принимать себя. Того, отдалённого от мира сего,безбожного ассоциального ублюдка. Что произошло дальше, я не помню, но откуда-то дома появилась вторая бутылка вина. Но время уже подходило к утру. 6 или 7 утра.. слишком быстро часы пролетели. А возможности посмотреть и не было, я ориентировался лишь на часы в телефоне. Сегодня был тяжёлый день, вправду. Но день подходил.. Точнее, утро подходило к концу. Уж после пьянства очень тяжело писать, простите. Я виню себя за то, что я так мало сделал сегодня. За то, что проснулся так поздно. Но это всё - не такие важные проблемы. Завтра все будет лучше. У меня уже есть планы на завтра. Вам я о них не расскажу.. Хотя, вы не сможете прочитать эти заметки.. Но всё же, я напишу завтра. А сейчас, пойду спать, пожалуй.


6 ЗАМЕТКА.

 Я проснулся. Сколько времени я знать не мог. Похмелье дурманило меня хуже ядовитой змеи. Голова плыла, болела, вокруг будто что-то летало. Уж больно бурный вечер был вчера. Всё, что я помнил, тот причудливый, с виду заумный придурок в кафе. Он говорил, что придти за телефоном я смогу ближе к вечеру, но в таком состоянии я даже дойти до туда не смогу. Я выпил минеральной воды, закурил и, как обычно, стал глядеть в бесконечную оконную даль. Наверное, прекрасно там, там где меня нет. Там где нас нет. Там, где далеко, нет никого, нет человека. Где есть только она, сама грация, природа. Неизведанная территория всегда либо ужасная, либо прекрасная. Тот, кто изведал её, становится книжкой. Точнее её концом. Его ждёт либо конец: смерть, муки, страдания, либо начало: благословение, успех, счастье. Задаваться тем же вопросом, не поменяются ли они местами, я не буду. Меня ждёт этот псевдоумный гражданин. Я вышел из дома, в оборванном виде, будто я не вышел из дома, а только проснулся в том же квартале за углом мусорной свалки. Дойдя до бара, я увидел его. Он начал распрашивать меня про вчерашнее. Почему ушёл, не дождался, забрал портвейн и ушёл. Странный тип. Я начал спрашивать его про вчерашний показ и, о чудо, я увидал того самого сумасшедшего ученного! Я не хотел подавать виду, что это моя писанина, я лишь издалека его спрашивал про автора оригинала
-Глупый.. Очень глупый парень. Ведь в книге не два конца! Какие к чёрту добро и зло. Какие к чёрту смерть и благословение! Гореть в аду этому придурку. Он уродовал искусство! Читал ли он вообще книги? Какие к чёрту два конца! Ведь в книге есть множество разных концовок.. Чёртов идиот

Да...Нелестно.. Я не стал ему перечить, наоборот, стал поддакивать дабы выбить больше информации.
-Я обокрал десятки..Нет, тысячи вельмож чтобы выкупить это дерьмо из чужих рук! Оно нуждалось в продолжение, которое полностью обнуляло первую часть! Во второй части я сделал эту книгу ИСКУССТВОМ!!
Его слюни летели быстрее чем что-либо. Такого количества агрессии в человеке, который абсолютно не прав, я давно не видел! Это точно тот самый идиот! Его же слова... К чёрту, я должен забыть прежнего себя. Я соглашусь на смертный приговор, но я готов пойти против самого себя. Я стал ненавидеть эту книгу, я поддался влиянию придурка, неужели.. Это ещё один неотъемлемый шаг к социуму! Но всё же..
-Эй, я с вами полностью согласен, успокойтесь. Этот автор и вправду чёртов идиот! Но всё же, мы тут собрались не для того , чтоб словами бросаться. Как насчёт телефона?
-Знаешь, ты пожаловался в телефоне на неправильную дату. Извини, но я не совсем понял твоей просьбы..Да и за вспыльчивость извини
-Как это не понял? А что не понятного, в телефоне дата, 8 Января. Но ведь?
-Я не понимаю, это какой-то розыгрыш?
-Какой к чёрту розыгрыш? Ты видишь дату? Почему показывается 8 января?
-Может, потому что вы идиот? Извините за грубость, но я и вправду не понимаю вас. Сегодня ведь 8 января! И на премьеру фильма я ходил в ночь с 7 по 8 января. Сегодня ночью было 8 января!! Вы пришли ко мне в 00:38, у меня даже записано ведь! 8 Января в 00:38!
Я подтянул его пиджак к себе скрутив в кулак его дешманский галстук. Во мне было столько злости.. больше, только непонимания.. Что мать твою происходит.. Я взял этот чёртов телефон и бросил его в окно. Я бросил этого мудака на стол и выбежал из бара. От непонимания я подходил к каждому прохожему... Маленькие ребята, мудак в шляпе, симпатичная дама... почему у каждого ублюдка дата в телефоне была 8 января... Я схожу с ума.. Нет, я сошёл с ума...... Черт возьми, 8 января, 8 8 8 8 8 8...... 8..бесконечность..день сурка..чертово шоу трумана..

Вспомнив события ровно год назад, я всё понял.. Сойтись с демонами не удалось, значит придётся убить их.. Я спустился на первый этаж, вернулся в тот же туалет, подошёл к тому же зеркалу..и это  ублюдок снова появился в отражении..


-Ну что, нравится игра?
-Что ты мать твою такое? Что ты от меня хочешь??
-Неужели ты забыл...Игра, друг мой, игра..
-Какая к чёрту игра??
От безумия я разбил это чертово зеркало
-Ну как, наигрался, мудак?
Я смотрел на осколки этого ****ского зеркала будто на труп злейшего врага, но...
-Ха-ха-ха! Неужели ты думал, что разбив эту никчёмную людскую принадлежность ты победишь самого себя? Ха-ха-ха...
Из осколков начал выходить силуэт. В той же одежде, что я..Выглядел он, я надеюсь, совсем не как я..Он выглядел ужасно.. А может..Хотя, нет, не может. Я не могу выглядеть также. Не могу! Я начал бежать. Мне было страшно.. Забежав в пустой кинозал, я думал я оторвался.. Напрасно
-Я сзади! Эйй... Не пытайся убежать от себя! Всё равно не получится!
Я попытался ударить этого ублюдка по лицу.. Причём, не раз. Нанеся около 10 ударов я начал чувствовать, что бью, черт возьми, самого себя! Каждый удар, что я наносил, я ощущал в полной мере на себе! Значит, выбор есть только бежать. Я побежал через задний выход кинотеатра. Лестница, дверь, каридор, дверь, лестница, крыша.. Крыша, находящаяся на 5 этаже...
-Ну что, пробежка и вправду полезна для тебя! Жирный мудак, ха-ха-ха.. Неужели, ты думал ты победишь самого себя, сбегая от самого себя! Неужели эти жалкие людишки полюбились тебе больше чем я.. неужели.. эти муравьи, бегающие в муравейнике тебе пригляделись больше чем жизнь высокая.. Знаешь. Я спрошу одно. -сказал он постепенно подведя меня к самому краю крыши-. Знаешь..Смерть среди никчемных людишек.. или всё же ты прибегнешь ко мне и получишь..Благословение..Смерть или благословение, смерть....

Он начал бесконечно повторять мои же, черт возьми слова! Да что это происходит! Я совершенно обезумел, я совершенно потерян, я совершенно никчемен по сравнению с ним! Я и вправду стал ощущать себя.. человеком! Я.. Забыв все, что было в кинотеатре, видел единственный выход.. Я попытался оттолкнуть его, чтобы убежать с крыши.. но.. я толкнул себя.
Торговый центр. Крыша. Толчок. Полет. Конец. Смерть. Кажется, это...

 ЗАМЕТКА x

 Кажется, это был сон. Я проснулся весь в поту.. **ский посталкогольный сон. **ский осознанный сон. Как же все-таки не вовремя.. В самый тяжёлый для меня период случается это дерьмо, как назло. Я проспал 17 часов. Во сне я умер и сошёл с ума. Зато в жизни всё прекрасно. Я закурил, допил вчерашний портвейн, сходил в душ и поплакал. Почему я плакал? Незнаю. Меня слишком нагрузили людские проблемы в то утро. Я слишком устал от происходящего. Тяжела людская жизнь. Я включил пластинку своего любимого рЕп альбома, просидел до утра пытаясь хоть что-то написать. Я был не один. Хотя бы мой, самый родной, голос в голове был все это время со мной.
Я часто думал о суициде в своей жизни, но пришёл, всё же, к тому, что это удел слабых
Я снова закурил. Я очень устал. Врагу не пожелаешь таких снов. Я обиделся на мир, но сегодня.. Я итак весь день не делал ничего, отходя от таких снов. Всё это крутилось в моей голове, все. Я сходил с ума. Я в ближайшей аптеке накупил седативов и, наглотавшись во всё горло, лег спать. Завтра будет лучше..


заметка х;.

Сегодня я не многословен, но моя новая жизнь обязана начаться именно этими словами сквозь слезы.
"Domine Iesu, dimitte nobis debita nostra, salva nos ab igne inferiori, perduc in caelum omnes animas, praesertim eas, quae misericordiae tuae maxime indigent. Amen."
Мария. Её звали Мария. На этом, пожалуй, всё. Да примет меня Рим.


Глава 2. Бытие людское

.заметка 1

Не удивительно, что после такого сна, я сразу же обратился к докторам. Редко я раньше бывал у них, больно не нравились они мне. Скопился собирательный образ жалких да жадных коррупционеров, обдирающих и без того нищий народ. В исключительных случаях я обращался к своему знакомому, пили с ним однажды, я рассказывал симптомы, а он с базой знаний двух лет в университете, больше он просто не успел отучиться, попав в тюрьму, пытался дать мне совет. Социальные сети, страницы, форумы лечили меня чаще чем люди, а теперь, в новое время, люди лечат меня и не только от болезней, но и от воспоминаний. Для начала, нарколог прописал мне детоксикацию и целый курс лечения и реабилитации. Так что, своё тридцатилетие и ещё некоторое время я проводил, как говорят на неформальном сленге, в рехабе, среди таких же алкоголиков и наркоманов. Позже ко мне пристроили личного психолога, которому я, дабы избежать в будущем тех же проблем, рассказал всё про свою жизнь. Да, до сих пор помню того парня. Не смотря на то, что изначально я скверно относился к нему из-за его совершенно неопрятного вида, этот парень явно знал толк в человеке. Он постоянно утешал, разбалтывал меня и, даже когда я абсолютно точно был намерен на враньё, дабы избежать какого-либо наказания, он всё равно из раза в раз выводил меня на чистую воду. Эммануил Боженко, так его звали. Я, после выпуска из реабилитационной, очень часто пытался найти его, но ни в социальных сетях, ни в реальной жизни, нигде не было ответа - кто он, где он. Я знал лишь то, что он простой врач, но мне так хотелось бы сблизиться с этим человеком, который во всём меня понимал. Множество схожестей было у него с Борей.. Видно поэтому мы и нашли общий язык. Так вот, Эммануил, выслушивая все мои недельные, а то и месячные монологи о моей скудной и жалкой жизни, выписал мне справку, а в справке - диссоциативное расстройство личности. Я толком не был удивлен, ведь все что я проживал... Такого не пожелаешь никому. Мне прописали дополнительную психотерапию и прописали небольшой пункт медикаментов. Как он сказал, у меня также были подозрения на глубокую депрессию и шизофрению, но обошлось, хоть и  не сладко, но из двух зол Всевышний выбрал меньшее.

Выход из реабилитационного центра был для меня как свет в конце длиннющего тоннеля. Представьте себе - новый я, новая жизнь, новый мир. Единственным обязательным условием было лишь еженедельное посещение группы "Добро и Зло". Это некое общество, которое встречалось в субботний вечер и поддерживали друг друга. Там были и бизнесмены, потерявшие все, и обычные наркоманы, ну и как же без подростков в трудных обстоятельствах. На собраниях обсуждалось всё - от мелких бытовых проблем, до высоких ценностей любителей литературы. Там всем найдётся друг по вкусу, думал я, но всё же был, точнее была одна отшельница. Дама, достаточно симпатичная, постоянно молчала, сидела в самом углу комнаты и избегала любого контакта глазами. Ни её имени, ни её проблемы, никто не знал о ней совершенно ничего, кроме того, что она постоянно носила одну и ту же вещь. Всё что было с ней буквально всегда - это губная помада и портативное зеркальце. Совершенно некультурно, когда хоть кто-то подходил к микрофону в кругу, она доставала помаду и демонстративно начинала краситься, делая вид, что ей абсолютно всё равно на происходящее. Ах да, я совсем забыл сказать! Ведь после того сна, меня совершенно никто не поддержал в родном городе! Все мои знакомые, вдруг, стали врагами. Все мои начинания в миг потеряли смысл. Поэтому я не видел никаких, абсолютно никаких, повторюсь, перспектив жить здесь. Я распродал все оставшиеся дописанные книжки, забрал деньги того самого ученного, взял несколько книг в дорогу и отправился. Куда? Я теперь живу в Петербурге. Не сказать, что города как-то поменяют людей, но с надеждой что в Питере социум солиднее московского захолустья, я рискнул. Я не говорил ничего и никому. Никто не знал где я, и что я. Свою бывшую квартиру я продал, снова, тому же психу-ученому, видите ли, ему вдруг понадобилась новая территория, дабы завершить новый эксперимент.

Оставшихся денег мне хватило, чтобы приобрести себе домик в неплохом, благополучном районе. Рядом находился детский садик, школа, небольшой торговый центр, церковь и кафе. Это кафе полюбилось мне с первого взгляда. Небольшое, минималистичное помещение с достаточно симпатичными официантками и прекрасным кофе по утрам. Да, утеряв любовь всей моей жизни бесследно, да и всех своих друзей и знакомых, мне надо было пополнять свой круг общения, но пока я этого сделать не успел. Прошел лишь месяц с момента, когда меня выписали. И вот, спустя месяц, я наконец смог записать всё это на листок. Я ни капли не жалею, что забыл свою прошлую жизнь, своих старых недо друзей, свои увлечения и в целом, старого себя. Я очень рад снова быть живым. Кстати, что интересно, недавно, читая соцсети, я вспомнил моего старого знакомого, Женьку, и очень удивился, когда узнал, что он - популярный музыкант. А мне, увы, не дано. Но когда нибудь мне обязательно воздастся благо! И за содеянное мной и за веру в Христа Иисуса! Аминь. На этом я пожалуй закончу этот листок, уж больно в сон клонит. Я и дальше продолжу переписывать всю свою новую жизнь в заметках, может, и они когда-нибудь сыграют во благо мне. Сегодня прекрасный пятничный день. И погода прекрасная. Самое время для начала жизни.. Новой жизни.


.заметка 2


Человеческое, слишком человеческое. Моя жизнь стала слишком подобной обычной человеческой жизни. Я просыпаюсь в семь утра, иду на работу, зайдя в кафе за любимой чашкой кофе, флиртую с официантками и отправляюсь на работу. Я устроился работать в ближайшую библиотеку. Единственное место, которое никогда не вызывало у меня негативных эмоций. Да, может ассортимент современного искусства там вовсе никудышный, но всё же. Перекрещиваюсь, проходя мимо церкви, благодарю Бога за хлеб и быт, захожу за недорогим портвейном и отправляюсь домой. Дома занятий не стало ни больше, ни меньше. Как и раньше, я пишу, читаю, слушаю книги и музыку, провожу часами за юмористическими телевизионными программами. По пятницам я вынужден ходить в центр помощи душевнобольным, а там слушаю подобных мне неудачников, ранее думающих, что мир где-то на уровне их ног.

Я ведь думал также, я ведь думал что я послан небом сюда дабы осквернить власть Божественную и массу людскую. Всю жизнь я отторгал людей и Бога. Но времена меняются. Рехаб помог мне. По поводу клуба "Добро и Зло".. Ха-ха, до сих пор помню моё первое выступление. Причём дословно:

-З.з.здравстуйте. Меня з.зовут...
-Дабы избежать каких-либо проблем, наш клуб остаётся анонимен! Мы не должны слышать вашего имени. -крикнула с крайнего стула та самая леди.

Уж больно знакомый голос был для меня.. но я не обратил должного внимания на это

-Хорошо..Я просто впервые здесь.. Хорошо, я писатель, музыкант, бывший наркоман, алкоголик и приверженец антихриста. На самом деле, я предполагаю, что однажды я видел Бога! Он встретился мне дважды, причём он пытался убить меня!! И почти получилось. Правда второй раз был во сне, но первый.. Точно наяву. Я встретил его в торговом центре Москвы, он вылез из зеркала, совершенно чудовищное лицо, уродские руки и телосложение, уж больно человекоподобным был он. Я даже смог поговорить с ним! Правда, он говорил какую-то чушь. Мол я должен был умереть 8 января, какая-то игра.. но ведь я выжил! Именно 8 января я и попал в лечебницу.

Зал засмеялся и начал обсуждать между собой все, что я высказал

-Ха-ха-ха. Извините за смех, конечно же мы сочувствуем вам. Просто, честно говоря, почти каждый отсюда видел Бога! Кто-то видел его в облике сатаны в других людях, которые творят зло. Кто-то видел его в книгах, телевизорах, у кого-то он вообще в голове! Но.. Вы первый, кто говорил с ним и видел его наяву. Это очень странно. Но ведь вы после этого сошли с ума.. Может быть и такое, что вы сошли с ума ещё до этой встречи.. и поэтому.. на самом деле не знаю, что сказать вам. Факт остаётся фактом, спасибо большое вам за выступление! Эй, обнимите и поддержите его!

Это была их традиция. Аплодисменты, поцелуи, объятия, напутствия. Ещё одной традицией было собирать подати после каждого собрания. Подати шли в разные места. Первую тысячу я отправил в благотворительный фонд детского дома, вторую подать я отправил на развитие церкви, а третью на расширение масштаба нашего клуба. Так проходило мое каждое воскресенье в культурной столице России. Пока, ничего интересного не происходит, поэтому второй день я просто рассказываю про свою новую жизнь. На этом, пока все. Завтра, кстати, снова собрание и вот уже с него я планирую записать некоторые моменты. Я хочу узнать, кто же такая - эта загадочная леди.. Всё же, я всё ещё скучаю по любви всей моей жизни, но.. я даже не знаю как её зовут. Мы были с ней знакомы 3 года, она представилась мне в начале нашего общения, но просила не называть её по имени, а так, как мне нравится. Я слишком бурную жизнь вёл, и потому её имя из головы совершенно вылетело. Я не знаю с кем я жил, но я хочу прожить с ней ещё. Я скучаю. Вернись..ко мне. Что-то я сильно раскис.. Пожалуй, продолжу завтра. А сейчас, очень хочется спать..